idp

Šaltinis: pink panda/Shutterstock

Paskutiniame savo tinklaraštyje iš keturių įrašų apie sielos draugo klaidingumą norėčiau visiškai pakeisti savo poziciją ir patvirtinti, kad sielos draugai iš tikrųjų egzistuoja.

Aš nesuku ant kulno dėl kai kurių skaitytojų įžvalgaus ir įtikinamo atsakymo į ankstesnį įrašą. Taip pat nedarau todėl, kad pavargau rašyti žinutes, kuriose esu sugyventinė, bet todėl, kad iš tikrųjų tikiu, kad sielos draugai egzistuoja… tik visai ne taip, kaip mes tradiciškai suvokia sąvoką.

Nors netikiu, kad yra toks dalykas kaip „surasti tobulai suderintą sielos draugą“, mačiau daugybę įrodymų, kad galime tapti vienas kito sielos draugai yra gilių ir ilgalaikių meilės santykių rezultatas. Jei žmonės gali išsiugdyti puikiai ištobulintus muzikos, lengvosios atletikos ir kalbų meno įgūdžius, ar nebūtų taip pat įmanoma, kad jie taptų puikiai tinkami ir visiškai nepakeičiami savo sutuoktiniams?

Muzikos genijus sukuria tobulą toną ir gali sukurti sielą sujaudinančias muzikinio grožio kompozicijas. Geriausi futbolo žaidėjai sujungia neįtikėtinus kojų darbo įgūdžius su visapusišku žaidimo lauko suvokimu; aukščiausiame žaidimo lygyje futbolas tampa kampų žaidimu, panašiu į biliardą. Kas nors, kas laisvai moka kalbą, „mąsto“ ta kalba – kai kalba tampa antroji prigimtis, nereikia daug pastangų.

Be to, porai, gyvenančiai vėlesniuose patenkintos santuokos etapuose, efektyvus ir pagarbus derybos dėl iššūkių tapo įprastas. Meilė ir pagarba vienas kitam buvo praktikuojami taip ne kartą, kad mintys apie išsiskyrimą ar skyrybas yra visiškai svetimos. Partnerystė tapo tokia įvairiapusė, o suderinamumas taip sudėtingas, kad sutuoktinio niekada negalėjo pakeisti niekas kitas. Du asmenys, tapę vienas kitam tobulais ir nepakeičiamais, tapo sielos draugais.

Tokiu būdu sielos draugai tampa vienas kito „tobulu atitikmeniu vienas iš milijardo“. Man tai yra sielos draugo forma.

Įtariu, kad laimingai susituokusios poros galiausiai peržengia slenkstį į paskutinį, labiausiai naudingą santuokos etapą. Perėjimo taškas į tapimo vienas kito sielos drauge stadiją kiekvienai porai būtų skirtingas, o kai kurios poros atvyktų anksčiau nei kitos. (Deja, daugelis porų niekada net nepriartėjo prie to).

Galbūt šį pokytį lėmė sėkmingas prisijungimas prie tam tikro pagrindinio pereinamojo laikotarpio, pvz., atkūrimo po suaugusių vaikų gimimo ar perėjimo į pensiją. Tačiau tai nėra pasyvus procesas – santuokos gerėja ne tik dėl laiko, o dėl to, kad du partneriai ir toliau elgiasi vienas su kitu su meile ir pagarba, nepaisant gyvenimo keliamų iššūkių.

Kai du asmenys tampa vienas kito sielos drauge, likusieji santuokos metai yra pagrįsti saugumu ir reta bei ypatinga pelnyto intymumo forma. Mano nuomone, gerai išpuoselėtos santuokos sielos draugo fazėje vystymosi užduotys būtų švęsti ir įprasminti gyvenimą, kurį nugyvenote kartu, veikiant kaip šventi vienas kito istorijos saugotojai, ir kartu tapti kūrybingais. kitų atžvilgiu.

Vienas iš porų, perėjusių į savo santuokos „sielos draugo“ fazę, bruožas yra tai, kad jos nuolat laimina ir įkvepia kitus elgdamosi vienas su kitu ir aplinkiniais. Kitas skiriamasis bruožas yra „našlio“ efektas – kai du žmonės tampa vienu, dažnai būna, kad po vieno mirties greitai miršta ir kitas. Tai ne tik romantiškos nesąmonės, kurias skleidžia Holivudo filmų kūrėjai – tai iš tikrųjų vyksta labai dažnai glaudžiai susijusioms poroms.*

Paskutiniuose santuokos etapuose ryšys, kurį galima sukurti, yra gilesnis ir labiau pasitenkinimą teikiantis meilės lygis, nei bet kas, su kuriuo kas nors susiduria pradinėje santykių kokaino fazėje. Tam tikra prasme meilės išgyvenimų palyginimas šiais dviem santykių etapais yra tas pats, kas lyginti obuolius ir apelsinus.

Manyčiau, kad gili ir prasminga meilė įmanoma tik tada, kai ji pagrįsta tikromis žiniomis. Jei buvimas mylimu grindžiamas tuo, kad žinote, kas esate, ir esate branginami, nepaisant savo trūkumų, tada jausmai, kuriuos jaučiate pradinėje santykių kokaino fazėje, negali būti meilė. Šie jausmai būtų tam tikras kitų malonių dalykų, tokių kaip viltis ir potraukis, ir sielos draugo įvairovės iliuzijų derinys.

Tai, kas atrodo kaip meilė kokaino priepuolio fazėje, neprilygsta meilei, kuria poros gali mėgautis paskutinėje išskirtinės santuokos fazėje. Jei abejojate, ar tai tiesa, apsvarstykite skirtumą tarp svaiginančių jausmų įsimylėjus žmogų, kurį pažinojote neilgai, ir meilės jausmų, kuriuos jaustumėte tam, kuris buvo jūsų kelionės partneris pastaruosius 60 metų. tavo gyvenimo – žmogus, kuris buvo šalia tavęs per visą gyvenimą, kuris tavimi tikėjo ir į tave investavo.

Jei tai sunku įsivaizduoti, pagal analogiją įsivaizduokite, kaip jaustumėtės persikraustydami į savo svajonių namą, kupiną įspūdžių ir jaudinančių ateities planų (lygiagrečiai su kokaino skubėjimo santykių faze). Dabar įsivaizduokite, kokius meilės ir prisirišimo jausmus patirtumėte tuose pačiuose namuose po to, kai kiekvieną kvadratinį colį savo namuose pritaikysite savo asmeniniam skoniui ir užpildysite juos sluoksniais po sluoksnio džiaugsmingų prisiminimų per visavertį ir turtingą gyvenimą ( lygiagrečiai išbandytai romantizmo fazei). Jausmai, kuriuos patirtumėte bet kuriuo atveju, negali būti lyginami su lygiais, bet spėčiau, kad dauguma iš mūsų verktų stipriau, jei užsidegtų prisiminimų kupinas namas.

Tam tikra prasme, nepaisant griežtos sielos draugų sampratos kritikos, širdyje esu (pagrįstas) romantikas. Mano knyga (Santuoka lygiems asmenims: sėkmingos gerai išsilavinusių porų bendros (reklamos) įmonės) ir dauguma mano tinklaraščio įrašų iš esmės yra apie tai, kaip rasti žmogų, turintį neapdorotą potencialą tapti jūsų sielos draugu, ir sukurti su juo tokį ryšį, kuris leistų jums tapti tikruoju vienas kito sielos draugu. Ačiū, kad prisijungėte prie šios serijos!

Šaltinis: Johan Godínez/Unsplash

Daug kalbėta apie ekstraversijos ir laimės ryšius, kurių čia kartoti nereikia. Tiesa, kad ekstravertai vidutiniškai linkę į didesnį malonumą. Ekstravertai yra labiau linkę ieškoti patirties ir netgi gali gauti neurofiziologinį atlygį už tai. Ekstravertai taip pat linkę turėti pozityvesnį nusiteikimą. Turėdami asmenybes, kurios labiau įkūnija Vakarų kultūros vertybes, ekstravertai gali ne tik jaustis patogiau Vakarų visuomenėje, bet iš tikrųjų gali turėti naudos bendrai gerovei.

