https://www.psychologytoday.com/intl/blog/the-art-thinking-clearly
Šaltinis: visivastudio/Shutterstock
Jei daugumai šių dalykų galite pasakyti „taip“, labai tikėtina, kad jūsų santykiai yra sveiki:
1. Galite įvardyti geriausią savo partnerio draugą ir nustatyti teigiamą žmogaus savybę.
2. Jūs ir jūsų partneris žaismingi vienas su kitu.
3. Manote, kad jūsų partneris turi gerų idėjų.
4. Norėtumėte tapti panašesni į savo partnerį, bent tam tikra prasme.
5. Net kai nesutinkate, galite pripažinti, kad jūsų partneris pateikia protingų dalykų.
6. Jūs galvojate vienas apie kitą, kai nesate fiziškai kartu.
7. Matote savo partnerį kaip patikimą.
8. Santykiams svarbiose srityse, tokiose kaip šiluma ir patrauklumas, jūs žiūrite į savo partnerį šiek tiek pozityviau, nei jis žiūri į save arba nei dauguma kitų žmonių.
9. Jums patinka tai, kaip jūsų partneris pasikeitė ir augo nuo tada, kai susipažinote.
10. Jūsų partneris yra entuziastingas, kai kažkas jums tinka.
11. Kai vėl susitinkate dienos pabaigoje, prieš ką nors neigiamo pasakote ką nors teigiamo.
12. Prisimenate praeityje kartu patirtas teigiamas patirtis.
13. Galite įvardyti vieną mėgstamiausių partnerio knygų.
14. Jūs žinote savo partnerio gyvenimo siekius.
15. Galite prisiminti ką nors, ką padarėte kartu, kas buvo nauja ir sudėtinga jums abiem.
16. Jūs bučiuojatės kiekvieną dieną.
17. Jums patogu pasakyti savo partneriui apie dalykus, dėl kurių jaučiatės pažeidžiami, pavyzdžiui, nerimą dėl atleidimo.
18. Turite savo „meilės kalbą“ (naminių gyvūnėlių vardus ar specialius ženklus, kuriuos duodate vienas kitam).
19. Gėdingiausią savo partnerio akimirką žinote iš vaikystės.
20. Iš vaikystės žinote savo partnerio pasididžiavimo akimirką.
21. Niekada arba labai retai neišreiškiate paniekos savo partneriui vartydami akis, keikdamiesi ar pavadindami jį bepročiu.
22. Galite išvardyti keletą teigiamų asmenybės savybių, kurias jūsų partneris paveldėjo iš savo tėvų.
23. Jei turite bendrų vaikų, galite išvardyti keletą teigiamų asmenybės savybių, kurias jūsų partneris perdavė jūsų vaikams.
24. Jums patinka padėti savo partneriui siekti asmeninių tikslų ir svajonių, net jei tai reiškia, kad jums reikia likti namuose.
25. Jaučiate saugumo jausmą: esate įsitikinęs, kad jūsų partneris nebus neištikimas ir nepadarys ko nors, kad pakenktų jūsų bendram finansiniam saugumui.
26. Kai ginčijatės, vis tiek jaučiate, kad partneriui rūpi jūsų jausmai ir nuomonė.
27. Jūsų partneris įleidžia jus į savo vidinį emocinį pasaulį – jis padaro jums prieinamas savo mintis ir jausmus.
28. Jūs dažnai reiškiate dėkingumą vienas kitam.
29. Jūs dažnai reiškiate susižavėjimą vienas kitu.
30. Jaučiate, kad esate komandos draugai su savo partneriu.
31. Žinote mėgstamiausią savo partnerio dainą.
32. Jaučiate, kad jūsų individualios stiprybės papildo viena kitą.
33. Kai atsisveikinate ryte, tai yra dėmesingas ir meilus.
34. Jei savo partneriui pasakėte apie patirtą traumą, jis reagavo maloniai.
35. Jūs kategoriškai neatsisakote kalbėti temomis, kurios yra svarbios jūsų partneriui.
36. Jūs gerbiate kitus partnerio santykius su šeima ar draugais ir laikote juos svarbiais.
37. Jums smagu kartu.
38. Matote savo partnerio trūkumus ir silpnybes specifinis geriau nei bendras būdai. (Pavyzdžiui, jus erzina, kad jie pamiršta pasiimti rankšluosčius, bet paprastai nemanote, kad jie yra neapdairūs.)
39. Esate imlus, kad jus paveiktų jūsų partneris; išbandysite jų pasiūlymus.
40. Jūs esate fiziškai meilūs vienas kitam.
41. Jums patinka leisti laiką kartu.
42. Jaučiate spengimą, kai galvojate apie tai, kaip pirmą kartą susitikote.
43. Galite įvardyti mylimiausią partnerio giminaitį.
44. Galite įvardyti savo partnerio mylimiausią vaikystės augintinį.
45. Galite suformuluoti, ką jūsų partneris laiko laimės receptu.
46. Kai jaučiate įtampą ar nusiminimą, kreipiatės į savo partnerį, siekdami paguodos, o ne nusigręžiate nuo partnerio ir bandote su tuo susitvarkyti patys.
47. Jaučiate, kad lengva patraukti partnerio dėmesį, jei turite ką nors svarbaus pasakyti.
48. Jums patinka tyrinėti savo partnerio kūną.
49. Galite įvardyti savo partnerio mėgstamiausią maistą.
50. Jei galėtumėte nuvežti tik vieną žmogų į apleistą salą, pasiimtumėte savo partnerį.
„Facebook“ vaizdas: „Stock-Studio“ / „Shutterstock“.
Skaitykite daugiau apie sveikus santykius:
Nepaisant bandymų ginčytis ir sukurti naudingus santykius, kai kurios poros vis tiek išsiskiria. Nepaisant to, romantiški jausmai gali išlikti, ypač kai partneriai daug investavo į santykius arba viską baigė geromis sąlygomis. Kartais tie tvyrantys jausmai skatina partnerius vėl susiburti ir rasti būdą susitaikyti vėliau.
Nors susitaikyti įmanoma, ne visada lengva rasti geriausią būdą susigrąžinti buvusį vyrą. Esant geriausioms aplinkybėms, vis dar reikia išspręsti kai kuriuos nepatogius dalykus. Todėl, jei esate linkęs atgaivinti romaną su buvusiuoju, koks yra geriausias būdas tai padaryti? Pažiūrėkime į tyrimą…
Bevan, Cameron ir Dillow (2003) ištyrė strategijas, kurias žmonės galėtų naudoti norėdami susigrąžinti buvusį meilužį. Jie paprašė dalyvių apibūdinti išsiskyrimą su buvusiu partneriu ir aptarti, ką jie darytų, kad viską suderintų. Dalyvių taip pat buvo paprašyta nurodyti, ar jie yra atsakingi už santykių nutraukimą, ir jų pasitikėjimo, kad pavyks susitaikyti su buvusiu partneriu, lygį.
