idp

Šaltinis: Pokalbis apie seksą. CGrey/iStockphoto; naudojamas su leidimu

Kai įsimylime, seksas atrodo toks natūralus ir lengvas – neįsivaizduojame, kad vieną dieną, kaip ir bet kurią kitą santykių dalį, reikės apie tai kalbėti. Tačiau visiškai normalu, kad reikia diskutuoti ir derėtis dėl daugelio sekso aspektų – nuo ​​dažnumo iki kokybės. Galų gale, du žmonės, turintys dvi skirtingas istorijas, lūkesčius ir fizinio intymumo planus, turės skirtumų.

Štai keli produktyvaus pokalbio patarimai:

1. Nedarykite staigmena jūsų partneris su sekso pokalbiu.

Norėdami aptarti šią jautrią temą, pasirinkite neutralią vietą (ne lovą!). Pakvieskite savo partnerį išgerti kavos ar gėrimų ir iš anksto informuokite apie savo darbotvarkę. Galite pasakyti: „Norėčiau pakalbėti apie tai, kaip mums abiem galėtume patogiai padidinti savo seksualinį dažnį. Ar galėtume kitą šeštadienio rytą išeiti išgerti kavos ir apie tai pasikalbėti?

2. Vienam pokalbiui pasirinkite tik vieną temą.

Nors gali atrodyti efektyvu, kad visi miegamojo pokalbiai iš karto būtų iškelti ant stalo, sekso diskusijos turėtų būti trumpos, tikslingos ir ribotos. Sudėtingus jausmus dėl santykių problemų geriausia išsiaiškinti po truputį.

Pavyzdžiui, Joana nori, kad Paulius būtų partneris, kuris inicijuotų, o ne ji pati. Ji nerimauja, kad jis neatrodo jos patraukli arba jaučia jai didelį geismą. Pastaruoju metu erekcijos disfunkcija jį dar labiau slopina. Štai trys atskiri pokalbiai:

• (Tema: inicijavimas) Pasakykite jam, kaip ji jaučiasi mylima, kai jis inicijuoja, ir paklauskite, ar jis norėtų tai daryti kas savaitę.
• (Tema: atrakcija) Aptarkite jo potraukį jai. Galbūt pasidalinkite, kaip ji ramina, kai jis pradeda seksą, o tada paklauskite, ar yra būdas, kuriuo ji galėtų būti lengviau pasiekiama.
• (Tema: ED) Pakalbėkite apie jo erekcijos sutrikimą ir sukurkite idėjų, kaip ją išspręsti, sąrašą, pavyzdžiui, apsilankykite pas urologą, gerkite vaistus, kurkite didelio susijaudinimo scenarijus ir pan.

Tačiau ji neturėtų kalbėti apie visus tris dalykus vienu prisėdimu!

3. Pateikite pasiūlymus, o ne skundus –ir naudokite didžiausią taktą.

Pirma, suteikite savo partnerį šiek tiek nuraminimo komentuodami teigiamus seksualinio gyvenimo aspektus: „Man labai patinka, kai kartu juokiamės lovoje“. Tada pasiūlykite, ko norite: „Kitais atvejais aš trokštu didesnio intensyvumo“. Vykdykite pasiūlymą pateikdami konkretų pavyzdį: „Manau, būtų karšta, jei išbandytumėte tikrai seksualų kostiumą“. Tada pradėkite diskusiją dėl jų požiūrio: „Kas tau patinka, o kuo norėtumėte skirtis? Nesakykite: „Tu toks kvailas, aš tiesiog negaliu įjungti“.

4. Nepamirškite pagrindinių dalykų.

Norėdami geriau suprasti vienas kito lūkesčius, galite užduoti keletą pagrindinių klausimų:

• Kokiu paros metu jaučiatės seksualiausia?
• Jūsų galva, ar gundymas priklauso vienai lyčiai?
• Ar jums patinka seksualinė iniciacija prasidėti prisilietimu ar žodžiais?
• Kaip dažnai jums patinka seksualiniai kontaktai per vieną savaitę?
• Kokios nuotaikos, ritmai ir poelgiai sekso metu jus įjungia?

Šaltinis: Ollyy/Shutterstock

Déjà vu reiškia jausmą, kad jau patyrėte savo dabartinę situaciją. Tai nepaprastai dažna, kai du iš trijų žmonių – ir vyrai, ir moterys – tam tikru savo gyvenimo momentu patiria šį reiškinį. Be to, tiems, kurie patiria déjà vu, šis reiškinys nutinka maždaug kartą per metus, nors jo dažnis mažėja su amžiumi.

