10 meilės taisyklių

Vis labiau nesaugiame pažinčių pasaulyje daugelis pacientų manęs prašo paprastų gairių, kurios padėtų jiems geriau naršyti neramioje santykių jūroje. Nenumaldomai kamuojami žiniasklaidos, internetinių pažinčių iššūkių ir daugybės knygų, jie nebežino, kuo ir kuo tikėti.

Iš pradžių nenorėjau daugelio esminių kiekvieno asmens situacijos aspektų suvesti į universalų vadovą. Aš priešinausi tam, kad sumažinčiau dideles pastangas, nuviliančius rezultatus ir kankinančius nusivylimus, kuriuos tiek daug žmonių patyrė savo unikaliu būdu. Nenorėjau, kad taisyklės ignoruotų svarbius veiksnius, kurie skiria vieno žmogaus kelionę nuo kito.

Pavyzdžiui, kaip palyginti sėkmingos karjeros moters, kurią visuomenė laiko labai vertinga, pasimatymų tikslus su vieniša mama, kuri dirba du darbus ir išlaiko šeimą? Abu gali nuoširdžiai siekti perspektyvių ilgalaikių santykių, tačiau turi labai skirtingus išteklius ir galimybes. Ką apie kleboną, ką tik netekusį 23 metų žmonos ir ieškančio tinkamos moters, kuri padėtų tvarkyti parapiją? Ką daryti su žmogumi, kuris ištvėrė daugybę nesėkmingų santykių, stengiasi priimti geresnius pasirinkimus ir neseniai buvo perkeltas į naują darbą, kuriame partnerio galimybės yra minimalios? Kaip galėčiau suspausti tiek daug unikalių istorijų į vieną naudingų taisyklių rinkinį? Ko išmokau iš tų tūkstančių valandų, kurias praleidau su nuoširdžiais ir atsidavusiais pasimatymais?

Toliau pateikiamas mano tyrimo rezultatas: „10 meilės taisyklių“. Tikimės, kad jie prisidės prie kitokio kokybės santykių vertinimo. Kai kurie kiekvienam skaitytojui bus reikšmingesni nei kiti, tačiau jie gali padėti geriau apibrėžti, ką jums reiškia jūsų paties meilės manifestas ir kaip galite jį panaudoti, kad geriau pasirinktumėte kitą partnerį arba atgaivintumėte dabartinę partnerystę.

1. Niekada nepanaikinkite ir neištrinkite mylimo žmogaus asmeninės tikrovės.

Kiekvienas iš mūsų tikimės, kad mūsų partneris palaikys ir patvirtins mūsų požiūrį į pasaulį, net jei jis ar ji jį mato kitaip. Nors tikimės, kad esame atviri savo pažiūroms plėsti arba keisti, lygindami jas su partnerio pažiūromis, mūsų emocinis sveikumas priklauso nuo pasitikėjimo tokiu pasauliu, kokį jį matome. Jei mūsų partneris bando panaikinti tą tikrovę, jaučiamės nematomi ir ištrinti.

Visi buvome kitoje pusėje tokių teiginių kaip: „Tu išprotėjai taip galvodamas“, „Tai yra jautis“ arba „Tu nežinai, apie ką kalbi“. Tai yra pavyzdžiai, ką vienas partneris gali pasakyti, kad anuliuotų kito pasaulėžiūrą.

2. Tikras kompromisas gali įvykti tik tada, kai kiekvienas partneris pradeda bendrauti pirmiausia palaikydamas kito požiūrį.

Kai intymūs partneriai turi prieštaringų nuomonių, jie pernelyg dažnai užsiima pateisinimu ir gynyba. Labai greitai, užuot kalbėję vienas su kitu, jie greitai pradeda kalbėtis adresu vienas kitą. Iš tų skirtingų požiūrio taškų nėra galimybės pasiekti rezoliucijos, kuri padėtų jų abiejų požiūriams. Tokio atsinaujinimo kliūtis slypi kiekvieno partnerio baimėje, kad jei jis laikinai atsisakys asmeninio požiūrio, jo susigrąžinti bus neįmanoma. Jei taip atsitiks, vienas partneris gali laimėti mūšį, bet abu pralaimės karą.

3. Kokybiškus santykius sudaro du partneriai, kurie brangina ir palaiko abipusius įsitikinimus ir etiką.

Negaliu pakankamai pabrėžti, kaip svarbu, kad intymūs partneriai, pradėdami santykius, būtų autentiški ir atviri apie tai, ką laiko šventu, taip pat ko tikisi vienas iš kito. Mintys, jausmai ir požiūris laikui bėgant gali keistis ir keičiasi, tačiau sėkmingų santykių partneriai visada yra atnaujinami ir iš naujo įsipareigoja laikytis bendrų įsitikinimų. Pasitikėjimas gali būti išlaikytas tik tada, kai kiekvienas partneris noriai palaiko tuos susitarimus, nesvarbu, ar jie yra vienas kito akivaizdoje, ar ne.