Šveicarų psichiatras ir psichoanalitikas Carlas Jungas, dirbęs kurdamas šias nepaprastai naudingas koncepcijas, rašė, kad ekstravertai keičia savo požiūrį į santykius su kitais ir skiria ypatingą dėmesį savo poveikiui kitiems. Kaip ir nuotykių ieškotojai, įvykdantys akivaizdų likimą, ekstravertai tyrinėja kito pasaulį verbališkai tvirtai, skiriasi nuo konservatyvesnių intravertų, kurie, kaip ir daugelis Rytų kultūrų, gali būti linkę susilaikyti nuo minčių ir jausmų reiškimo dėl tarpasmeninės diplomatijos. ir valdant psichologinės energijos ekonomiką.

Vakarų kultūros sako: „Būk labiau ekstravertas“

Ashley Fulmer iš Merilendo universiteto ir kolegos mokslininkai (2010 m.) pasiūlė „asmens ir kultūros atitikimo hipotezę“, numatydami, kad kai žmogaus asmenybė sutampa su kitų kultūroje paplitusiomis asmenybėmis, kultūra sustiprina teigiamą asmenybės savigarba ir subjektyvi savijauta.

Šaltinis: Campaign Creators/Unsplash

Grupės tyrimas ištyrė daugiau nei 7000 asmenų iš 28 visuomenių ir nustatė, kad ryšys tarp ekstraversijos ir subjektyvios gerovės yra daug stipresnis, kai žmogaus ekstraversijos laipsnis atitinka apytikslį ekstraversijos laipsnį jų kultūroje.

Keturis tyrimus atliko Nathanas Hudsonas ir Brentas Robertsas (2014 m.) iš Ilinojaus universiteto Urbana-Champaign, siekdami ištirti asmenų tikslus pakeisti savo asmenybės bruožus. Jie nustatė, kad stulbina tai, kad Vakaruose 87 procentai žmonių aiškiai išreiškė tikslą tapti labiau ekstravertais.

Mano senelis

DaddyTroy, mano senelis, nebuvo didelis pasakotojas. Tiesą sakant, jis nebuvo daug šnekus. Jis duodavo tau skeveldrų, bjauriai skambantį kosulį, o tada tu buvai vienas. Jo istorijos buvo nuotrupos. Jums pasisektų, jei per daugelį metų jie sugadintų čia ir ten, kaip dėlionė.

Šaltinis: yerling villalobos/Unsplash

Vieną dieną jis pasakė mano broliui Jasonui, klebonui, kad Dievas vertina trumpumą ir slaptumą. „Geriau pasakyti, ką reikia pasakyti, ir atsisėsti, o jei meldžiatės, geriau melstis slaptoje vietoje nei viešai. Jis pasakė, kad tai Jėzus turės pasakyti apie tai.

Tėtis Trojus sunkiai dirbo. Jam patiko juoktis ir būti su šeima. Jis buvo mylimas. Jis buvo patenkintas.

Savęs priėmimas

Aš labai panašus į DaddyTroy ir man tai patinka. Kartais krūpčioju dėl savo intravertiškumo ir to, kaip kiti turi mane suvokti. Tačiau kai prisimenu tėtį Trojų, ne vienas mano audinys galvoja apie ką nors, išskyrus mano meilę jam. Tai padėjo man suprasti, kad jei jam viskas gerai, tikriausiai ir man viskas gerai.

Šaltinis: Ivana Cajina/Unsplash

Scottas Barry Kaufmanas (2018) ištyrė daugybę tyrimų apie intraversiją ir priėjo prie išvados: „Didžiausias raktas į laimingą intravertą yra tiesiog savęs priėmimas; neversti savęs pakartotinai elgtis ne pagal charakterį arba galvoti apie save kaip tik nukrypimą nuo „idealios“ asmenybės.

Rodney Lawn ir kolegos tyrinėtojai (2019 m.) pripažino, kad Vakarų kultūrose gyvenantys intravertai patiria nuolatinį spaudimą prisitaikyti prie ekstravertiškų elgesio normų ir netgi gali patirti stigmą dėl to, kad jų asmenybės dalys ir vyraujančios normos bei lūkesčiai nėra suderinami. sociokultūrinė aplinka.

„Laikui bėgant šis santykinis asmens ir aplinkos neatitikimas gali turėti neigiamos įtakos intravertų gerovei“, – rašė Lawn.

Laimei, jis padarė išvadą: „Intravertai Vakaruose gali būti autentiškesni ir tokiu būdu pagerinti savo bendrą gerovę, jei gali pakeisti savo įsitikinimus ir labiau priimti savo uždarumą“.

Barbara Barcaccia ir jos kolegos iš Italijos (2019 m.) citavo literatūros apžvalgas, rodančias, kad dėmesingas bruožų įsisąmoninimas – buvimas atidus ir aktyvus savo bruožo išraiškų suvokimas ir nesmerkiantis požiūris – yra susijęs su emocine suaugusiųjų ir vaikų gerove.

Šaltinis: Salomė Guruli/Unsplash

Ir atvirkščiai, smerkimas savo vidinių minčių, jausmų ir pojūčių atžvilgiu yra susijęs su didesniu netinkamu prisitaikymu, tvirtino jos komanda. Tiesą sakant, jų regresinė analizė parodė, kad tarp sąmoningumo aspektų smerkiantis požiūris į savo mintis ir jausmus yra stipriausias depresijos ir nerimo pranašas.

Introversija turi savo privalumų. Ne mažiau svarbūs ir pasikartojantys veiksmai, kai apsimeta, kad turi būdingų bruožų, kurie neatitinka jūsų pagrindinės patirties, gali apnuodyti gerovę.

Kokia laiminga buvo tavo vaikystė? Į iš pažiūros paprastą klausimą atsakyti gali būti sudėtingiau, nei būtų galima pagalvoti. Daugelis žmonių gali galvoti apie daugybę įvykių, veiklų, žmonių ir dalykų, su kuriais susidūrė vaikystėje. Kai kurie prisiminimai yra laimingi, o kiti – liūdni, jaudinantys ar bauginantys. Ar mūsų vaikystės laimės įspūdis yra viso to, ką patyrėme, suma, ar pirmiausia yra gėrio ar blogio funkcija?

Neaišku, kokie tikslūs vaikystės prisiminimai. Daugelis jų yra neišsamūs ir jiems įtakos turėjo perpasakojimas, kitų indėlis ir nuotraukų bei suvenyrų peržiūra. Mūsų supratimas apie vaikystės įvykius gali būti visiškai kitoks, kai žiūrime iš suaugusiųjų perspektyvos. Taigi vaikystės įspūdžiai nebūtinai yra tikslūs to laikotarpio kokybės atspindžiai. Asmuo gali prisiminti vaikystę kaip geresnę ar blogesnę, nei buvo iš tikrųjų. Nors patys įvykiai gali turėti įtakos psichologinei gerovei suaugus, žmogaus suvokimas apie įvykius taip pat gali turėti įtakos gerovei.

Pavyzdžiui, tikėjimas, kad buvote apgautas dėl dalykų, patirties, meilės ar priėmimo, kurių nusipelnė kiekvienas vaikas, gali neigiamai paveikti santykius ir tinkamumo bei priklausymo jausmą. Naujausi tyrimai rodo, kad laimingos vaikystės įspūdis yra susijęs su didesniu socialiniu ryšiu, geresniu savęs jausmu ir sveiku elgesiu. Nepageidaujami vaikystės įspūdžiai yra susiję su didesniais sunkumais santykiuose, savęs suvokimu ir susidorojimu su nelaimėmis.

Neįtikėtinai daug dėmesio buvo skirta tam, kaip turėtų būti auklėjami vaikai. Tėvai gali kreiptis patarimo į knygų, žurnalų straipsnių, televizijos ir interneto svetainių ekspertus. Tėvai nori žinoti, kiek laiko jų vaikai turėtų skirti edukacinėms, sportinėms, kūrybinėms meninėms ir pramoginėms veikloms. Kurie žaislai, žaidimai, išmanioji medija, televizijos programos, mankšta, muzika ir sektinai pavyzdžiai yra saugūs, priimtini, naudingi ar žalingi?