Nepaisant to, kad déjà vu yra gana dažnas reiškinys, šia tema buvo atlikta palyginti nedaug tyrimų. Iki šiol žinome, kad žmonėms, nesergantiems psichoze ar smilkininės skilties epilepsija, déjà vu priežastys skirstomos į keturias kategorijas– dėmesio, atminties, dvigubo apdorojimo ir neurologinio.

1. Dėmesingas déjà vu paaiškinimai apima pradinį suvokimą, kuris sukuriamas esant pablogėjusiam dėmesiui, o po to seka antrasis suvokimas su visu dėmesiu. Pavyzdžiui, jei ruošiatės atrakinti savo namo priekines duris ir jus akimirksniu atitraukia triukšmas tolumoje, kai grįšite prie durų atrakinimo užduoties, pirmasis suvokimas gali atrodyti tolimesnis praeityje. . Išsiblaškymas, skiriantis šiuos du suvokimus, gali būti trumpalaikis kaip akies mirksėjimas.
2. Atmintis paaiškinimuose daroma prielaida, kad kai kurios naujos patirties detalės yra žinomos, tačiau šio pažinimo šaltinis buvo pamirštas. Šio paaiškinimo prielaida yra ta, kad žmonės per dieną susiduria su daugybe dalykų, bet nekreipia dėmesio į visą informaciją. Vėlesnis informacijos apdorojimas kartais gali paskatinti pažintį ir déjà vu jausmą.
3. Dvigubas apdorojimas déjà vu paaiškinimai rodo, kad du paprastai sinchroniniai pažinimo procesai akimirksniu tampa asinchroniški. Pavyzdžiui, susipažinimas ir paieška gali būti nesuderinami. Arba suvokimas ir atmintis gali tapti asinchroniški.
4. Neurologiniai déjà vu paaiškinimai priskiria šį reiškinį arba mažo smilkininės skilties priepuoliui žmogui, nesergančiam epilepsija, arba neuronų perdavimo tarp akių, ausų ar kitų suvokimo organų ir aukštesnio laipsnio apdorojimo centrų smegenyse vėlavimu.

Dvigubo apdorojimo paaiškinimai sulaukė daug dėmesio – jie yra daug filosofiškesni ir teoriškesni bei mažiau mechaniški, tačiau dvigubo apdorojimo paaiškinimai negali būti išbandyti laboratorijoje. Panašiai ir neurologiniai paaiškinimai yra patrauklūs savo neurologiniu pagrindu ir atrodo logiški, tačiau vėlgi, mums trūksta pažangių technologijų jiems išbandyti. Taigi, dvigubo apdorojimo ir neurologiniai paaiškinimai yra mažiau svarbūs tyrėjams. Vietoj to, dėmesio ir atminties paaiškinimus geriausiai palaiko tai, ką žinome apie pažinimą, ir gali būti empiriškai patikrintas.

Viena iš baisiausių narcizo perspektyvų yra priverstinis gyventi be žmogaus, kuris kaltintų dėl savo problemų. Jie taip pat bijo, kad neturės kas jais žavisi ir ieškos visko, ko jiems reikia. Jie padarys beveik viską, kad neatsidurtų šioje pozicijoje.

Narcizai yra ekspertai, bandantys kontroliuoti kitus, kad gautų tai, ko jiems reikia pasaulyje. Jie nesigaili dėl savo elgesio ir nejaučia empatijos kitiems. Tai leidžia jiems naudotis įvairiais labai manipuliuojančiais ir emociškai įžeidžiančiais būdais be jokios kaltės, gėdos ar gėdos jausmo.

Kas yra skraidymas?

Daugelis žmonių yra girdėję apie šį terminą dujinis apšvietimas vartojamas kartu su narcizišku elgesiu. Dujinis apšvietimas yra klaidingas įvykio pristatymas, siekiant įtikinti kitą asmenį, kad jis klysta ir negali pasitikėti savo pojūčiais, prisiminimais ir patirtimi. Tai yra įprasta priemonė, kurią narcizas naudoja, kad sukeltų abejones ir netikrumą dėl savo aukos suvokimo.

Kitas narcizų naudojamas įrankis ar technika yra kabojimas. Tai dažniausiai taikoma, kai narcizas baiminasi, kad partneris tolsta arba įgijo asmeninių galių. Sąvoka „svyravimas“ vartojama santykiuose, nurodant laimės, pozityvumo ir optimizmo, kurį gali patirti kitas partneris, vakuumą. Kadangi šie įgalinimo jausmai kelia grėsmę narcizo kontrolei; jų išsiurbimas iš aplinkos yra labai svarbus nustatant smurtautojo ir emociškai išnaudoto santykių dinamikos status quo.