4. Pasiūlymai dėl prijungimo visada yra gerbiami.

Kai kuriam nors iš partnerių reikia kito dėmesio ar paramos, į šį prašymą reikia kaip nors atsakyti. Tai nereiškia, kad tai, ko prašoma, visada gali būti suteikta, tačiau susidomėjimas ir parama yra. Kartais prisijungimo pasiūlymai gali būti pateikti reikalaujant, savanaudiškai arba netinkamu laiku. Tačiau vienas kitą mylintys intymūs partneriai labai prisitaiko prie kito nuotaikos, poreikių, apmąstymų, vilčių, svajonių, rūpesčių, alkio, nusivylimo ir sielvarto. Jie yra susijungę savo širdyse, ir vienas negali jaustis gerai likti atskirai, jei kitam reikia prisijungti.

5. Yra pagrindinė ir absoliuti prielaida, kad kiekvienas partneris tiki, kad kitas yra iš esmės vertingas ir turi gerų ketinimų kito atžvilgiu.

Nesvarbu, kokie yra tam tikrų santykių trūkumai, kad ir su kokiais neišsprendžiamais konfliktais pora susidurtų, kad ir kokie poreikiai būtų nepatenkinti, jei du žmonės ir toliau pasirinkti vienas kitą kaip savo reikšmingą partnerį, jie turi tikėti, kad mato kitam būdingą vertę ir kokybę. Kad ir kokie neigiami dalykai būtų, kaip ir turi būti bet kuriuose santykiuose, vienas kitą mylintys partneriai tikrai tiki neginčijama savo partnerio esminio „aš“ kokybe ir yra įsitikinę, kad jie abu turi geriausius kito interesus.

6. Puikių santykių partneriai yra komanda.

Nesvarbu, ar jie žaidžia kartu, svajoja kartu, pasitiki vienas kito patarimais, žino, kaip išspręsti konfliktą, pasidalyti atsakomybe ir ištekliais, ar yra tam, kad puoselėtų kančias, sėkmingų santykių partneriai uždirba daugiau nei savo dalių suma. Jie stebi, kada reikia sustiprinimo arba autentiško iššūkio. Jie taip pat reguliariai peržiūri savo žaidimų planus ir nuolat ieško būdų, kaip žaisti geriau. Nereikia kovoti dėl valdžios, nes stengiamasi susitarti, kas skris kairėje vietoje ir kada kiekvienas turi geriausią galimybę geriau vadovauti komandai.

7. Žmonės, kurie myli vienas kitą, nori būti kuo geresni už kitą.

Kai žmonės susitikinėja, jie žino, kad turi dėti visas pastangas. Jie įgauna fizinę formą, žino, kas jie yra ir ko nori, seka, kas vyksta pasaulyje, rūpinasi savo sveikata ir stengiasi laikytis atokiau nuo minčių ir veiksmų, dėl kurių jie yra mažiau nei gali. būti. Deja, kai daugelis santykių bręsta, intymūs partneriai linkę sumažinti savo įsipareigojimus tokiam elgesiui. Per lengva nusileisti, kai įsiterpia gyvenimo įtampa. Tačiau sėkminguose, ilgalaikiuose santykiuose abu partneriai tikisi, kad kitas juos kontroliuos. Jie išlieka įsipareigoję būti geriausiais žmonėmis sau ir vieni kitiems, ir laikosi vienas kitam tų pažadų.

8. Nuosavybė ar nuosavybės teisė yra nepriimtina.

Niekas niekada neturėtų jaustis esąs tiesiog kito žmogaus scenarijaus žaidėjas. Nesaugumas, valdžios poreikis, praradimo baimė, noras kontroliuoti arba nepasitikėjimas kitu, kad paklustų, – visa tai griauna laisvą pasirinkimą, kuris yra pagrindinis gilėjančios meilės pagrindas.

Grasinimai palikti, keršto ar nedalyvavimo gali priversti kitą asmenį laikinai atsistoti į eilę, kad patenkintų kito poreikius ir paaukotų savo. Bet jei taip atsitiks, po to seka kankinystė ir pasipiktinimas. Jausmas būti santykiuose iš baimės prarasti nesukuria atmosferos, kurioje meilė galėtų toliau augti. Jei tie jausmai per ilgai bus ignoruojami, santykiai subyrės.

Galutinė meilė gali išlikti tik tada, kai abu partneriai nori, kad kitas būtų gyviausias, patenkintas, suintriguotas ir atsidavęs gyvenimui, kad ir kur tas žmogus rastų tą patirtį. Visi santykiai išgyvena sudėtingas situacijas, tačiau per daug jų be sprendimo gali įstrigti vienišoje ir beprasmėje partnerystėje. Tikra meilė gali baigtis didžiausia auka: „Aš tave myliu tiek, kad noriu, kad būtum ten, kur labiausiai pasitenkini, net jei paaiškėja, kad taip nėra su manimi“.

9. Niekada nekaltinkite kito partnerio dėl to, ko negalite būti, turėti ar pasiekti savo gyvenime.

Galbūt tai yra tamsi žmogaus prigimties dalis, kai atsakomybė už nelaimę ar nesėkmę yra nutolusi nuo savęs, tačiau tai yra nelaimė meilės santykiuose. Žmonės į savo intymius partnerius žiūri kaip į stabilumo, komforto ir saugumo šaltinį, kaip ir turėtų. Tačiau žmogaus norai ir viltys nėra kito partnerio pareiga įgyvendinti.

Taip, vieno meilužio…