Naujausi tyrimai pradeda tirti, kokiu mastu įvairūs vaikystės aspektai yra susiję su asmens įspūdžiu, kokia laiminga buvo jos vaikystė. Vaikystės laimės įspūdžiai labiau susiję su socialiniais įvykiais ir veikla nei su labiau vienišiais. Pavyzdžiui, surengti vakarėlį ypatinga proga svarbu prisiminti apie laimingą vaikystę, o gauti daiktų, kurių vaikas norėjo, pavyzdžiui, žaislų ir žaidimų, nėra. Šeimos tradicijos, šeimos nario pagyrimai ir bendravimas (darymas kartu, paslapčių dalijimasis ir t. t.) su broliais ir seserimis, draugais ar patikimais suaugusiais – visa tai yra svarbūs norint sukurti laimingą vaikystę. Laikas, kurį vaikas praleidžia pramogaudamas žaisdamas vaizdo žaidimus, žiūrėdamas televizorių, žygiuodamas, žvejodamas, piešdamas ar klausydamas muzikos, mažiau prisideda prie vaikystės laimės jausmo.

Tėvai nerimauja dėl nelaimingų ar nepalankių išgyvenimų, kurie gali nutikti vaikystėje. Vėlgi, svarbus socialinis ar pavienis problemų pobūdis. Pavyzdžiui, rimtos sveikatos problemos ar akademiniai sunkumai nėra glaudžiai susiję su jausmu, kokia laiminga buvo vaikystė, o tėvų ginčų, patyčių ar bendraamžių atstūmimo liudininkai prisideda prie jausmo, kad vaikystė buvo nelaiminga. Vaikai negali būti apsaugoti nuo visų negandų, tačiau dėmesys jų jausmams gali turėti įtakos. Nors išsiskyrimas su mylimu žmogumi yra nelaimingas išgyvenimas, vienišumo jausmas yra svarbesnis suaugusiems jausmui, kad vaikystėje buvo nelaimingas. Panašiai vaikai ne visada patenkinti savo fizine išvaizda, tačiau pakeitus tai, ką gali numesti svorio ar išbandyti naują šukuoseną, gali sumažėti emocinis poveikis.

Tėvai gali stebėti savo vaikų veiklą ir jų pasirodymus mokykloje, sporte, muzikoje ar mene. Ne taip akivaizdu, kaip jų vaikai jaučiasi apie įvykius ir išgyvenimus, ir kaip jie jaučiasi, bus svarbesni formuojant jų požiūrį į vaikystės laimę. Svarbiau, kad vaikas didžiuotųsi savo pasiekimu ar pasidžiaugtų savo pasirodymu, nei būtų išrinktas į komandą ar gautų apdovanojimą.

Neįmanoma užtikrinti, kad vaikas patirs tik sėkmę ir laimingus laikus. Tačiau naujausi tyrimai rodo, kad kitų žmonių vaidmuo ir vaikų savijauta gali būti svarbesni už įvykius. Vaiko norimų dalykų gavimas, akademinės problemos ar nesugebėjimas suburti sporto komandą nėra stipriai susiję su suaugusiųjų vaikystės laimės perspektyva. Būtent jausmas, kad tėvai mylimi, daro didžiausią įtaką vaikystės laimei. Suaugę nebejaučiame, kad vaikystėje gautų žaislų, sporto trofėjų ar geriausių įvertinimų skaičius buvo toks svarbus, kaip manėme. Mums, suaugusiems, svarbu žinoti, kad džiaugsmais ir vargais, sėkme ir nusivylimais dalijomės su žmonėmis, kurie mus mylėjo. Ilgai po to, kai mūsų prisiminimai apie žaislus, dovanas, testų rezultatus išblėso, pasitikėjimo, komforto, nusiraminimo ir meilės jausmai išlieka.

Šaltinis: Kues1/Freepikdotcom

Ar esate labai jautrus aplinkai? Ar ką nors, ką pažįstate, lengvai paveikia fizinė ar socialinė atmosfera? Didelis jautrumas aplinkai gali būti apibūdinamas kaip ūmi fizinė, psichinė ir emocinė reakcija į išorinius (aplinkos, socialinius) dirgiklius.

Mano draugė kartą papasakojo, kaip ji buvo labai jautri ryškiai šviesai, garsiems garsams, perpildytose vietose ir net akių kontaktui socialinėse situacijose. Šie iššūkiai paveikė ne tik jos kasdienę veiklą, bet ir neigiamai paveikė jos meilės gyvenimą su romantišku partneriu.

Žemiau yra 10 didelio jautrumo aplinkai požymių su nuorodomis iš mano knygų: Ar esate labai jautrus? Kaip įgyti imunitetą, ramybę ir savivaldąir Kaip efektyviai bendrauti su labai jautriais žmonėmis. Nors daugelis žmonių retkarčiais gali patirti kai kuriuos iš šių požymių, labai jautrus žmogus greičiausiai „jausis per dažnai“ ir „jausis per stiprus“. Kai kurie asmenys gali būti labai jautrūs tik vienam ar dviem dirgikliams, o kitus gali stipriai paveikti daugiau sąraše esančių dirgiklių.

1. Jaučiasi nepatogiai veikiamas ryškios šviesos, garsių garsų ar tam tikrų stiprių kvapų.
2. Lengvai išgąsdina staigius garsus, greitą eismą ar kitus nemalonius netikėtumus.
3. Jaučiasi nepatogiai didelėje žmonių minioje, kambaryje, kuriame pilna žmonių kalbančių, arba kai vienu metu vyksta per daug dalykų.
4. Grupinėse situacijose dažnai jaučiasi nepatogiai (ypač su atsitiktiniais pažįstamais ar giminaičiai nepažįstamais žmonėmis). Jaučiasi nesmagiai/negali būti savimi.
5. Dažnai jaučiasi nusiminęs žiūrėdamas ar skaitydamas neigiamas žinias žiniasklaidoje. Nemėgsta šokiruojančių pramogų (ty labai baisių ar smurtinių laidų).
6. Dažnai jaučiasi nepatenkintas, kai seka žmonių įrašus socialiniuose tinkluose.
7. Dažnai jaučia pyktį ar apmaudą dėl situacijų gyvenime ar visuomenėje, kurios atrodo neteisingos, sunkinančios ar tiesiog erzinančios.
8. Dažnai jaučia fizinius simptomus (ty stresą, galvos skausmą ar nuovargį), kai susiduria su nemaloniais aplinkos dirgikliais.
9. Dažnai jaučia emocinius simptomus (ty diskomfortą, baimę, nerimą ar vengimą), kai susiduria su nemaloniais aplinkos dirgikliais.
10. Romantiškai intymiose situacijose jaučiasi sąmoningas. Pernelyg nerimauja dėl partnerio pritarimo. Nepagrįstai bijo būti pasmerktas ar atstumtas romantiško partnerio.

Vėlgi, nors kai kuriuos labai jautrius asmenis gali stipriai paveikti tik vienas ar du iš aukščiau išvardytų bruožų, kitus gali per daug stimuliuoti daugiau sąraše esančių savybių.

Daugeliui labai jautrių žmonių per didelio jautrumo valdymo raktas yra panaudoti emocinio imuniteto ir jutiminio imuniteto strategijas, sumaniai nuraminti ir sumažinti pernelyg didelį stimuliavimą. Tiems, kurie gyvena ar dirba su labai jautriais asmenimis, veiksmingi bendravimo įgūdžiai yra būtini, siekiant puoselėti teigiamus ir konstruktyvius santykius. Žiūrėkite nuorodas žemiau.

© 2018, Preston C. Ni. Visos teisės saugomos visame pasaulyje. Už autorių teisių pažeidimą pažeidėjas gali būti patrauktas baudžiamojon atsakomybėn.

Viena iš pagrindinių savybių, dėl kurių žmonės tampa pažeidžiami priklausomybės (ir taip pat sustiprėja kaip aktyvios priklausomybės pasekmė), yra vidinės tuštumos jausmas – persmelkiantis jausmas, kad tu esi tuščias, kažko trūksta. Konkreti priklausomybės apraiška (-os) reiškia bandymą užpildyti šią tuštumą iš išorės. Medžiagos, veikla, pvz., azartiniai lošimai, valgymas ar seksas, materialūs daiktai, darbai, pinigai ar žmonės, gali užpildyti šią skylę, bet tik labai laikinai. Kai nuotaiką keičiantis bandymo „pataisyti“ poveikis išnyksta, negalavimo jausmas grįžta ir dažnai pablogėja, todėl vėl kyla noras „naudoti“.