Kaip atrodo sklandymas santykiuose

Kabinėjimas gali prasidėti bet kada po to, kai išeinate iš santykių su narcizu. Staiga ir be jokio įspėjimo narcizas ima prie jūsų kreiptis. Tai gali būti telefono skambutis, tekstinė žinutė, kortelė paštu arba socialinių tinklų įrašas.

Dažnai žinutė yra susijusi su kažkuo teigiamu santykiu. Pavyzdžiui, tai gali būti žinutė: „Aš tavęs pasiilgau ir galvoju apie tave“ arba nuoroda į kažką ypatingo iš teigiamų jūsų santykių aspektų.

Kai kurie kiti galimi spengimo požymiai:

• Teiginiai pripažinti savo elgesį ir padaryti dramatiškus bei reikšmingus pokyčius
• Kalbėkite apie tai, kad nerandate tokio ypatingo kaip jūs
• Kreipkitės į gimtadienį ar kitą reikšmingą jūsų gyvenimo dieną
• Skambinimas jums dėl sveikatos pavojaus arba jūsų pagalbos ar pagalbos poreikio
• Grasinimas savižudybe arba savęs žalojimas, jei neatsakote skambučio ar teksto
• Siųskite žinutes per draugus, kurie gali nesuprasti narciziško elgesio ar ankstesnių santykių piktnaudžiavimo

Kaip išvengti kabėjimo metodų

Svarbu, kad skraidymas būtų dar viena labai veiksmingos manipuliacijos forma. Labai svarbu nebendrauti su narcizu ir vengti siųsti jam žinutes per draugus.

Jei nerimaujate dėl jo ar jos psichinės būklės dėl savižudybės ar žalos sau ar kitiems, nesikreipkite į narcizą. Vietoj to paskambinkite policijai arba greitosios pagalbos tarnyboms savo vietovėje ir pateikite pranešimą.

Labai vilioja klausytis melagingų pokyčių pažadų ir noro, kad santykiai veiktų. Narcizas bus patrauklus ir charizmatiškas, sukeldamas jūsų prisiminimus apie gerus laikus pradinėje santykių dalyje.

Darbas su terapeutu yra veiksmingiausias būdas suprasti narcizo naudojamus manipuliavimo būdus. Jūsų terapeutas taip pat gali padėti jums nustatyti sveikas ribas ir nepakliūti į spąstus sugrįžti į netinkamus ir emociškai įžeidžiančius santykius.

Kodėl kai kurie žmonės verčia mūsų širdis plakti smarkiau, plazdėti skrandį, o skruostai suteikia rausvą spindesį? Ir kodėl taip dažnai tie patys žmonės galiausiai mus nuvilia?

Atsakymas yra toks, kad „chemija“, kurią jaučiame susitikę su savo „ypatingu kitu“, gali būti ne suderinamumo ar meilės ženklas, o skubus ir nesąmoningas troškimas iš naujo gyventi ir perrašyti savo praeitį. Šis neteisingas mūsų emocijų aiškinimas gali sukelti didelių santykių klaidų ir apgailestavimą, taigi, kaip mes galime tapti tikslesni savo vertinimuose ir sprendimuose?

Svarbiausia, kad turime suprasti, kaip veikia emocijos, kurios yra mūsų kūno reakcija į patirtį. Kai tas „ypatingas žmogus“ verčia mūsų širdį plakti, kas vyksta toliau – bent jau kalbant apie mūsų vidinę reagavimo sistemą – mes „pavadiname“ šias emocijas. Pavyzdžiui, prakaituotus delnus, pulsuojančią širdį ir paraudusią odą galime pavadinti „stipriu potraukiu“. Paprastai toks kūno reakcijų įvardijimas vyksta greitai, automatiškai ir nesąmoningai.

Tačiau emocijos, kurias daugelis iš mūsų sieja su seksualiniu potraukiu, yra labai panašios į tas, kurios kyla, kai mūsų smegenys yra stimuliuojamos. Pavyzdžiui, tyrimai rodo, kad streso hormono kortizolio padaugėja pradinėse „įsimylėjimo“ stadijose. Tai nenuostabu, kai sužinome, kad mūsų grėsmingų smegenų (pavojus / vengimas) ir varomųjų smegenų (jaudulys / požiūris) emocijas skatina tas pats mūsų nervų sistemos dalis. Taigi, kai tas ypatingas žmogus sumuša mūsų širdį galėtų interpretuokite tą emocinį atsaką kaip „meilę“ (kreipkitės į šį asmenį) ir galėtume taip pat interpretuokite tai kaip baime pagrįstą įspėjimą (venkite šio asmens).