Iš šių atsakymų Bevanas, Cameronas ir Dillow (2003) sugebėjo nustatyti daugybę metodų, kuriuos būtų galima panaudoti norint susijungti su buvusiu romantišku partneriu. Dažniausiai minimos technikos, sujungtos, rodo bendrą pagrindinę susitaikymo strategiją. Tos technikos yra:
Likę suderinimo būdai gali būti naudojami kaip anksčiau nurodyto proceso dalis. Pavyzdžiui, kai kurie dalyviai nustatyti sceną nuvesdami savo buvusįjį į vietą, į kurią jie anksčiau mėgo eiti (patiko) ir (arba) nupirkdami jiems tai, kas jiems patinka (iš anksto dovanojant). Dalyviai taip pat padarė referentinės apeliacijos papasakodami savo buvusiam partneriui, ko jie pasigedo (sudėtingumas) ir užsimindami, kad tai galėjo būti laimingi laikai ir partneriui (teigiamas savęs jausmas). Galiausiai dalyviai pasiūlė paaiškinimų savo partneriams aptardami, kodėl santykiai nutrūko (informacijos ieškojimas), pasakydami, kad gailisi dėl išsiskyrimo (atsiprašymas) ir pažadėdami ateityje pasielgti geriau (pažadas).
Dalyviai taip pat pasiūlė įvairius būdus, kaip paprašyti savo buvusio partnerio taip pat sugrįžti kartu. Kai kurie siūlė tiesiogiai paklausti partnerio, ar jie norėtų dar kartą pabandyti pasimatymą (tiesioginis prašymas). Kiti pasidalijo, kad gali netiesiogiai paklausti savo partnerio, ar jie mato galimybę ateityje vėl susiburti (netiesioginis prašymas). Galiausiai kiti pasakė, kad tik užsimins, kad vis dar turi romantiškų jausmų ir nori, kad partnerė susigrąžintų (užuomina). Bet kokiu atveju dalyviai, kurie buvo atsakingi už išsiskyrimą, buvo labiau įsitikinę, kad jų partneris sutiko su jų prašymu vėl susiburti.
Apskritai aukščiau pateiktame tyrime siūloma keletas suderinimo metodų. Nepaisant to, geriausias būdas, kaip pasiūlė 66 procentai dalyvių, yra naudoti kelis metodus kartu. Laimei, atsižvelgiant į tai, kaip aš suorganizavau aukščiau aprašytus metodus, galima juos visus naudoti vienoje žingsnis po žingsnio strategijoje.
1. Nustatykite sceną: Pirmas žingsnis būtų pakviesti savo buvusį partnerį į vietą, į kurią jis mėgsta eiti, o tai sukuria tinkamą nuotaiką susitaikymui. Idealiu atveju tai turėtų būti romantiška aplinka, sukelianti meilės jausmus arba įdomi veikla, kurianti aistrą. Apgalvotos dovanos pirkimas taip pat gali paveikti jų emocijas. Bet kokiu atveju, idėja yra sukurti pozityvią, romantišką ir patrauklią situaciją, kuri padėtų lengviau sekti pokalbį.
2. Kreipkitės į jų emocijas: Pasirinkus tinkamą situaciją, taip pat svarbu pasakyti tinkamus dalykus, kad išliktų geros mintys ir jausmai. Tikslas yra prisiminti ir pakalbėti apie gerus prisiminimus iš savo praeities santykių. Prisiminkite savo santykių istoriją kartu. Aptarkite, kaip esate dėkingas už su jais praleistą laiką. Pabrėžkite, kaip ir kodėl jūsų santykiai buvo ypatingi ir šventi. Trumpai tariant, priverskite juos prisiminti gerus laikus (vengdami prisiminti ir blogus laikus).
3. Pateikite paaiškinimą: Kai visi nusiteikę kuo puikiausiai, kitas žingsnis – pasilenkti į sunkesnį pokalbį. Iš esmės, norint susitaikyti, reikia bent trumpai aptarti, kodėl santykiai nutrūko. Tai gali padėti tai daryti teigiamai, įsijaučiant į partnerio jausmus ir nuoširdžiai.
Be to, užuot per ilgai kartoję neigiamus dalykus, pasiekite tašką, kai atsiprašykite už savo vaidmenį išsiskyrime. Tada galite pradėti diskutuoti, kaip būtų galima taisyti dalykus ateityje. Jei stengiatės pagerinti erzinantį įprotį arba darote ką nors, kad užsitarnautumėte atleidimą, tai tinkamas laikas sutelkti dėmesį ir į šiuos dalykus. Apskritai, tikslas yra pranešti, kaip dabar taisomi blogi dalykai, kurie nutraukė santykius, ir kaip viskas bus geriau tarp jūsų ateityje.
4. Pateikite susitaikymo užklausą: Galiausiai ateis laikas iš tikrųjų pateikti prašymą susitaikyti. Tokį prašymą galima pateikti tiesiogiai, tiesiog paprašius jų vėl susiburti. Taip pat galite netiesiogiai paprašyti jų vėl susitikti, kad viskas vyktų į priekį. Arba galite užsiminti apie dalykus ir tiesiog imtis veiksmų, kad vėl pradėtumėte romaną fiziškai. Nesvarbu, ką pasirinksite, tikslas yra aiškiai parodyti, kad vėl norite būti daugiau nei draugai, taip, kad jūsų buvęs (ir, tikiuosi, būsimas) partneris būtų patraukliausias.
© 2022 m. Jeremy S. Nicholson, MA, MSW, Ph.D. Visos teisės saugomos.
Šaltinis: CCO
Neseniai paskelbtame įraše padariau iš pažiūros eretišką pareiškimą, kad tėvai neturėtų auginti savarankiškų vaikų. Tikiuosi, adekvačiai paaiškinau save ir pateikiau pagrįstą pagrindimą, kaip iš pirmo žvilgsnio atrodo absurdiškas teiginys. Taip pat atskyriau savarankiškų vaikų auginimą (vėlgi negerai) ir savarankiškus vaikus (labai geras dalykas). Šiame straipsnyje bus aptarta, kaip tėvai iš tikrųjų gali tai padaryti.