Nors dvasinės tuštumos jausmas yra pažįstamas daugeliui žmonių, jis yra labai dažnas tiems, kurie kovoja su priklausomybe. Nors dvasingumo nebuvimas jokiu būdu nesukelia priklausomybės, visuotinai pripažįstama, kad priklausomybė turi dvasinį komponentą. Šis pripažinimas paskatino dvasingumo įtraukimą kaip svarbią sveikimo proceso sudedamąją dalį ir yra svarbi Vakarų psichologijos ir psichoterapijos bei dvylikos žingsnių atsigavimo sankirta. Carlas Jungas į priklausomybę žiūrėjo kaip į dvasinę ligą, o į narkomanus kaip į nusivylusius dvasinius ieškotojus. Jis tikėjo, kad potraukis pakitusioms sąmonės būsenoms atspindi dvasinį pilnatvės troškulį ir kad tik tie, kurie turi dvasinį pabudimą, gali sėkmingai įveikti priklausomybę. Jungo pozicija galiausiai buvo įtraukta į dvylikos pakopų atkūrimą, ypač į dvyliktą žingsnį.

Nors dvasiniai pabudimai dažnai yra sveikimo proceso dalis, akivaizdu, kad sveikstantiems žmonėms jie toli gražu nėra būdingi. Tokie pabudimai nebūtinai susiję su religija ar „Dievo suradimu“. Bendrąja prasme patirtis yra susijusi su ryšio su tuo, kas yra anapus savęs, pripažinimu ir pradėjimu įsisavinti. Bet konkrečiau, kas yra „dvasinis pabudimas“? Kai kurie žmonės įsivaizduoja akimirksniu gyvenimą pakeičiantį įvykį – prilygstamą žaibo smūgiui, degančio krūmo (a la Mozė) kalbėjimui ar panašiai dramatiškam ir neabejotinai įvykiui. Jie gali numatyti sensacingą įvykį, kuris amžiams pakeis jų gyvenimus, visam laikui iškeldamas juos aukščiau įprasto kasdieninio triukšmo ir suteikdamas jiems nuolatinės laimės paslaptį.

Dvasiniai pabudimai nebūtinai įvyksta taip, kaip galime tikėtis, pagal mums pageidaujamą laiko juostą arba mums suprantama forma. Jie gali būti įvairių, dažnai subtilių formų. Dvasiniai pabudimai dažnai vystosi taip palaipsniui, kad beveik nepastebimi. Ir tik tada, kai mūsų akys, ausys, protas ir širdis yra visiškai atviri, mes galime juos pastebėti, priimti ir vertinti.

Geriausias apibrėžimas gali būti rastas faktinėje savo sąmoningo suvokimo pokyčių patirtyje. Dvasiniai pabudimai gali būti tokie pat gilūs, kaip apverstas galva, aiškus kaip varpas pripažinimas, kad visi žmonės (nesvarbu, kokie jie būtų pažeisti ir (arba) sutrikę), iš tikrųjų visi gyvi dalykai yra neatsiejamai tarpusavyje susiję. vienas su kitu ir todėl nusipelno ne mažiau kaip užuojautos ir empatijos. Jie taip pat gali būti tokie pat „įprasti“ (nors iš tikrųjų tame nėra nieko įprasto), kaip sąmoningai prisiderinti prie paukščių čiulbėjimo arba su didesniu į dabartį orientuotu aiškumu pastebėti saulėlydžio didybę arba kaip nuostabiai ir gaiviai kvepia dykuma po lietaus. .

Kiekvieną kartą, kai pabundame iš nesąmoningo refleksinio autopiloto mąstymo ir reakcijos modus operandi būsenos ir sąmoningai suvokiame savo vidinę ir išorinę patirtį, dvasia pabunda. Tai dvasinis pabudimas, kai suvokiame, kad mūsų požiūris ir požiūris kyla iš vidaus ir kad turime galimybę juos koreguoti, kai sąmoningai pasirenkame tai daryti. Vien todėl, kad iki šiol galėjome turėti siaubingą dieną, dar nereiškia, kad ji turi tęstis ta kryptimi.

Dvasiniai pabudimai įvyksta, kai matome daug didesnio mus supančio paveikslo žvilgsnius ir akimirką atrandame nuolankumą. Galime suvokti, kad nuolankumas reiškia ne mažiau galvoti apie save, o mažiau galvoti apie save, ir kad esame verti užuojautos sau. Užuojauta kitiems reiškia įvertinti jų skausmą ir patirti širdies atsaką į jį. Užuojauta sužadina susidomėjimą pasiūlyti paramą, supratimą ir gerumą kitiems, kai jie kovoja, klysta ar nepasiseka. Užuojauta sau – tai toks pat atsakymas į save, kai išgyvename sunkų laiką, sprendžiame savo asmenybės iššūkius arba patiriame tai, kas mums nepatinka. Užuojauta sau reiškia, kad gerbiame savo žmogiškumą savęs priėmimu, kai atsitrenkiame į savo ribotumą ir nesilaikome savo idealų.

Užuojautos praktika yra dvasinė patirtis, turinti naudą – užuojauta gimdo daugiau užuojautos. Moksliniai tyrimai rodo, kad užuojautos patyrimas vienam asmeniui palengvina užuojautą kitiems. Empiriniai duomenys taip pat rodo, kad mūsų užuojautos jausmas pastebimai padidėja, kai galime rasti bendrumo ir ryšio su kitais. Užuojauta spinduliuoja, kai galime užmegzti ryšį su kitu per bendrą patirtį. Kuo labiau galime atverti savo širdis suvokdami, kad kančia, nesėkmės ir netobulumas yra universalūs žmogaus patirčiai, tuo labiau sugebame užjausti kitus ir save.

Autorių teisės priklauso 2014 m. Dan Mager, MSW
Reikalingos asamblėjos autorius: Subalansuotas požiūris į atsigavimą nuo priklausomybės ir lėtinio skausmo

Paul Condon ir David DeSteno, „Užuojauta vienam sumažina bausmę kitam“, „Journal of Experimental Social Psychology“, 47 (2011): 698–701.

Piercarlo Valdesolo ir David DeSteno, „Sinchronija ir užuojautos socialinis derinimas“, 11 emocija, Nr. 2 (2011): 262–266.

Kaip mes žinome, ką reiškia tokios frazės kaip „tautos nuotaika“, „bendruomenės jausmas“ arba „jaučiate jaudulį ore“? Tai metaforos, kurios neturi tiesioginės prasmės. Tačiau mes puikiai suprantame, ką jie reiškia, nes intuityviai suvokiame emocijų užkrėtimą.

Emocijų užkrėtimo principas teigia, kad dviejų ar daugiau žmonių emocijos susilieja ir perduodamos iš vieno žmogaus į kitą didesnėse grupėse. Nors esame linkę manyti, kad tai grynai vidiniai reiškiniai, emocijos yra labiau užkrečiamos nei bet kuris žinomas virusas ir nesąmoningai perduodamos visiems, esantiems šalia.

Tikriausiai žinote, kaip jus veikia šeimos narių emocinės būsenos – neįmanoma būti laimingam, kai jie nusilpę, ir beveik neįmanoma ignoruoti jų „požiūrio“ be tam tikro gynybinio pasipiktinimo ar sustingimo. Tačiau emocijų užkrėtimas veikia net tada, kai yra mažai arba visai nėra priklausomybės. Net nepažįstamų žmonių minioje emocijų užkratas verčia mus jausti tai, ką jaučia likusi grupė. Eksperimentai rodo, kad autobusų stotelėje dažniau būname nekantrūs, jei kiti žmonės elgiasi nekantriai. Bet labiau tikėtina, kad lauksime ramiai, jei kiti atrodo susitaikę su tuo, kad autobusas vėluoja. Štai kodėl „elektra ore“ jus sujaudina sporto renginyje ar politiniame mitinge, net jei jūs nelabai domėjotės rezultatais ir tiesiog nuėjote pabūti su draugu.