Deja, svaiginantis cheminių medžiagų kokteilis, išsiskiriantis susidūrus su tam tikrais žmonėmis, išjungia mūsų gebėjimą aiškiai ar giliai mąstyti ir priimti labiau pagrįstus sprendimus. Didėjant kortizoliui, dopaminui ir adrenalinui, išsenka neuromediatoriaus serotonino kiekis, o mažas serotonino kiekis lemia tai, ką Harvardo medicinos tyrėjas Richardas Schwartzas apibūdina kaip ‘įkyrios, beprotiškos, nerimą keliančios mintys, viltys ir ankstyvos meilės siaubas“. Kitaip tariant, obsesinis-kompulsinis elgesys, susijęs su romantišku susižavėjimu.

Kokia šių dramatiškų emocijų funkcija ir kodėl mes jas jaučiame, jei jos gali mus paklaidinti meilėje? Vienas atsakymas yra tas, kad šios emocijos kyla dėl to, kad šis asmuo sužadino mūsų veiklą be sąmonės. Mūsų pasąmonė juose „mato“ galimybę išreikšti save, ką ji visada bando padaryti, pavyzdžiui, mūsų sapnuose, veiksmuose, kurie atrodo „nebūdingi“, mūsų „nepriimtinose“ mintyse ir mūsų ekstremaliose emocinėse bangose. Atsižvelgiant į tai, kad mes dažniausiai stumiame nemalonus ir skausmingas prisiminimai į mūsų pasąmonę, dažnai būtent juos sąmonė labiausiai nori išreikšti ir išspręsti.

Taigi žmonės, su kuriais patiriame labai stiprias emocines reakcijas, dažnai yra tie, kurie leidžia mums iš naujo patirti problemų ir iššūkius su kuriomis susidūrėme augdami. Šie patirtiniai prisiminimai saugomi kaip „didesnė vertybė“ nei laimingesni prisiminimai, nes mūsų smegenys yra sukurtos taip, kad nustatytų prioritetus ir atsimintų problemas ir kaip jas spręsti kaip svarbius „išgyvenimo duomenis“. Didesnės vertės prisiminimai lengvai suaktyvinami, o kartu su jais ir mūsų vaikiški atsakymai, poreikiai ir ilgesiai. Tai paaiškina, kodėl mes artėjame prie šių žmonių, o ne jų vengiame ir kodėl jie mums atrodo tokie užburiantys. Taigi mes tampame sužavėti kitų dėl dviejų svarbių priežasčių:

Pirma, mes patiriame susipažinimas – mes žinoti kaip būti šalia šio žmogaus, nes vaikystėje susidūrėme su tokiais žmonėmis kaip jie. Susipažinimas sukelia emocijas, kurias (klaidingai) interpretuojame kaip atitikimą ar tinkamumą. Šis asmuo, mūsų manymu, yra „vienas“. Antra, mūsų pasąmonė mato galimybę tai padaryti perrašyti praeitį. Šis ypatingas žmogus, padėdamas mums atkurti praeities modelius, suteikia mums galimybę gyventi iš naujo tuos modelius ir kažkaip, šį kartą, į įveikti juos. Kai esame įsimylėję, labai sunkiai dirbame, kad būtume malonūs, protingi, dievinantys ir patrauklūs tai asmuo (kuris yra toks panašus kad asmuo, kuris kažkada mus atstūmė ar kritikavo) mylės mus taip, kaip anksčiau nebuvome mylimi. Ir tarsi magija tikrai veiktų, ten, kur kažkada buvome nemylimi, dabar esame mylimi, ten, kur kažkada buvome nekompetentingi, dabar sugebame, o ten, kur kažkada buvo skausmas ir nusivylimas, dabar džiaugsmas ir pasitenkinimas.

Prievarta kartoti – polinkis atgaivinti ir kartoti praeities patirtį – yra labai dažna santykių dinamika. Tai yra dinamika, kai, pavyzdžiui, susituokiame su tokiais žmonėmis kaip mūsų tėvai. Vis dėlto, kai mes bendraujame su kitais kaip figūromis iš praeitis mes nesugebame jų pamatyti, kas jie iš tikrųjų yra. Toks aklas susižavėjimas beveik visada sukelia santykių problemų.

Kai tik suprasime, kad mūsų kūno reakcijos „nereiškia“ nieko apie kitas bet rodo tikrovę viduje mes patys tampame labiau motyvuoti atkreipti dėmesį ir domėtis savo vidiniu gyvenimu ir tikrosiomis motyvacijomis. Nors tokie atradimai iš pradžių gali būti skausmingi, galiausiai jie veda prie didesnio savęs suvokimo ir suvokimo aiškumo, kai kalbame apie mūsų pasirinkimus ir sprendimus meilėje.

Nagai gali būti langas į sveikatą. Sveiki nagai yra glotnūs ir be griovelių, dėmių ar spalvos pakitimų. Pakitusi nagų spalva gali būti infekcijos, vaistų reakcijos ar ligos požymis.