Kaip priminimas iš paskutinio straipsnio, aš taip galvoju apie savarankiškumą. Pasitikėjimas savimi reiškia būti „pasitikėti savo sugebėjimais ir sugebėti ką nors padaryti už save“. Išplėsdamas šį apibrėžimą, aš matau savarankiškumą, kai vaikai vysto esminius gyvenimo įrankius:
Akivaizdu, kad tėvų pastangos auklėti vaikus turėtų būti pagrindinis dėmesys. Pasitikėjimas savimi nėra kažkas, ko jūsų vaikai gali įgyti patys. Jie neturi nei perspektyvos, nei patirties ugdyti savarankiškumą atskirai nuo jūsų. Atvirkščiai, tai dovana, kurią duodate savo vaikams, kurią jie brangins ir naudos visą savo gyvenimą.
Galite suteikti savo vaikams keletą būtinų ingredientų, kad jie įgytų pasitikėjimą savimi.
Būk Tėvas
Vienas dalykas, kurį būtinai turite padaryti prieš beveik viską, yra būti tėvais! Tai jūsų darbas ir jūsų santykiai su vaikais. Jei prisiimate savo, kaip tėvo, vaidmenį, jūsų vaikai gali lengviau prisiimti savo, kaip vaikų, vaidmenį. Buvimas savo vaiko draugu – o tai nėra jūsų darbas – gali sukurti papildomos priklausomybės, nes jie turi papildomų pareigų palaikyti „lygiaverčius“ santykius su jumis. Žinojimas, kad jūs esate tėvai, o jie yra vaikai, nustato aiškias ribas, vaidmenis ir atsakomybę, leidžiančią jiems dirbti savo darbą, t. y. laipsniškai įgyti savarankiškumo.
Jūsų, kaip tėvo, vaidmuo iš pradžių apima jūsų vaikų gyvenimo struktūros sukūrimą ribų, lūkesčių ir pasekmių pavidalu. Tada, kai jūsų vaikai auga, vaidmuo pasikeičia ir vis labiau užkrauna atsakomybę už savo gyvenimą ant jų pečių. Jų perėjimas apima perėjimą nuo mikrovadybos (taip, jūs turite mikrovaldyti savo vaikų gyvenimą, kol jie turės patirties ir įgūdžių mikrotvarkyti savo gyvenimą), prie valdymo ir paprasčiausio grįžtamojo ryšio teikimo savo vaikams apie jų gyvenimą. Ši evoliucija reiškia, kad jūsų vaikams suteikiama daugiau galimybių ir sprendimų, mažiau ribų, lūkesčių ir pasekmių bei daugiau laisvės nustatyti savo gyvenimo eigą.
Mokykite atsakomybės
Viena iš jūsų, kaip tėvų, užduočių – mokyti vaikus atsakomybės. Geriausias būdas užtikrinti, kad jūs ir jūsų vaikai prisiimtumėte tinkamas pareigas – kiekvienam iš jūsų žinoti, kokios yra jūsų pareigos. Jei jūs ir jūsų vaikai aiškiai suprasite, ko iš jūsų tikimasi, tuomet bus lengviau laikytis tų pareigų ribų. Turėtumėte susėsti su jais ir apibrėžti visas savo pareigas pagal amžių atitinkančias ribas.
Sudarykite sąrašą, ką jūs, kaip tėvai, darysite, kad palaikytumėte savo vaikus. Būtinai paprašykite jų atsiliepimų apie tai, ką, jų nuomone, galite padaryti, kad jiems padėtumėte. Skatinkite savo vaikus pasakyti, jei jie mano, kad tam tikra atsakomybė neturėtų būti jūsų. Kai taip atsitiks, įsitikinkite, kad jie pateikia tinkamą pagrindimą ir parodys, kaip prisiims tą atsakomybę.
Tada sudarykite sąrašą, kokios turėtų būti jūsų vaikų pareigos. Prieš pasidalydami su jais savo mintimis, paprašykite, kad jie apibūdintų, ką jie turės padaryti, kad pasisektų. Jei manote, kad jūsų vaikai praleido kai kurias svarbias pareigas, pasiūlykite, kokios jos galėtų būti, ir pažiūrėkite, ar jie sutinka.
Tada nustatykite žmones, kurie turės pareigų jūsų vaikų gyvenime, pavyzdžiui, mokytojus, instruktorius ar trenerius. Išvardykite, kokias pareigas jie turėtų turėti (jei įmanoma, šie žmonės turėtų dalyvauti šiame procese).
Taip pat turėtų būti pasekmės už įsipareigojimų nevykdymą. Idealiu atveju pasekmės turėtų būti ir jūsų vaikams, ir jums, bet tikriausiai nerealu, kad jūsų vaikai jus kokiu nors būdu „baustų“ (nors tikrai yra tėvų, kurie retkarčiais galėtų pasinaudoti „laiko pertrauka“). ). Geriausios pasekmės yra tos, kurios pašalina ką nors svarbaus jūsų vaikams ir suteikia jiems galimybę tinkamai elgtis, kad tai susigrąžintų.
Šis procesas suteikia jums ir jūsų vaikams visišką aiškumą, kokie yra jūsų „darbai“. Tai taip pat neleidžia nesusipainioti vėliau, kai kuris nors iš jūsų peržengia ribą ir prisiima kito atsakomybę arba nepaiso savo ar savo.
Reikalauti atskaitomybės
Daugelis mūsų kultūros dalių siunčia vaikams žinią, kad jie nėra kalti. Nesvarbu, ar jie nusikalstamą elgesį racionalizuoja kaip tik dėl sunkaus auklėjimo, ieško atpirkimo ožių, kuriuos kaltinti dėl nelaimės, ar kaltina kitus dėl savo nesėkmių, vaikams nuolat sakoma, kad jiems nereikia atsakyti už savo veiksmus. Tačiau vaikų gebėjimas atsakyti už savo veiksmus yra esminė savarankiškumo dalis.
Vaikų nenoras prisiimti atsakomybę už savo veiksmus grindžiamas jų noru apsisaugoti nuo nesėkmių. Vengdami atsakomybės, vaikai apsaugo savo savigarbą nuo to, kad neprivalo susitaikyti su tuo, kad jiems nepavyko dėl kažko apie save. Kaltindami išorinius veiksnius, tokius kaip kiti žmonės, nesėkmė ar nesąžiningumas, vaikai gali apsaugoti savo savivertę nuo žalos.