Kad suprastumėte emocijų užkrėtimo galią, tereikia atsižvelgti į jos išgyvenimo pranašumą. Dalijimasis grupės emocijomis suteikia mums daug akių, ausų ir nosių, kuriomis galime pajusti pavojų ir galimybę. Vadinasi, tai būdinga visiems socialiniams gyvūnams – būriams, bandoms, pasididžiams ir, ankstyvųjų žmonių atveju, gentims. Kai vienas grupės narys tampa agresyvus, išsigandęs ar susidomėjęs, tai daro ir kiti.

Matydami kito asmens baimę ar kančią grupėje, galime lengvai iššaukti tą pačią emocinę būseną mumyse. Jei mes sąmoningai nesipriešiname, laimingi žmonės vakarėlyje daro mus laimingus, rūpestingi žmonės verčia mus rūpintis, susidomėję patraukia mūsų susidomėjimą, o nuobodžiaujantys mus nuobodžia. Vengiame tų, kurie nešiojasi „čipsus ant pečių“, ir tų, kurie „muskuoja“ arba „kelia nerimą“.

Kaip ir viskas, kas veikia emocines būsenas, užkratas labai veikia mąstymą. Nuomonės apklausų vykdytojai žino, kad į klausimus, kuriuos užduoda grupėms priklausantiems žmonėms, jie gauna vieną atsakymų rinkinį, o kitą, kai tuos pačius klausimus užduoda asmenims privačiai. Ne tai, kad žmonės meluoja būdami grupėje arba kad jie persigalvoja būdami vieni. Tiksliau sakyti, kad dėl emocijų plitimo įtakos bent jau kai kuriais klausimais jie turi skirtingą viešąjį ir privatų mąstymą.

Užkrėtimo principas taip pat atspindi „grupinį mąstymą“. Žmonės yra linkę prisitaikyti prie daugumos susirinkimo metu arba veikti kolektyviai prieš savo geresnį sprendimą. Pavyzdžiui, pavojingas paauglių gaujų elgesys atsiranda, kai emocijų užkrėtimas skatina kiekvieną vaiką peržengti savo asmeninius apribojimus, o kartais ir gerokai daugiau, prie pavojingo, žiauraus ar nusikalstamo elgesio. Panašiai įmonių ir vyriausybiniai skandalai atskleidžia, kaip kitu atveju geri žmonės gali patekti į siautulį, kuris viršija jų asmeninę moralę. Emocijų užkrėtimas sukelia solidarumo paradus, protesto eitynes ​​ir, bjauriąja, „minios teisingumą“, linčavimą, riaušes ir plėšimus. Mažiau dramatiškame lygmenyje tai suteikia mums nuolat besikeičiančias madas, kultūrines madas ir politinio korektiškumo standartus.

Neigiamos emocijos yra labiau užkrečiamos

Ar kada nors susimąstėte, kodėl žmonės labiau linkę pastebėti dalykus, kurie sukelia neigiamas emocijas, nei tuos, kurie gali sukelti teigiamą atsakymą? Aš nekalbu apie „neigiamus žmones“, kurie nuolat ieško tamsaus debesies galimybės kažkur tarp sidabrinių pamušalų. Visi negatyvui suteikia neproporcingą svorį. Apsvarstykite, kiek galvojate apie teigiamą patirtį, palyginti su neigiama. Kuris jūsų galvoje sunaudoja daugiau laiko ir energijos?

Emocijos turi „neigiamą šališkumą“. Neigiamos emocijos pirmiausia apdorojamos smegenyse, nes jos yra svarbesnės norint nedelsiant išgyventi. Jie suteikia mums momentinį adrenalino sukrėtimą, kurio reikia, kad išvengtume žolėje esančių gyvačių ir atbaidytume kardadančius tigrus, už tai, kad pastebime savo aplinkos grožį. Dėl neigiamo šališkumo praradimas sukelia neproporcingą skausmą, palyginti su lygiaverčio pelno džiaugsmu. Skaniai pavalgyti yra malonu, bet daugeliu atvejų tai nepalyginama su kančia, kai visiškai nevalgoma. Rasti 10 000 USD bus malonu bent vieną dieną; 10 000 USD praradimas gali sugadinti mėnesį. Dar skaudžiau, susilaukti vaiko – džiaugsminga proga (bent jau tol, kol neapima nuovargis); netekus vaiko reikia pasveikti visą gyvenimą.

Ironiška, bet teigiamos emocijos yra svarbesnės ilgalaikei gerovei. Gyvensite ilgiau, būsite sveikesni ir laimingesni, jei patirsite daug daugiau teigiamų emocijų nei neigiamų. Gyvenimas yra geresnis tiems, kurie sugeba įvertinti besidriekiančios pievos grožį ir aplinkinių medžių pakraščius raibstančią saulę, jei tik sugeba pastebėti ir žolėje gyvatę. Turime išgyventi akimirką, kad įvertintume mus supantį pasaulį.

Neigiamas emocijų šališkumas labai paveikia emocijų užkrėtimą. Netgi žemo lygio gynybinės/agresyvios būsenos, tokios kaip pasipiktinimas, nenumaldomai plinta iš vieno žmogaus į kitą. Jei kas nors ateina į darbą susierzinęs, iki pietų visi aplinkiniai piktinasi. Agresyvūs vairuotojai kitus vairuotojus daro agresyviais. Priešiškai nusiteikęs paauglys sugadina šeimos vakarienę; nekantrus sutuoktinis televizoriaus žiūrėjimą paverčia įtemptu ir nemalonu.

Jei šalia yra pasipiktinęs, piktas, sarkastiškas, narcizas, smulkmeniškas, kerštingas žmogus, greičiausiai atsakysite tuo pačiu, bent jau savo galva. Jei sąmoningai nesistengsite likti suaugusiųjų smegenyse, jie jus pavers beveik tokiais pat neigiamais, kokie yra.

Tai gal ir nenuostabu. Labiau nerimą kelia tai, kad jūs lygiai taip pat neigiamai reaguosite į kitą žmogų, su kuriuo susidursite, nebent jis ar ji dės ypatingas pastangas, kad būtų jums maloningas. Tačiau jei jūsų savijauta priklauso nuo kitų žmonių, kurie imasi ypatingų pastangų, kad su jumis būtų malonūs, greitai tapsite bejėgiai dėl to, kaip jaučiatės, ir dėl to elgsitės impulsyviau. Jūs tapsite reaktaholiku, o savo gyvenimo patirtį valdys reaktyvumas į emocinę jūsų aplinkos taršą.

„Facebook“ / „LinkedIn“ vaizdas: „fizkes“ / „Shutterstock“.

Viena iš galimų painiavos sričių, kai kalbame apie sąmonę, yra tai, ką turime omenyje šiuo terminu. Kaip jau rašiau anksčiau, Aristotelis manė, kad yra trys sąmonės tipai, tik žmonės turi racionalią, „aukštesnę“ formą.

Idėja, kad žmonės ir jų intelektinės galios yra unikalūs, palyginti su kitomis rūšimis, tęsėsi judėjų ir krikščionių filosofinėje tradicijoje. Tačiau per pastarąjį pusę tūkstantmečio išnyko idėja, kad žmonės ir mūsų vieta visatoje yra kažkas unikalaus. Ši tendencija prasidėjo nuo 1543 m. Nikolajaus Koperniko parodymo, kad Žemė, užuot buvusi visatos centre, yra tik Saulės palydovas, kurį dabar žinome kaip tik vieną žvaigždę tarp trilijonų kitų.

Kitas smūgis mūsų ego buvo Charleso Darwino ir Alfredo Russelio Wallace’o natūralios atrankos teorija, labiausiai išaiškinta Darvino knygoje. Rūšių kilmė, paskelbtas 1859 m., kuris parodė, kad žmonės yra tik viena iš daugelio evoliucinių pokyčių medžio šakų.