Rudi nagai. Pasklidę rudi nagai yra geltos požymis ir gali atsirasti dėl hiperbilirubinemijos arba didelio bilirubino kiekio. Padidėjęs bilirubino kiekis kraujyje gali būti antrinis dėl kepenų, tulžies pūslės ar kraujo ligų.

Dėl daugelio dalykų ant nagų gali atsirasti rudų ar juodų juostų. Chemoterapijos preparatai gali sukelti skersinių juostų atsiradimą. Antiretrovirusiniai vaistai gali sukelti rudas išilgines juostas. Dėl melanomos viename nage gali atsirasti išilginių juostų. Afroamerikiečių vertikalios juostos randamos daugiau nei 90% žmonių. Dėl netinkamos mitybos gali atsirasti išsklaidytų rudų arba juodų juostų.

Šaltinis: Alexander Raths/123RF

Žali nagai. Žali dryžiai ir dėmės ant nagų gali rodyti infekciją Pseudomonas – bakterijų, galinčių sukelti ausų infekcijas ir odos bėrimus, rūšį. Žmonės paprastai susiduria su Pseudomonas vandenyje, pavyzdžiui, kubiluose (kubilo bėrimas).

Nepermatomi nagai. Leukonychia totalis sukelia „porcelianinius nagus“, kurių nagų guolis yra visiškai baltas. Ši būklė yra autosominė dominuojanti ir ją sukelia mutacijos PLCD1 genas. Kai kuriais atvejais leukonychia totalis yra sindromo dalis ir pasireiškia kartu su daugybe kitų simptomų, įskaitant inkstų akmenis, fotofobiją ir 2 tipo diabetą.

Mėlyni nagai. Pasklidę mėlyni nagai gali būti Wilsono ligos, kurią sukelia organuose besikaupiantis vario perteklius, požymis. Pasklidusius mėlynus nagus taip pat gali sukelti ŽIV vaistas Zidovudinas, vaistai nuo maliarijos ir antibiotikas minociklinas. Mėlynai pilki nagai gali atsirasti dėl sidabro poveikio, dar vadinamo argyrija. Be to, kraujavimas po nagu taip pat gali pasireikšti kaip netaisyklingas mėlynas raštas.

Geltoni nagai. Geltonojo nago sindromas yra retas ir atsiranda dėl limfos cirkuliacijos sutrikimo, netinkamo nagų formavimosi. Žmonėms, sergantiems šia liga (dažniausiai vyresnio amžiaus suaugusiems), limfa kaupiasi po minkštaisiais audiniais ir gali sukelti patinimą arba limfedemą įvairiose kūno vietose. Žmonės su šia liga taip pat patiria plaučių sutrikimų.

Juodi nagai. Grybelinės infekcijos gali sukelti nagų juodumą (arba rudą). Antimalariniai vaistai arba per didelis fluoro poveikis (ty fluorozė) taip pat gali sukelti nagų juodumą.

Atkreipkite dėmesį, kad šis sąrašas yra tik kaip maistas apmąstymams. Bet kokią diagnozę, pagrįstą nagų radiniais, turi atlikti gydytojas. Pakanka pasakyti, kad pakitusi nagų spalva gali būti ligos požymis ir dėl to verta apsilankyti pas gydytoją.

Viena iš prieštaringiausių pastarojo meto interneto tendencijų yra vadinamųjų spuogelių vaizdo įrašų žiūrėjimas. Šiuose vaizdo klipuose išsamiai parodytas įvairių odos nešvarumų, tokių kaip spuogai, balti spuogai, inkštirai ir cistos, gydymas. Nors daugelis žmonių į šiuos vaizdo įrašus reaguoja su pasibjaurėjimu, kai kurie iš jų buvo peržiūrėti daugiau nei 10 milijonų kartų. Keista, bet daugelis žiūrovų taip pat palieka teigiamų komentarų apie tokius vaizdo įrašus, nurodydami, pavyzdžiui, kaip buvo malonu juos žiūrėti. Kodėl kai kuriems žmonėms patinka žiūrėti dalykus, kurie yra akivaizdžiai šlykštūs, yra psichologinis reiškinys, kuris nėra gerai suprantamas.