Tėvai kartais sabotuoja galimybę savo vaikams išmokti atsakomybės taip, kaip jie guodžia savo vaikus po nesėkmės. Bandydami palengvinti nusivylimą, kuris neišvengiamai lydi nesėkmę, galite pabandyti nuraminti savo vaikus, nurodydami išorines jų prasto pažymio ar kvailumo priežastis konstatuojamojoje dalyje. Nors tai gali jiems suteikti laikiną emocinį palengvėjimą, tai neleidžia jiems prisiimti atsakomybės už savo pastangas. Tai taip pat pašalina jūsų vaikų galimybę sužinoti, kodėl jiems nepavyko, ir ateityje pakeisti savo veiksmus. Sako Allison Armstrong, bendraautorė Vaikai ir mašina„Tačiau tėvai dažnai mano, kad turėtų stengtis apsaugoti savo vaikus nuo nusivylimo. Klaidingai manydami, kad tobula vaikystė yra be kliūčių, kai kurie tėvai nesąmoningai sabotuoja savo vaikų pažangą link augimo ir pasitikėjimo savimi.
Galite palengvinti savo vaikų atskaitomybę už savo sėkmę ir nesėkmes, aktyviai nurodydami ryšį tarp jų veiksmų ir rezultatų. Sveikas būdas nuraminti neigiamas vaikų emocijas – parodyti jiems, kaip ateityje pasiekti kitokių, pozityvesnių rezultatų. Taikydami šį metodą, jūsų vaikai suvokia, kad kitą kartą gali pasiekti geresnių rezultatų, ir kad jie turi tam tinkamų priemonių.
Skatinkite tyrinėjimą
Ankstyvoje savo vaikų gyvenimo pradžioje turite juos laikyti už gana trumpo „pavadėlio“, kad užtikrintumėte jų saugumą. Visada stebite juos, kai jie žaidžia, ir niekada neleidžiate jiems nuklysti per toli nuo jūsų. Ši priežiūra ugdo jūsų vaikų saugumo jausmą, nes moko juos, kad jie turi saugią vietą, į kurią gali grįžti, jei nukeliautų per toli, ir kad jūs esate šalia, kad apsaugotumėte juos, kai to reikia.
Tačiau tarp saugumo jausmo ir priklausomybės jausmo yra nedidelė riba. Kada…
Ar nėštumo metu trokštate kopūstų traškučių? Jūsų kūdikis gali jums nepadėkoti.
Naujausiame numeryje paskelbtas tyrimas Psichologijos mokslas rodo, kad 32–36 nėštumo savaitės vaisiai šypsosi arba susiraukia reaguodami į maistą, kurį valgo jų motina.
4D ultragarsu rodomas vaisius su „juoko veido“ išraiška kairėje ir „verkimo“ išraiška dešinėje.
Šaltinis: Ustun ir kt./ Psichologijos mokslas
Įsikūrusi Durhamo universiteto Vaisiaus ir naujagimių tyrimų laboratorijoje, tyrimo grupė naudojo 4D ultragarsinius skenavimus, kurie sukuria trimačius vaizdo įrašus apie vaisius gimdoje, kad pamatytų, kaip 100 nėščių moterų negimę vaikai reagavo į motinos suvalgytą maistą.
Kiekvienai motinai 20 minučių prieš ultragarsinį nuskaitymą buvo duota kapsulė su morkų arba lapinių kopūstų milteliais. Vietoj šviežių morkų ar lapinių kopūstų vartojamos tabletės priklauso nuo pačių moterų maisto pomėgių: kapsulės beveik neturėjo kvapo ar skonio, o visas skonis atsiskleidė tik tada, kai ištirpsta plonojoje žarnoje.
Saldaus morkų skonio vaisiai reagavo išvertomis lūpomis ir „juoko veido“ išraiškomis, o tie, kurie buvo paveikti kartaus kopūstų skonio, vietoj to – „verkia“.
4D ultragarsinis skenavimas rodo trimatį vaisiaus vaizdo įrašą.
Šaltinis: Mart Productions/Pexels
Žmogaus vaisiaus skonio pumpurai atsiranda aštuonias nėštumo savaites ir gali aptikti skonio molekules vaisiaus vandenyse maždaug po 14 savaičių. Iki 24 savaičių vaisius per naujai atidarytas šnerves gali užuosti kvapą sukeliančias molekules skystyje.
Tuo tarpu vaisiaus veido raumenys vystosi, o nėštumo metu jų veido išraiškos tampa vis sudėtingesnės. Nuo antrojo trimestro jų išraiškos primena šypsenas ir raukšles po gimimo.
Šis tyrimas yra pirmasis, įrodantis, kad vaisiai, dar esantys įsčiose, reaguoja į skirtingus skonius ir kvapus.
Šie rezultatai ne tik leidžia geriau suprasti vaisiaus jutimo raidos laiką, bet ir rodo, kad motinos mityba nėštumo metu yra vienas iš būdų, kaip kūdikiai susipažįsta su naujais skoniais, kurie gali turėti ilgalaikį poveikį vaiko maistui. pirmenybės. Kūdikis, pakankamai dažnai ragaujantis kopūstų gimdoje, gali rečiau juos atmesti, kai jis bus maitinamas po gimimo.
Kūdikis skeptiškai žiūri į žiūrovą, kai yra maitinamas šaukštu tyrės.
Šaltinis: Hui Sang/Unsplash
„Manome, kad šis pakartotinis skonių poveikis prieš gimdymą gali padėti nustatyti maisto pasirinkimą po gimimo, o tai gali būti svarbu galvojant apie sveiką mitybą ir galimybę išvengti „maisto nerimo“ nujunkymo metu“, – aiškina tyrimo vadovas Beyza. Ustūnas, Durhamo vaisiaus ir naujagimių tyrimų laboratorijos magistras.
Tyrimo bendraautorė Jackie Blissett, Astono universiteto psichologijos profesorė, priduria: „Jei vaisius patiria mažiau „mėgstamų“ skonių, pavyzdžiui, kopūstų, jis gali priprasti prie tų skonių gimdoje.
Mokslininkų komanda dabar pradėjo tolesnį tyrimą su tais pačiais kūdikiais po gimimo, kad išsiaiškintų, ar jie labiau nei jų bendraamžiai priima morkų ir kopūstų skonį.
Nesvarbu, ar šis tyrimas apsaugo kūdikių tėvus nuo kai kurių su maistu susijusių pykčio priepuolių, jis pasiūlė retą žvilgsnį į vėlyvų vaisių pasaulį, sako Ustūnas. „Buvo tikrai nuostabu stebėti dar negimusių kūdikių reakciją į lapinių kopūstų ar morkų skonį ir pasidalinti tomis akimirkomis su tėvais.
„Žaizda yra ten, kur į tave patenka šviesa“. -Rumi
Šaltinis: ryan wong
Kai dirbu su pacientais prieš ir po bariatrinės chirurgijos, aš nuolat peržvelgiu idėją, kad esu pilnas iš vidaus. Daugelis žmonių klausia: „Ką tai reiškia man? Kaip tai atrodo?”