Dabar suprantame, kad nors pati gyvybė Žemėje egzistavo 4 milijardus metų, žmonės nuo artimiausių giminaičių šimpanzių skyrėsi tik neseniai, prieš 6–10 milijonų metų. O žmogaus ir šimpanzės genų palyginimas parodė, kad jų DNR seka yra panaši 99 procentais. Dėl šio biologinio tęstinumo tarp žmonių ir kitų rūšių galbūt nenuostabu, kad kai kurie filosofai ir neurologai ieškojo tokio sąmonės tęstinumo.

Vienu lygmeniu neabejotina, kad pačiame pagrindiniame molekuliniame ir ląsteliniame lygmenyje, bet galbūt ir aukštesniuose struktūros ir funkcijos lygiuose, yra daug panašumų tarp žmonių ir kitų rūšių, ypač su kitų primatų, smegenys. Ir priešingai Aristotelio ir vėlesnių judėjų-krikščioniškos tradicijos filosofų skirtumui tarp žmonių sąmonės ir kitų rūšių sąmonės, kai kurie proto filosofai ir neurologai mano, kad egzistuoja sąmonės kontinuumas, kuris tęsiasi nuo bakterijų iki žmonių. . Pavyzdžiui, neuromokslininkas Christofas ​​Kochas mano, kad „sąmonė yra… tikriausiai yra daugumoje metazojų, daugumoje gyvūnų, [and] gali būti net labai paprastose sistemose, tokiose kaip bakterija.

Idėja, kad sąmonė yra kažkas, kas būdinga daugeliui rūšių, grindžiama garsiąja filosofo Thomaso Nagelio esė, kurioje jis klausė: „Ką reiškia būti šikšnosparniu? Šioje esė Nagelis daro keletą prielaidų. Viena iš jų yra ta, kad „sąmoninga patirtis yra plačiai paplitęs reiškinys“, būdingas daugeliui gyvūnų, ypač žinduolių. Kitas dalykas – tokia patirtis turi „subjektyvų“ pobūdį. Kalbėdamas apie konkretų klausimą, koks jausmas būtų būti šikšnosparniu, Nagelis teigia, kad kadangi šikšnosparniai turi tokį kitokį jutimo aparatą nei žmonės, todėl naršydami po pasaulį labiau pasikliavę sonaru, o ne vizualine sistema, būtų labai sunku. įsivaizduoti, kaip būtų būti šikšnosparniu.

Nagelis naudojasi šiuo faktu, norėdamas suabejoti, ar moksliniai metodai kada nors gali atskleisti tikrąją sąmonės prigimtį materialistiniu, objektyviu ir moksliniu būdu, ar tai visada bus už mokslo ribų. Tam tikra prasme Nagelio argumentas yra Davido Chalmerso „sudėtingos sąmonės problemos“ sampratos variantas, tačiau dar labiau pabrėžiamas, nes įsivaizduoti, kaip jaučiasi būti šikšnosparniu, tikrai yra dar sunkiau nei įsivaizduoti, kaip jaučiasi būti kitu žmogumi.

Bet kas, jei Nagelio prielaidos yra neteisingos? O kas, jei savimonė, kurią mes, žmonės, turime omenyje kalbėdami apie sąmonės turėjimą, nėra dalijamasi su kitomis rūšimis? O kas, jei dėl to nėra jausmo, kad kitos rūšys gali subjektyviai suvokti save kaip individą, o jų „sąmonė“ niekada nebus daugiau nei jausmų ir pojūčių masė, ir dėl to nebus nieko. kaip individuali tapatybė, kurią laikome savaime suprantamu dalyku kaip atskiri žmonės?

Tai gali atrodyti kaip drąsus teiginys, bet manau, kad tai atitinka faktus. Visų pirma, manau, kad tai yra vienas neginčijamas žmonių ir kitų rūšių skirtumas, ty žmogaus gebėjimas pakeisti mus supantį pasaulį su kiekviena nauja karta. Būtent tai paaiškina, kaip per pastaruosius 40 000 metų žmonės ėmė kraustytis iš žemės ir siuntė raketinius zondus į Marsą ir už jos ribų.

Priešingai, jokia kita planetos rūšis, įskaitant mūsų artimiausius biologinius pusbrolius beždžiones, neparodė gebėjimo pakeisti pasaulį taip, kaip tai daro žmonės. Ne tai, kad šis gebėjimas visada yra geras dalykas, ką liudija faktas, kad žmonių civilizacija artėja prie katastrofos dėl visuotinio atšilimo, bet vis dėlto tai yra unikalus pajėgumas. Manyčiau, kad tai tiesioginis pasireiškimas kažko kito unikalaus žmonėms, būtent mūsų konceptualios minties ir kalbos galioms, kartu su mūsų gebėjimu kurti ir perdaryti naujų tipų įrankius ir technologijas.

Vėliau šiame tinklaraštyje pažvelgsiu į tai, kaip šie gebėjimai atsirado mūsų evoliucijos metu iš beždžionių ir ką tai reiškia, kad žmogaus savimonė taptų unikaliu Žemėje.

Kartais įsipareigojame žmogui, kuris mums netinka. Taip gali nutikti dėl įvairių priežasčių. Pavyzdžiui, galime tikėtis, kad kitas pasikeis ir priims mūsų interesus bei gyvenimo būdą arba išsiugdys mūsų emocinius poreikius atitinkančius charakterio polinkius.

Tokios viltys paprastai yra nesąžiningos kito atžvilgiu, išskyrus atvejus, kai jos apima bandymus reformuoti objektyviai blogas tendencijas – tarkime, žudančius impulsus. Negalime pagrįstai tikėtis, kad kiti taps tokiais žmonėmis, kurių mums reikia, kad būtume laimingi.

Ne mažiau svarbu tai, kad galiausiai būsime nusivylę. Asmenybė vystosi laikui bėgant, bet lėtai ir nenuspėjamomis kryptimis. Mažai tikėtina, kad kito charakteris pasikeis taip, kad mus patenkintų.

Kitais atvejais mes sutampame blogai, nes arba įsimylėjimas, arba meilės viltis mums pateikia mūsų pačių vaizduotės sukurtą kito įvaizdį. Mes susižavėjome iliuzija. George’o Elioto herojė Dorothea Brooke iš MiddlemarchPavyzdžiui, įsimyli daug metų už ją vyresnį vyrą, kurį ji laiko puikiu mokslininku, tik sužinojusi, kad jis yra smulkmeniškas žmogelis, kuriam visiškai trūksta talento ir, be to, nesirūpina savo laime.

Dar kitais atvejais aiškiai matome, kad kitas nėra sielos draugas, bet santykių trokštame dėl kitų priežasčių. Literatūroje yra daug tokių nesėkmingų santykių pavyzdžių. Flobero Emma Bovary iš Ponia Bovary, pavyzdžiui, išteka už kaimo gydytojo, nes mano, kad yra tokio amžiaus, kai turėtų tekėti. Emos vyras ją įsimylėjęs, bet jai jam nuobodu. Svajodama apie geresnį gyvenimą, ji daro daugybę nesėkmingų pasirinkimų, kaupia skolą, kurios negali grąžinti, ir nusižudo.

Ne visos prastai prasidėjusios rungtynės tokios išlieka. Somersetas Maughamas Nupieštas šydas, aprašomas labai protingo vyro Walterio, bakteriologo, atvejis, kuris įsimyli ir veda gražią, bet labai paviršutinišką moterį Kitty. Kurį laiką Walteris apsimeta, kad jam būdingas nerafinuotas žmonos skonis. Jis daro viską, kad jai patiktų. Pagautas ją apgaudinėjančią, jis priima netikėtą sprendimą: vykti į Kiniją choleros protrūkio viduryje ir pasiimti su savimi žmoną. Kitty iš pradžių prieštarauja, bet galiausiai sutinka eiti su juo. Kinijoje Walteris gydo sergančius žmones. Būdama čia, Kitty pamažu išgyvena esminius pokyčius. Ji įsimyli Walterį ir jo charakterį ir supranta, koks jis geresnis, palyginti su buvusiu jos mylimuoju. (Kadangi būtų atsitiktinumas, abipusė meilė yra trumpalaikė, nes Walteris miršta nuo choleros.)