Naujas neuromokslinis tyrimas, kurio tikslas buvo ištirti, kas vyksta smegenyse, kai žmonės žiūri vaizdo įrašus apie spuogus, bandė atskleisti šį mįslingą pastebėjimą. Tyrimas, ką tik paskelbtas moksliniame žurnale Elgesio smegenų tyrimas (Wabnegger ir kt., 2021), naudojo neuromokslinę techniką, vadinamą fMRI (funkcinio magnetinio rezonanso tomografija). 80 moterų smegenys buvo nuskaitytos naudojant MRT skaitytuvą, o moterys žiūrėjo tris skirtingus vaizdo įrašus: vaizdo įrašus apie spuogus, vandens fontanus ir valymo garais vaizdo įrašus. Svarbu tai, kad buvo dvi dalyvių grupės: moterys, kurioms patiko žiūrėti vaizdo įrašus apie spuogus, ir moterys, kurios ne. Dalyviai ne tik žiūrėjo vaizdo įrašus MRT skaitytuvu, bet ir užpildė keletą klausimynų apie savo emocijas apskritai ir apie savo jausmus dėl vaizdo įrašų apie spuogus.

Anketos duomenys atskleidė, kad moterys, kurioms patiko žiūrėti vaizdo įrašus apie spuogus, buvo lengviau pasibjaurėti nei kitos grupės. Neurovaizdo duomenų analizė atskleidė, kad tos moterys, žiūrėdamos vaizdo įrašus apie spuogus, padidino smegenų aktyvumą vadinamojoje frontopolinėje smegenų žievės srityje, palyginti su kita grupe. Ši smegenų sritis yra susijusi su veiksmų ketinimų kodavimu ir motorinių sprendimų rezultatų numatymu. Mokslininkai teigia, kad tai labai svarbu žiūrint vaizdo įrašus apie spuogus, nes šie vaizdo įrašai prasideda nuo negydomo spuogo. Šiuos vaizdo įrašus žiūrintys žmonės tikisi akimirkos, kai spuogas bus spaudžiamas, kad jis atsidarytų ir ištuštėtų.

Priešingai nei grupė, kuriai patiko žiūrėti vaizdo įrašus apie spuogus, grupė, kuri neparodė susikaupusio branduolio išjungimo. Ši smegenų sritis dalyvauja ne tik patiriant malonumą, bet ir siekiant išvengti nemalonių įvykių. Šios smegenų srities deaktyvavimas dažniausiai buvo siejamas su pasibjaurėjimo reakcija. Taigi, atrodo, kad šioje grupėje yra stipresnė pasibjaurėjimo reakcija nei moteryse, kurioms patiko žiūrėti vaizdo įrašus.

Remdamiesi savo išvadomis, mokslininkai pasiūlė du skirtingus mechanizmus, kodėl vieniems žmonėms patinka žiūrėti vaizdo įrašus, kuriuose atsiranda spuogų, o kitiems tai bjauru:

1. Gebėjimo reguliuoti pasibjaurėjimą skirtumai. Pasibjaurėjimas – tai emocija, padedanti atsiriboti nuo dalykų, kurie kelia pavojų mūsų sveikatai, nes gali apsinuodyti (pvz., supuvęs maistas) arba užsikrėsti (pvz., pūliuoti žaizda). Nors spuogelių iššokantis vaizdo įrašas yra bjaurus, jis nekelia realios grėsmės jį žiūrinčių žmonių sveikatai, kaip ir žiūrinčiam siaubo filmą negresia būti nužudytam. Žmonės, kuriems patinka žiūrėti vaizdo įrašus, kuriuose atsiranda spuogų, gali geriau prisitaikyti prie pasibjaurėjimo reakcijos žiūrėdami (iš tikrųjų nekenksmingą) vaizdo įrašą nei tie, kuriems jis bjaurisi. Tai gali būti panašu į pastebėjimą, kad vieniems žmonėms patinka žiūrėti žiaurius siaubo filmus, o kitiems tokie filmai sulaukia stiprios nerimo reakcijos.
2. Didelis smalsumas neigiamam turiniui. Ankstesni tyrimai parodė, kad neigiamo turinio žiūrėjimas kai kuriems žmonėms gali suaktyvinti smegenų atlygio sistemą „ligoto smalsumo“ prasme. Žmonės, kuriems patinka žiūrėti vaizdo įrašus apie spuogus, gali rodyti didesnį liguistą smalsumą nei kiti, kurie to nemėgsta.

„Facebook“ vaizdas: „fizkes“ / „Shutterstock“.

Jei kada nors žiūrėjote ikonišką laidą Aktoriaus studijoje, su Jamesu Liptonu jūs per daug gerai žinote vieną iš žinomų klausimų, kuriuos jis uždavė per kiekvieną interviu: „Koks tavo mėgstamiausias žodis?”

Anksčiau galvodavau, koks būtų mano atsakymas į šį klausimą, jei kada nors būčiau pakalbintas jo laidoje. (Gali svajoti mergina.) Na, po gilių apmąstymų manau, kad pagaliau jį radau. Matote, aš reguliariai moku poras, kaip atnaujinti santykius, kad būtų didesnė meilė, ryšys ir pasitenkinimas. Ir mano pasiūlyta įžvalga numeris vienas yra toks paprastas, bet neįtikėtinai veiksmingas:

Kiekvienuose intymiuose santykiuose empatija yra santykių sėkmės raktas.