Mano atsakymas yra toks, kad tam, kad žmogus būtų tikrai pilnas, pirmiausia turime išvalyti seną toksiškumą, žaizdas ir žeidžiančias schemas, kurias rinkome daugelį metų. Kaip įveikti nuoskaudą? Nėra „įveikti“. Tu eini per tai. Turite tai jausti, kad išgydytumėte.
Jei jums buvo atlikta skrandžio rankovės, šuntavimo ar baliono operacija ir vis tiek jaučiate, kad trūksta gabalo, tikėtina, kad yra tam tikrų gilesnių psichologinių toksinių veiksnių, kuriuos reikia pašalinti. Pirmas žingsnis norint tai padaryti – ramiai sėdėti, sėdėti su jausmais, ir būtent ramybėje mūsų širdis pagaliau pradeda atsakyti į klausimus, kurių mūsų protui iki šiol nepavyko.
Tačiau daugelis buvo išmokyti nejausti. Kad turi būti lengvesnis būdas – nuoroda. 1 iš 8 amerikiečių vartoja kokių nors psichotropinių vaistų. 1 Mokslo žurnalistas Robertas Whitakeris savo knygoje „Epidemijos anatomija“ teigia, kad nuo 1987 m. gyventojų, gaunančių federalinę invalidumo išmoką dėl psichikos ligų, procentas išaugo tris kartus; tarp vaikų iki 18 metų šis procentas išaugo 35,1 karto
Nors Whitakeris pripažino, kad trumpalaikėje perspektyvoje šie vaistai padeda žmonėms jaustis geriau, jis pradėjo suprasti, kad laikui bėgant vaistai daugelį pacientų pablogina, nei būtų buvę, jei jie niekada nebūtų buvę gydomi. 1 Jis nepateikia argumento, kad visi žmonės turėtų nutraukti vaistų vartojimą. Jis tiki jų naudingumu, tik taupiau nei šiuo metu naudojami.
Tačiau per visus terapijos praktikos metus pastebėjau tendenciją, kad žmonės atitolsta nuo jausmų. Verksmas iš tikrųjų yra DSM-V simptomas. Mes patologizavome žmogaus jausmą! Kai psichiatrai ir terapeutai per daug kartų per sesiją liudija, kaip pacientas verkia, jų kita išvada yra tokia, kad kažkas turi būti negerai ir jiems turi būti skirti vaistai.
Tai mane, kaip gydytoją ir asmenį, kuris atliko savo darbo dalį savo asmeninėje terapijoje, labai nuvilia. Kai esame sulaužyti, esame sulaužyti. Sulaužymas yra atspirties taškas, o ne simptomas, kad kažkas nepavyko.
Būtent mūsų giliausio skausmo ir sielvarto taške turime didžiausią galimybę augti. Pastebiu, kad nuolat kartoju pacientams: „Jūs negalite to „pereiti“, jūs turite tai „pergyventi“. Tačiau daugelis iš mūsų buvo įpratę manyti, kad jei daugiau nei dieną praleidžiame liūdėdami, turime susirgti depresija arba, jei jaučiamės nervingi šiek tiek ilgiau nei norėtume – turime turėti nerimo sutrikimą. Jei nuotaikos svyruoja, mes tikrai „esame dvipoliai“.
Mes buvome išmokyti nejausti yin, tik savo emocijų yang. Visuomenei priimtina kalbėti apie tai, koks laimingas buvo jūsų savaitgalis arba kaip smagiai praleidote atostogas, tačiau stebėkite, kaip nepatogiai slankiojatės kėdėse, kai kalbate apie tai, kaip pastaruoju metu nesijaučiate savimi.
Šaltinis: ben white
Mūsų greitųjų pataisų pasaulyje, kur galime surengti konferenciją visame pasaulyje per kompiuterį, per dvi sekundes perduoti žinutę arba paskelbti nuotrauką, kurią akimirksniu matytų visa mūsų šeima – taip pat norime greito palengvėjimo kančia. Tačiau kančia yra žmogaus būklės dalis. Patirdami savo giliausius liūdesius, mes galime įvertinti savo didžiausius džiaugsmus. Tačiau pirmiausia turime būti pasirengę sėdėti slogoje.
„Iš purvo išauga lotosas“. -Tich Nhat Hanh
Neatsiejama bet kokios priklausomybės (maisto, narkotikų, alkoholio ir t. t.) dalis yra ta, kad narkomanui ypač nepatogu jaustis nepatogiai. Tačiau gydymas yra tinkamas.
„Taigi, kaip tai atrodo realiame gyvenime? Jūs klausiate. „Kaip atidaryti žaizdą, įnešti šviesą ir pašalinti infekciją, nuo kurios visa tai prasidėjo? Jūs pradedate nuo buvimo. Jūs pradedate ramia ir atvira širdimi. Pradedate nuo dvasinio pažeidžiamumo, leidžiančio būti ramiems nežinant, kas bus toliau. Sėdi atsidaręs ir lauki, kol laikui bėgant įeis šviesa.
Svarbiausias dalykas visame tame yra galimybė sukurti nuoseklų forumą, kuriame turite erdvę. Tai gali būti terapeuto kabinetas, savaitinis pasivaikščiojimas su draugu, dienoraščio praktika arba taip paprasta, kaip malda kiekvieną vakarą.
Jūs nustatote prioritetą išlaikyti erdvę ir sėdėti dumbluose. Galbūt tai prasideda nuo emocijų, kurios neturi žodžių? Galbūt tai prasideda nuo visceralinių, fizinių jausmų, su kuriais tenka kurį laiką tiesiog pasėdėti? Galbūt jums pasisekė iš karto pasakyti, kur prasidėjo jūsų žaizda ir ji tiesiog sklando jūsų mintyse ir laukia, kol bus išsakyta? Galbūt tai prasideda nuo elgesio, kurį esate linkęs daryti visą laiką ir kuris, kaip žinote, kyla iš skausmo vietos?
Atvejo analizė:
Turėjau klientą, kuris nuolat skelbdavo įrašus socialinės žiniasklaidos svetainėse. Jai nuolat reikėjo jaustis pripažinta ir žavima. Ji žinojo, kad už to kažkas slypi, ir norėjo suprasti, iš kur tai kilo.
Sesija virš sesijos, mes sėdėjome su tuo poreikiu. Kalbėjomės apie tai, ką ji norėjo gauti iš kiekvieno iš tų įrašų ir kodėl ji vis dar buvo „E“ palikusi tuščią psichologinį baką.