Pasitaiko ir tokių atvejų, kai nepatyręs žmogus daro rimtą klaidą, nes nežino, kaip atrodo geri santykiai. Kaip galima iki galo nesuprasti, kad jo tėvai smurtavo daug vėliau, nes nepastebėjo kitų šeimų ir kitų tėvų, taip ir dėl tinkamo atskaitos taško nebuvimo gali nepastebėti, kad jo romantiški santykiai yra susiklostę. prastesnis ar net baisus.

Moteris su sudaužytu veidrodžiu

Šaltinis: Masha Raymers/Pexels

Tačiau pasitaiko atvejų, kai susiduriame su netinkamu asmeniu nei todėl, kad klaidingai įsivaizduojame, kas yra kitas, nei todėl, kad tikimės, kad kitas pasikeis, nei galiausiai dėl to, kad manome, kad sąjunga yra gera idėja ne dėl meilės pažado, o dėl kitų priežasčių: verčiau tai darome, nes kažkodėl pamirštame kas mes esamekokiam gyvenimo būdui mes teikiame pirmenybę, kas gali padaryti mus laimingus.

Neabejotinai taip atsitinka Isabel Archer iš Henry Jameso Ponios portretas. Izabelė yra labai stipri ir protinga moteris, kuri išteka už įprasto misogynisto, nes kurį laiką įsitikina, kad būtų laiminga kaip paklusni žmona, neturėdama savo pageidavimų.

Žmonės tokiais atvejais gali elgtis tarsi transo būsenoje. Kūnas juda, o balsas girdimas, bet atrodo, kad veiksmų šaltinis yra ne žmogus. Kai santykiai nutrūksta, žmogus gali susimąstyti: „Ką aš galvojau? Kas atsitinka?

Dalis paaiškinimo, manau, yra susijusi su tam tikru tapatybės nesuvokimu. Negalime tiesiogiai žiūrėti į savo tapatybę ir nagrinėti jos taip, kaip į objektą. Galime apmąstyti savo elgesį praeityje ir aptikti neatitikimą tarp to ir pasirinkimo, kurį darome dabar, bet kaip pasakyti, ką šis neatitikimas reiškia? Juk visada gali būti, kad mūsų praeities pasirinkimai buvo neautentiški, o ne dabartinis.

Yra dar kažkas: tam tikras tapatybės daugialypiškumas. Gali būti, kad dalis mūsų esame patenkinti tokiu nelemtu pasirinkimu. Pavyzdžiui, nedidelė Isabel dalis Gegužė nori būti paklusni žmona (arba keliaujanti muzikantė, ar socialistė, ar kuo kitas nori, kad būtume). Mūsų klaida yra neįvertinti, kokia periferinė tokia dalis gali būti, kaip toli nuo to, ką galėtume pavadinti savo pagrindinis aš. Yra daug gyvenimo būdų, kuriais galime mėgautis kartą per metus arba kartą per penkerius. Įsipareigojimas vienam iš tų gyvenimo būdų vardan santykių vargu ar atves į laimę.

Toks užmiršimas – tapatybės amnezija, jei taip galima pavadinti – gali trukti ilgai, kai ją patyrę žmonės nutraukia ryšius su tais, kurie juos gerai pažįsta ir gali priminti, kas jie yra. Jei šioje situacijoje turite brolį ar seserį, galite pastebėti, kad jūsų brolis ar sesuo nustos su jumis kalbėtis. Jūs tikitės, kad taip yra todėl, kad jūsų brolis ir sesuo taip puikiai patenkinti asmeniu, su kuriuo yra susiję, jiems nereikia nieko kito; nors jie nesiskundžia, neatrodo laimingi.

Iliuzija gali išsisklaidyti, jei esame nustumti taip toli nuo savo branduolio, kad mūsų elgesio ir tapatybės neatitikimas mums tampa skausmingai akivaizdus. (Tokiais atvejais kitas gali netyčia padaryti mums paslaugą, nustumdamas mus per toli.)

Ar yra būdas užtikrinti, kad niekada nepamirštume, kas esame, ir įsipareigojame gyventi netikrą gyvenimą?

Abejoju. Tačiau gali padėti nepamiršti, kad jei kitas skatina mus nutraukti ryšius su tais, kurie mus gerai pažįsta, tai yra įspėjamasis ženklas; kaip ir gėdos ir nerimo jausmai, susiję su mintimi dalytis informacija apie savo santykius su kitais žmonėmis. Jei įtikinote save, kad esate su labai ypatingu žmogumi, bet taip pat manote, kad niekas kitas jus mylintis nesutiks, todėl pasirenkate nieko neatskleisti apie tai, kas vyksta tarp jūsų ir jūsų romantiško pomėgio, gali kilti problemų.

Čia norėčiau atkreipti dėmesį į paskutinį dalyką. Turime turėti omenyje, kad kartais būtent mes priverčiame kitą į tokią būseną, kurią čia pavadinau „tapatybės amnezija“. Tai darome, jei sėkmingai spaudžiame kitą pasilenkti pagal savo skonį, nedarant jokio lenkimo paeiliui. Kartais esame aukos, o kartais – aukos. Galime būti, kad mes, tai yra, apmetame kitam netikros meilės kerus.

Sekite mane čia.

Šaltinis: UfaBizPhoto/Shutterstock

Praėjusią savaitę nuvežiau savo automobilį, kad nupjautų atsarginį raktą. Po maždaug 15 minučių laukimo 100 ir daugiau laipsnių dykumos saulėje technikas man pasakė, kad negali to padaryti, nes į automobilio prievadą nebuvo tiekiama galia. Turėčiau tai ištaisyti, kad jis galėtų užprogramuoti raktą. Užduočiai, kurios tikėjausi paprastos, dabar reikės dar dviejų pavedimų ir daugiau pinigų. Grrr!

Dažnai taip ir klostosi gyvenimas. Pasitaiko klaidų, viskas neveikia taip, kaip turėtų, procesai neefektyvūs. Arba mes gauname daugiau blogų naujienų, kai jau jaučiamės trapūs.

Pateikiame septynis patarimus, kaip išmokti riedėti smūgiais ir nesijausti išmuštam iš vėžių.

1. Nesitikėkite, kad gyvenimas klostysis sklandžiai.

Šiuolaikinėse išsivysčiusiose šalyse dažnai tikimės, kad mūsų sandoriai vyks labai sklandžiai. Jei rezervuosime viešbučio kambarį, tikimės, kad jis bus laisvas atvykus. Tikimės, kad iš čiaupo ištekės švarus vanduo. Tikimės, kad jei nusipirksime prekę, kuri bus sugedusi arba ne tokia, kaip aprašyta, galėsime ją grąžinti. Tikimės, kad mūsų užsakyta prekė bus atvežta, o ne kokia nors kita atsitiktinė prekė.

Tikimės patikimumo ir tikimės fizinio komforto (pvz., oro kondicionavimo). Ir tai gali apimti ir mus, tikėdamiesi emocinio komforto. Galbūt per daug to tikėjosi. Tačiau kuo dažniau manote, kad diskomfortas (visų rūšių) yra kažkas, ko periodiškai tikimasi, tuo lengviau bus susidoroti su jo atsiradimu. Naudinga galvoti apie šias patirtis kaip universalias, o ne suasmeninti.

2. Pastebėkite, kada jūs yra renginių personalizavimas.

Dėl pandemijos mamos nemačiau daugiau nei dvejus metus. Aš gyvenu JAV, ji gyvena Naujojoje Zelandijoje, o jų siena iš esmės uždaryta. Daugelis Naujosios Zelandijos gyventojų nėra asmeniškai paveikti sienų apribojimų ir yra dėkingi, kad sienų uždarymas apsaugo jų gyvenimą nuo COVID. Tačiau dalis manęs galvoja: „Niekam nerūpi tokios šeimos, kaip mūsų“, kurias tai paveikė. Kai taip galvoju, susinervinu dėl mano rate esančių Naujosios Zelandijos gyventojų, kurie nusprendžia neskiepyti, nes greičiausiai tai reiškia ilgiau laukti, kol mano šeima vėl galės laisvai susitikti. Man prireikė daug laiko, kol supratau, kaip suasmeninau kitų Naujosios Zelandijos gyventojų požiūrį į sienų uždarymą. Kai tai supratau, tai padėjo man geriau pamatyti bendrą vaizdą.