Parodyti savo antrajai pusei, kad sugebate suprasti jų patirtį – nesvarbu, ar tai būtų įskaudinimas, skausmas, ilgesys, nusivylimas ar kažkas kita – ir priversti juos pasijusti išgirstais, yra didžiausia dovana, kurią galite duoti. Ji siunčia žinutę: „Vaikeli, tu mane supranti“.

Taigi štai aš grįžau į fantazijų šalį… esu viena geriausių savo laikų aktorių, scenoje kartu su Jamesu Liptonu. Ir visai nesijaudinu, kai ruošiuosi atsakyti į ilgai lauktą klausimą: koks tavo mėgstamiausias žodis? tai empatija.

Štai Gotmano instituto empatijos pareiškimų sąrašas, kurį visada turėtumėte po ranka. Reguliariai naudokite su savo partneriu, kad užmegztumėte intymesnį poros ryšį:

• Tu turi visišką prasmę.
• Suprantu kaip tu jautiesi.
• Turite jaustis taip beviltiškai.
• Aš tiesiog jaučiu tavyje tokią neviltį, kai apie tai kalbi.
• Čia jūs esate sunkioje vietoje.
• Jaučiu skausmą, kurį jauti.
• Pasaulis turi sustoti, kai tau taip skauda.
• Linkiu, kad tau nereikėtų to patirti.
• Aš čia tavo pusėje.
• Norėčiau, kad tą akimirką būčiau su tavimi.
• Oho, tai skamba baisiai.
• Turite jaustis toks bejėgis.
• Man skaudu tai girdėti.
• Aš palaikau jūsų poziciją čia.
• Aš visiškai sutinku su tavimi.
• Jautiesi toks įstrigęs!
• Jūs darote visišką prasmę.
• Atrodo, kad jautėtės tikrai bjauriai!
• Nenuostabu, kad esi nusiminęs.
• Aš jausčiausi taip pat, kaip ir tu savo situacijoje.
• Manau, kad tu teisus.
• Matau. Leiskite man apibendrinti: tai, ką jūs galvojate čia…
• Tau čia labai skaudu. Aš jaučiu tai.
• Būtų puiku nuo to išsivaduoti.
• Tai tikriausiai tave erzino.
• Tai mane irgi supykdytų.
• Tai skamba erzinančiai.
• Tai skamba varginančiai.
• Tai labai baisu.
• Na, sutinku su didžiąja dalimi to, ką sakai.
• Aš taip pat būčiau dėl to nusivylęs.
• Tai taip pat būtų pakenkę mano jausmams.
• Dėl to ir aš nuliūdinčiau.
• VARGAS KŪDIKLIS!
• Oho, tai turėjo skaudėti.
• Suprantu, ką tu jauti.
• Jūs man darote daug prasmės.
• Gerai, manau, supratau. Taigi, ką tu jauti…
• Leiskite pabandyti perfrazuoti ir apibendrinti tai, ką sakote. Tu sakai…
• Man būtų sunku su tuo susidoroti.
• Labiausiai žaviuosi tuo, ką darote…
• Tai priverstų jaustis nesaugiai.
• Tai skamba šiek tiek bauginančiai.
• Pasakykite man, kokius čia pasirinkote.

Kuris iš aukščiau pateiktų teiginių jums labiausiai patinka? Rekomenduoju keletą prisiminti, kad galėtumėte juos pasiūlyti savo partneriui, kai kitą kartą jam ar jai prireiks empatijos. Nustebsite, kokį poveikį gali padaryti paprastas empatiškas pareiškimas.

Šaltinis: Katie E nuotrauka iš Pexels

Kalti dėl to savo tėvus (gamtą). Kalti dėl to savo draugus (auklėti). Bet iš tikrųjų jūs tikriausiai galite kaltinti savo asmenybę abiem.

Ar žmogaus asmenybės vystymasis yra paveldimų iš tėvų genetinių bruožų ar ilgametės patirties sluoksniavimosi per sąveiką su supančia aplinka (įskaitant draugus) rezultatas – gamta prieš auklėjimą? Mokslininkai dėl šio klausimo ginčijasi šimtmečius. Tiesą sakant, dar 400 m. pr. Kr. Hipokratas pabrėžė vadovaujantį gamtos vaidmenį, kai įvardijo keturis biologinius skysčius – geltonąją tulžį, juodąją tulžį, skreplius ir kraują – kaip įvairių žmogaus elgesio klasifikacijų pagrindą. Be to, 21-ojo amžiaus mokslo ir technologijų dėka, teisingesnį atsakymą į asmenybę galima rasti esminiame tyrime, paskelbtame 2017 m. Gamtos neuromokslai.