Pasakojime apie Narcizą jis paniekino žmones, kurie jį mylėjo. Tai pastebėjęs Nemezis priviliojo jį prie baseino, kuriame atsispindėjo jo paties atspindys. Narcizas įsimylėjo šį baseiną, nesuvokdamas, kad tai tik vaizdas. Negalėdamas palikti savo atspindžio grožio, jis prarado norą gyventi. Jis žiūrėjo į šį atspindį iki mirties. 59
Augdamas šis klientas iš savo tėvų niekada nesulaukė meilės ir susižavėjimo, kurio mums visiems reikia. Kai ką nors labai mylime ir to negrąžiname – tai ta nelaiminga meilė palieka narcisistinę žaizdą. Tai nebūtinai visada prasideda nuo tėvų. Tai gali būti besiformuojantys romantiški santykiai, bet dažniausiai jie prasideda nuo tėvų.
Kai skrendame nuo sofos ant sofos, sakydami „pažiūrėk į mane, mama, aš esu supermenas! o mūsų mama sako „dabar lipk nuo tos sofos! vietoj „pažiūrėk, koks tu stiprus ir galingas“ pradedame formuoti žaizdą. Deja, to nepripažindami daugelis žmonių visą gyvenimą bandys tai išgydyti per kitus žmones ar kitus dalykus, o ne savo viduje. (prisiminkime oz’o istorijos burtininką).
Ši klientė turėjo sustabdyti instinktyvų poreikį skelbti įrašus ir kiekvieną kartą, kai ji norėjo ieškoti to, ko jai reikia. Galiausiai ji išsiugdė savęs patvirtinimo raumenis, o skelbimo elgesys nutrūko.
Šio atvejo tyrimo pamoka, tikėkimės, padės jums pasiekti žaizdą. Jei esame priklausomi nuo maisto ir jaučiamės nevaldomi, galite lažintis, kad turime žaizdą. Užuot blaškęsis dėl blogų įpročių, priklausomybių, nesveikų santykių ar išorinių norų – laikas pagaliau sukurti buvimo vietą, kad būtų pradėtas gydymo procesas.
„Mind Meal“: sėdėkite tyloje bent 15 minučių. Proto akimis įsivaizduokite savo širdį baltos šviesos tilteliu į galvą. Ką tai sako? Kur skausmas? Kur žaizda? Kaip galėtumėte pradėti pilnai save užpildyti?
Norite sužinoti daugiau apie tai, kaip būti tikrai pilnaverčiam iš vidaus. Peržiūrėkite naujausią daktarės Colleen knygą siekiama padėti sutelkti dėmesį į tai, kodėl jie valgo, palyginti su tuo, ką valgo, ir visam laikui sustabdyti „dietą jo-jo“. Taip pat galite užsiregistruoti į jos nemokamus kursus:
Gaukite naujausią Dr. Colleen WLS knygą „Amazon“.
Šaltinis: Colleen Long
Motinos diena yra diena, kai turite parodyti savo mamai (arba jūsų vaikų mamai), kokia esate dėkinga, kad ji yra jūsų gyvenime. Nepraleiskite progos.
Padarykite Motinos dieną jai ypatingą, ir ji jums sugrįš. Žmogui, kuris padėjo jums vaikščioti ir kalbėti, kuris padovanojo jums pirmąjį šuniuką, padėjo mokytis mokykloje ir suteikė jums visą įmanomą meilę, galima ką nors be žodžių išreikšti. Parodykite jai, kad jums rūpi, pripažindami jos vertę jūsų gyvenime. O jei šalia nėra mamos, pasiimkite priešpiečiams ką nors, kas yra kaip mama.
Šaltinis: Pixabay
Psichoterapija, dažnai žinoma kaip pokalbių terapija, naudoja įžvalgą, problemų sprendimą, pažinimo ir elgesio pokyčius, kad pagerintų psichinę gerovę. Sėkminga psichoterapija taip pat apima trijų labai svarbių tikslų siekimą:
1. Atsakymas
2. Remisija
3. Atsigavimas
Problema ta, kad daugelis vaikų ir suaugusiųjų nepasiekia visų trijų – ir tai sudaro sąlygas simptomų atkryčiui.
Sužinoję daugiau apie atsaką, remisiją ir atsigavimą, galėsite išnaudoti visas psichoterapijos galimybes.
Atsakymas
Pirmasis psichoterapijos tikslas yra jus pasiekti jaustis geriau.
Tai kliniškai vadinama atsakymą – ir apibrėžiamas kaip pagerėjimas nuo jūsų ligos pradžios po psichoterapijos pradžios.
Atsakas pasiekiamas, kai, kaip pacientas, pranešate apie mažiau depresijos simptomus, kliniškai reikšmingą nuotaikos pagerėjimą, kasdienę veiklą, fizinį skausmą ir neigiamą mąstymą. Kai kuriems bus lengva pasiekti atsakymo lygį. Paprastai šie suaugusieji ir vaikai teigia, kad po kelių užsiėmimų jaučiasi geriau. Kitiems tai gali užtrukti savaites. Ir tiems, kurie patiria gydymui atspari depresijaatsako gali iš viso nesulaukti.
Kai reikia gauti atsaką psichoterapijoje, nelyginkite savęs su kito žmogaus patirtimi. Vietoj to, sutelkite dėmesį į savo unikalią depresijos patirtį ir nustatykite realius tikslus su savo terapeutu.
Remisija
Antrasis depresijos gydymo tikslas yra pasiekti visišką remisijos būseną. Remisija kliniškai apibrėžiama kaip patirtis be ligos simptomų. Tai skiriasi nuo atsako tuo, kad jūs ne tik pranešate apie pagerėjimą nuo tada, kai pradėjote gydymą, bet ir apibūdinate savijautą, optimizmą, pasitikėjimą savimi ir grįžimą į sveiką funkcionavimo būseną.
Svarbu laikytis gydymo plano, kad galėtumėte pasiekti visišką remisijos būseną. To nepadarius, gali atsirasti dalinė remisija, kai tikėtinas atkrytis. Jei vis dar jaučiate depresijos simptomus, galite tai padaryti ne pasiekė visišką remisiją.
Dalinė remisija rodo, kad reikia tęsti depresijos gydymą. Čia dauguma vaikų ir suaugusiųjų, sergančių vienpoliais ar bipoliniais sutrikimais, pasimeta. Jie nustoja vartoti vaistus arba nutraukia psichoterapiją, nes „jaučiasi geriau“… bet iš tikrųjų jie nepasiekė visiškos remisijos.