3. Pasinaudokite užuojauta sau.

Dažnai kritikuojame save, kad turėtume sugebėti geriau susitvarkyti su blyksniais, nusivylimais, nusivylimais, liūdesiu ir pan. Galite pagalvoti: „Kiti žmonės tai nesužavėtų. Kiti žmonės tai imtųsi ramiai.” Užuojautos sau įgūdžiai turėtų labai padėti, jei kritikuojate.

4. Supraskite, kas spaudžia jūsų mygtukus.

Automobiliai ir mechaninės ar elektros problemos man atrodo gana svetimos. Todėl viskas, kas su jais susiję, verčia mane jaustis iš savo komforto zonos. Nenorėjau išsiaiškinti automobilio problemos.

Taip pat nerimauju dėl sveikatos. Praėjusią savaitę sužinojau, kad draugas serga krūties vėžiu. Christina Applegate, paskelbusi savo MS diagnozę, padidino mano nerimą. Ši žinia mane sukrėtė, nors ji ir svetima. Gali būti naudinga nustatyti, kad ne kiekviena bloga naujiena ar nepatogumai jus labai sujaudina, o tik tam tikros rūšys.

5. Neprognozuokite tolesnių blogų naujienų.

Automobilio situacijoje paaiškėjo, kad atsiskyrė laidas. Mano kaimynas sutvarkė per mažiau nei penkias minutes. Iškilus netikėtoms problemoms, automatiškai nesitikėkite, kad jas bus sunku išspręsti. Nesitikėkite nesėkmės, pvz., „nelaimė ateina trise“.

6. Nepalikite užduočių paskutinei minutei.

Kalbant labai praktiškai, būsite mažiau priblokšti dėl nesėkmingų dalykų, jei turite atsarginių planų ir neatliksite užduoties paskutinei minutei. Pavyzdžiui, jei kur nors atvykstate ir trūksta jums reikalingų daiktų, bus daug mažiau streso, jei turite dar kelias dienas, kad ją gautumėte, nei tuo atveju, jei tą dieną turite įvykdyti terminą.

7. „Tai galimybė būti įgudusiems…“

Kai viskas klostosi ne taip, tai yra galimybė ką nors padaryti įgudusiam. Paklauskite savęs, kas tai yra. Arba stenkitės išnaudoti savo stipriąsias puses arba mesti iššūkį silpnybei.

Nereikia būti Poljana apie viską, kas vyksta ne taip. Tačiau galite savęs paklausti: „Ką tai suteikia man galimybę būti įgudusiam? Apsvarstykite savo stipriąsias puses. Automobiliai man gali būti svetimi, bet apskritai man yra stiprioji pusė, kad viską padariau ir nenuplėšiau. Taip pat galite apsvarstyti savo silpnybes. Nemoku prašyti pagalbos, nes esu socialiai nerimastingas. Tai buvo proga tai įveikti ir paprašyti kaimyno pagalbos (nors, tiesą pasakius, paprašė mano sutuoktinis).

Blogos naujienos liūdina. Negerai vykstantys dalykai yra baisūs, net kai jie yra nedideli. Tačiau yra būdų, kaip elgtis su tokiais įvykiais, kurie padės jums veiksmingiau susidoroti ir jaustis geriau.

„LinkedIn“ ir „Facebook“ vaizdas: „UfaBizPhoto“ / „Shutterstock“.

Šaltinis: Thomas Kleczka, su leidimu

Kada žmogus tampa suaugusiu? Per pastaruosius kelis dešimtmečius šis klausimas vis dažniau kyla diskusijų tarp jaunimo ir jų šeimų, populiariosios žiniasklaidos ir juos supančių socialinių institucijų. Daugeliui „klasikiniai“ sociologiniai suaugusiųjų vaidmenų perėjimo žymenys – mokyklos baigimas, išėjimas iš namų, vedybos, vaikų gimimas ir įėjimas į darbo rinką (Settersten, 2006) – vis labiau jaučiasi nepasiekiami.

Per pastaruosius kelis dešimtmečius drastiški visuomenės pokyčiai paskatino šiuos suaugusiųjų vaidmenų pokyčius ir seisminius demografinius pokyčius. Nauji suaugusieji tuokiasi, susilaukia vaikų ir savo karjerą pradeda daug vėliau nei ankstesnė karta.

Dėl šių pokyčių daugelis psichologų, ypač Jeffrey’us Jensenas Arnettas, teigia, kad 18–29 metai yra daugiau nei vieta pereiti į pilnametystę: tai naujas vystymosi etapas, vadinamas besiformuojantis pilnametystė.

Dabartinės besiformuojančios pilnametystės teorijos apibrėžia šį vystymosi laikotarpį, pažymėtą penkiais ramsčiais: galimybių metas, nestabilumas, tapatybės tyrinėjimai, susitelkimas į save ir dviprasmiškumas suaugusiojo statuso atžvilgiu (Arnett, 2000; 2006). Kiekvienas iš šių bruožų žymi pagrindinį vystymosi procesą šiuo gyvenimo laikotarpiu.

Tačiau šios konceptualizacijos nėra pagrindinio šio vystymosi laikotarpio aspekto: besiformuojantis pilnametystė yra laikas, kai į pirmą planą iškyla norai ir galimybės prisidėti prie šeimų, bendruomenių ir pilietinės visuomenės. Įnašas reiškia vertybes, troškimus ir elgesį, skatinančius socialinę gerovę ir atsakomybės bei pareigos jausmą, kuris apima ne tik save (Lerner ir kt., 2002; Wray-Lake ir Syvertsen, 2011).

Įnašai gali būti skirti šeimos nariams, bendraamžiams ar bendruomenei arba ne tik pilietinės pareigos jausmui (Wray-Lake & Syvertsen, 2011). Pavyzdžiui, besiformuojantys suaugusieji iš imigrantų šeimų dažnai padeda savo šeimoms versti, rūpinasi vaikais ar vyresniaisiais savo šeimose ir bendruomenėse, kuruoja jaunesnius bendruomenės narius ir pasisako už jiems rūpimą tikslą (Katsiaficas, 2015).

Dabartinės sąlygos, su kuriomis susiduria besiformuojantys suaugusieji dėl globalizacijos, imigracijos, besikeičiančio išsilavinimo kraštovaizdžio ir ekonominių galimybių (Rosenbaum ir kt., 2015; Syed ir Mitchell, 2013), visa tai lemia jų norus ir galimybes prisidėti prie kitų.

Išlikusioje literatūroje tokie įnašai naudojami įvairiais būdais, įskaitant šeimos įsipareigojimus (Fuligni, 2001; 2007), pilietinį ar bendruomenės įsitraukimą (Jensen, 2008) ir indėlį į savo bendruomenę ar didesnę visuomenę (Lerner ir kt., 2003; Katsiaficas ir kt., 2016).

Empiriniai įrodymai rodo, kad jaunimui sulaukus pilnametystės toks indėlis tampa vis svarbesnis besiformuojančiam suaugusiam žmogui (Suárez-Orozco ir kt., 2015) ir kad jie yra neatsiejami besiformuojančios suaugusiųjų tapatybės komponentai (Katsiaficas, 2017; Katsiaficas ir kt., 2014). ), ir kad jie atlieka lemiamą vaidmenį teigiamam jaunimo vystymuisi (Lerner ir kt., 2002). Trumpai tariant, daugėja įrodymų, kad šie įnašai vaidina esminį vaidmenį besiformuojančių suaugusiųjų gyvenime. Tačiau teorinėje šio gyvenimo laikotarpio koncepcijoje jie buvo nepastebėti.

Galbūt laikas panagrinėti šeštąjį besiformuojančios pilnametystės ramstį – indėlį. Šie neišnagrinėti įnašai turi svarbių pasekmių ne tik suaugusiems, kuriais taps šie besiformuojantys suaugusieji, bet iš tikrųjų turi svarbių pasekmių visuomenei, kuria tapsime.

„Facebook“ vaizdas: Antonio Guillemas / „Shutterstock“.

„LinkedIn“ vaizdas: Krakenimages.com/Shutterstock