Remisija skirtingiems žmonėms bus pasiekta skirtingu laiku. Vėlgi, nevertinkite savo kelionės į sveikatą su niekuo kitu. Tiesiog vykdykite gydymo planą ir didžiuokitės savo pasiekimais.
Atsigavimas
Atsigavimas kliniškai apibrėžiamas kaip simptomų nebuvimas mažiausiai 4 mėnesius nuo remisijos pradžios. Atsigavimas reiškia tobulėjimo ir augimo periodus, taip pat nesėkmes ir suklupimo akmenis. Taigi iš esmės turėsite gerų dienų ir turėsite blogų dienų. Svarbu stebėti savo depresinį sutrikimą, atsižvelgiant į savo fizinę ir emocinę patirtį – kartu su daugeliu kitų psichoterapijos išmoktų įrankių ir metodų. Be to, labai svarbu neatsilikti nuo savo vaistų, jei tai yra jūsų gydymo plano dalis.
Tyrimai rodo, kad daugiau nei 50 procentų vaikų ir suaugusiųjų, turinčių nuotaikos sutrikimą, nepasveiks, nes nesilaiko gydymo plano.
Santrauka
Gyvenimas su vidutinio sunkumo ar sunkia psichikos liga reikalauja nuoseklaus gydymo ir koordinuotos priežiūros. Tiems, kurie patiria gydymui atsparią depresiją, bus sukurti alternatyvūs gydymo planai, skirti susidoroti su šiais unikaliais iššūkiais. Tačiau kitiems, kurie turi gydomų depresinių sutrikimų, stenkitės, kad psichoterapija būtų prioritetinė. Siekite pasiekti visus atsako, remisijos ir atsigavimo lygius.
Šaltinis: taramara78/Shutterstock
Mes visi skirtingai žvelgiame į pasaulį. Kai kurie gali turėti stiprų uoslę, o jų patirtis yra filtruojama per aromatus ir kvapus. Kiti gali būti ypač vizualūs ir pirmiausia reaguoti į tai, ką mato. Gėlių lova sukelia ramybę, o netvarka namuose sukelia nerimą.
Lytėjimo, skonio ir klausos pojūčiai taip pat gali būti būdai prisijungti prie pasaulio ir paveikti jūsų patirtį apie įvykius, žmones ir situacijas. Be pojūčių, jūsų pasaulėžiūrą įtakoja jūsų minčių ir emocijų pusiausvyra.
Daugelis žmonių jaučia meilę ir meilę šuniukams. Vieniems ta meilė dominuos, ir juos apims ilgesys parsivežti šuniuką namo. Jie gali tai padaryti, net jei neturi vietos kitam augintiniui. Kiti gali šypsotis ir vertinti šuniuką, tačiau neprisiima įvaikinimo, nes neturi laiko ir pinigų gyvūno priežiūrai.
Jei elgsitės labiau vadovaudamiesi savo emocijomis, žinodami ir suprasdami, ką jaučiate, galėsite efektyviai priimti išmintingus sprendimus. Bus svarbu mokėti įvardyti savo emocijas ir nustatyti jausmų priežastis. Paini nerimas ir jaudulys gali reikšti, kad praleisite svarbius įvykius. Painiojantis jaudulys ir laimė gali reikšti naujos patirties siekimą ir pasitenkinimo praradimą.
Galbūt savo mintis vadinate emocijomis. Pavyzdžiui, galite reaguoti į įvykį žodžiais: „Jaučiuosi toks išduotas“. Tiesą sakant, išdavystė yra ne jausmas, o veiksmas, kurį įvardijate mintyse. Galite jaustis liūdni, pykti ar įskaudinti dėl išdavystės ar net pagalvoję, kad buvote išduoti.
Mintys ir jausmai yra išdavimo patirties dalis. Galbūt pasakymas: „Jaučiuosi išduotas“ yra trumpas būdas susieti tą bendrą patirtį, tačiau nei mintys, nei jausmai nėra tiksliai išreikšti. Jei mintis nepaisoma, tai pakeičia jūsų patirtį ir apsunkina susidorojimą. Gebėjimas tiksliai pažymėti patiriamas emocijas yra veiksmingo emocijų valdymo dalis.
Apsvarstykite kitą pavyzdį. Kai sakai: „Jaučiuosi kvailai“, ir mintis, ir jausmas užmaskuojami. Mintis yra tokia: „Aš esu kvailas“. Jausmai gali būti gėda, liūdesys ar įskaudinti.
Jei jaučiate emocijas, bet nepriskirsite jų etikečių, jums bus sunkiau susidoroti. Tikslios etiketės yra emocijų valdymo dalis. Be to, tikriausiai žinote įgūdžių valdyti tikras emocijas, tačiau nėra įgūdžio „pasijausti“ kvailam, nes tai nėra jausmas.
Minties atsisakymas reiškia, kad savo mąstyme galite nematyti sprendimo ir negaliojimo. Nes jausmai tiesiog yra; jūs juos priimate nereikalaudami įrodymų. Vietoj to, jūs patikrinate, ar jūsų jausmai yra pagrįsti. Pavyzdžiui, galite pasakyti, kad jaučiate baimę, susitaikyti su tuo, kad bijote, tada patikrinti, ar nėra grėsmės. Jei nėra tikros grėsmės jūsų saugumui, jūs stengiatės valdyti savo jausmus.
Taigi, jei įvardijate „kvailas“ kaip jausmą, sutinkate, kad taip „jaučiatės“, ir greičiausiai rasite situaciją, kuri pateisina „jausmą“. Rasti tokią situaciją gali būti nesunku. Jūsų veiksmai, pagrįsti „jaučiu“ kvailumu, gali pabloginti situaciją. Be to, priėmus „jausmą“, kad esate kvailas, tą savybę galite pamatyti kaip savo tapatybės dalį, nors iš tikrųjų tai buvo netikra mintis, o ne jausmas.
Tiksliai pažymėjus patirtį „manau, kad esu kvailas“, gaunamas kitoks rezultatas. Galite užginčyti savo mintis ir patikrinti, ar jos tikslios. Jei paklausite savęs, ar tiesa, kad esate kvailas, greičiausiai bus daug situacijų, kurios paneigia šią mintį.
Apsvarstykite komentarą: „Jaučiuosi palaužtas“. Jei manote, kad jaučiatės palaužtas, priešingi įrodymai teiginio nepakeis, o jūsų jausmus užmaskuoja mintis, kad būsite palaužtas. Vienas iš būdų perfrazuoti teiginį, kad jis atspindėtų ir jausmus, ir mintis, būtų toks: „Manau, kad esu palūžęs, nes matau save kaip kitų paliktą“ ir „Jaučiu skausmingą liūdesį“.
Teiginys apie tai, kad jaučiatės palaužtas, taip pat gali būti kitų minčių ir jausmų trumpinys. Tiksliai nustatę savo patirtį padėsite veiksmingiau susidoroti, daugiau reaguosite iš išminties ir mažiau emocijų ir neiškreipsite savęs jausmo dėl galimų netikslių minčių, kurias įvardijote kaip jausmus.
Šaltinis: Wikimedia Commons: „Pictofigo“ draugų paveikslas
Daugelis mano tinklaraščio stulpelių siekia paaiškinti sąvokas arba jas naujai nušviesti. Pavyzdžiui, paskelbiau dešimtis straipsnių apie rasės koncepciją, skirtą biologijai atskirti nuo kultūros (pvz., „What Race Is George Zimmerman?“); ir mano knyga, Rasės mitas, aptaria lenktynių koncepciją iš kelių perspektyvų.
Retkarčiais taip pat lyginu viena su kita susijusias sąvokas, pavyzdžiui, pavydą ir pavydą, kad gaučiau gautas įžvalgas. Štai ką aš norėčiau padaryti, svarstydamas toleranciją ir priėmimą, o tada galvodamas apie juos kaip supratimą.
Pradėkime nuo kai kurių sutrumpintų Vikipedijos apibrėžimų:
Tolerancija – tai teisingas, objektyvus ir leistinas požiūris į tuos, kurių nuomonė, praktika, rasė, religija, tautybė ir kt. skiriasi nuo savųjų; laisvė nuo fanatizmo.
Priėmimas žmogaus psichologijoje yra asmens sutikimas su situacijos tikrove, proceso ar būklės atpažinimas (dažnai neigiama ar nepatogi situacija) nebandant jos pakeisti, protestuoti ar išeiti..
Tolerancija yra dorybė. Tai yra auksinės taisyklės versija, nes tiek, kiek norime, kad kiti su mumis elgtųsi padoriai, turime ir su jais elgtis padoriai. Tai taip pat pragmatinė visuomenės funkcionavimo formulė, kaip matome visur vykstančiuose karuose tarp skirtingų religijų, politinių ideologijų, tautybių, etninių grupių ir kitų „mes prieš juos“ susiskaldymo. Tai yra pirmosios pataisos apsaugos, kuri leido Jungtinėms Valstijoms išvengti religinių nesutarimų, kurie šimtmečius kankino Europą, pagrindas. (Ir tai yra priežastis skeptiškai vertinti tokius šūkius kaip „Nulinė tolerancija“.)
Priėmimas peržengia tolerancijos ribas. Jei tolerancijos požymis yra jausmas „aš galiu gyventi su X (elgesys, religija, rasė, kultūra ir t. t.), tada priėmimas perkeliamas toliau, link „X yra gerai“. Galite kažką toleruoti nepriimdami, bet negalite priimti kažko netoleruodami. Pavyzdžiui, kai sūnus ar dukra tėvams pasakoja apie nepageidaujamą karjeros pasirinkimą, santuokinį partnerį ar seksualinę tapatybę, jis nori, kad ši informacija būtų ne tik toleruojama, bet ir priimta.
Peržengę tolerancijos ir priėmimo ribas, pasiekiame trečią sąvoką: supratimą. Čia yra sutrumpintas Vikipedijos apibrėžimas:
Supratimas yra psichologinis procesas, susijęs su abstrakčiu ar fiziniu objektu, pavyzdžiui, asmeniu, situacija ar pranešimu, kurio metu žmogus gali apie tai galvoti ir naudoti sąvokas, kad tinkamai su tuo objektu susidorotų.
Čia yra problema. Galima toleruoti ar priimti ką nors jo nesuprantant, tas pats pasakytina ir apie kitokios kultūros toleravimą ar priėmimą. Ir atvirkščiai – taip pat tiesa. Galima suprasti kultūrą ar žmogų be priėmimo ar net tolerancijos – pagalvokite, pavyzdžiui, apie slaptus šnipus.
Gera žinoti, kad kai kurie žmonės yra įspūdingai laisvi nuo išankstinių nusistatymų prieš tuos, su kuriais jie mažai bendravo arba neturėjo jokio ryšio (ar net abstrakčių žinių), tai yra gyvenimo ir leisk gyventi požiūrio į gyvenimą dalis.
Tolerancija ir (arba) priėmimas yra pageidautini, tačiau jie nepakeičia supratimo. Jie svarbūs norint sugyventi su kitais pasaulyje (nors supratimas padeda), tačiau supratimas yra būtinas socialiniams ir elgesio mokslams
Pastarasis aspektas gali atrodyti akivaizdus, tačiau jis nėra visuotinai pripažintas tarpkultūriniuose tyrimuose. Kai kurie tyrimai atliekami tokiu būdu:
1. Jungtinėse Amerikos Valstijose sukurtas anglų kalbos asmenybės testas yra išverstas į kelias kalbas.
2. Testas skiriamas žmonėms (dažniausiai kolegijų studentams) iš įvairių šalių ir kalbų.
3. Rezultatai interpretuojami kaip rodantys specifinius vidutinius asmenybės skirtumus tarp kultūrų.
Tokių tyrimų problema yra ta, kad daugelyje ar visose tirtose šalyse nėra testo tyrimų ir nėra būdo žinoti, ar tose kultūrose išmatuoti asmenybės matmenys išvis egzistuoja. Pavyzdžiui, galima sukurti „amerikietiškumo“ testą ir gauti 20 šalių rezultatus. Tai leistų tyrėjams reitinguoti kultūras pagal šį kintamąjį, net jei tai nėra svarbu jų egzistavimui.
Prisimenu, kaip prieš keletą metų lankiausi Kinijoje, kai psichologijos profesorius aptarė savo tyrimus apie „didžiojo penketo“ asmenybės dimensijas (atvirumą patirčiai, sąžiningumą, ekstraversiją, malonumą ir neurotiškumą – OCEAN). Daugelis amerikiečių psichologų mano, kad tai yra esminiai asmenybės matmenys. Tačiau mano kolega iš Kinijos sakė, kad jo tyrimas nerado atvirumo, o veido išsaugojimo aspekto. Taigi matome, kad daugybė amerikiečių, kalbančių apie veido išsaugojimo dimensiją, būtų kultūriškai beprasmiai Jungtinėse Valstijose, kaip ir daugybė kinų apie atvirumą patirčiai Kinijoje.
Gerai, kad kai kurie tyrinėtojai yra tolerantiški ir priima kitas kultūras, tačiau šie teigiami požiūriai nesuteikia galimybės suprasti kultūras, kurias jie įtraukė į savo tyrimus.