Jame mokslininkai iš Harvardo medicinos mokyklos nustatė, kad po šviesos poveikio tūkstančiai genų pakeitė savo išraišką smegenų regos žievėje. Išvada rodo, kad vienas jutimo potyris – arba stimulas – iš esmės skatina transkripcijos ląstelių atsaką, kuris iš naujo sujungia arba struktūriškai pertvarko smegenų funkciją. „Tai iš esmės sprendžia ilgai užduotą klausimą apie gamtą ir auginimą: ar tai genai, ar aplinka? Tai abu, ir taip jie susijungia“, – internetiniame Harvardo universiteto straipsnyje cituojamas vienas vyresnysis tyrimo autorius.

Ar tai baigia diskusijas apie gamtą ir puoselėjimą?

Tačiau tyrimas nevisiškai atsako į klausimą apie asmenybės vystymąsi, nors Harvardo mokslininkai pateikia neabejotinų įrodymų, kad gamta – paveldėti genai ir kiti biologiniai poveikiai – ir auklėjimas – mokymasis ir supančios aplinkos įtakų poveikis – atrodo neatsiejamai susipynę. Net Harvardo komanda teigia, kad reikia daugiau tyrimų. Pvz., augančioje epigenetikos srityje ekspertai vis dažniau pastebi, kad ankstyvoje vaiko vystymosi stadijoje patirta patirtis daro įtaką vaiko DNR ir lemia, kaip pasireiškia jo paveldėti genai.

Norėdami dar labiau sudrumstyti asmenybės teorijos vandenis, tyrinėtojai tiesiogine prasme perdavė klausimą paukščiams – zebriniams kikiliams – ir pranešė Biologijos laiškai kad asmenybės bruožai gali būti perduodami „ne genetiškai“ palikuonims iš kartos į kartą per praktikuojamą elgesį.

Asmenybių pagrindai

Kas tiksliai yra asmenybė? Mūsų mąstymo ir gimimo (gamta) pagrindas yra apibrėžiamas kaip „temperamentas“. Temperamentą galima suskirstyti į atpažįstamus vaikystės bruožus, sugrupuotus į energijos, emocijų ir to, ką galima pavadinti baime (nepažįstamų dalykų vengimas), kategorijas. Tačiau temperamentas nėra statiškas. Jis yra kalus, nuolat keičiamas gyvenimo patirties. Ši nuolatinė sąveika tarp paveldėto temperamento ir aplinkos yra tai, kas kuria ir nuolat atkuria asmenybę.

Straipsnyje 2017 m Psichologinė apžvalga, autorius CS Dweckas teigia, kad asmenybė vystosi iš pagrindinių psichologinių poreikių, „poreikius tenkinančių tikslų“ ir patirties, įskaitant įsitikinimus, emocijas, veiksmus, sukauptus siekiant ir siekiant šių tikslų. Pagrindinius psichologinius poreikius ji apibrėžia kaip gebėjimą nuspėti pasaulį, įgyti kompetencijos veikti jame ir gauti kitų pritarimą – priėmimą.

Kaip nėra dviejų vienodų individų, taip nėra ir dviejų vienodų asmenybių. Tačiau mokslininkai iš Šiaurės Vakarų universiteto aptiko „didesnio tankio“ tam tikrų asmenybės tipų, kuriuos jie priskyrė vidutiniams (kuris, jų teigimu, tinka „tipiškam“ žmogui), santūriems, egocentriškiems ar „pavyzdžiui“. Jų ataskaita buvo paskelbta 2018 m. rugsėjo mėn Gamta Žmogaus elgesys. Kiti tyrėjai asmenybes suskirstė į penkias grupes: „neurotiškumas, sąžiningumas, malonumas, ekstraversija, atvirumas išgyvenimams“.

Į kurią asmenybės kategoriją galima priskirti save, reikia nemažai įsivertinti. Pavyzdžiui, susierzinimas ant viršininko yra labiau emocija ar nuotaika, kurią sukelia viena situacija tarp daugybės gyvenimo patirčių ir nebūtinai asmenybės keistenybė ar trūkumas. Tačiau dirglumas apskritai su visais žmonėmis ir įvykiais gali turėti daug gilesnį biologinį pagrindą.

Ar galime pakeisti savo asmenybę?

Jei esame daugelio genetinių ir aplinkos jėgų, kurių mes mažai kontroliuojame, produktas, ar galime pakeisti bet kurį asmenybės komponentą, kuris mums tiesiog nepatinka – o gal nemėgsta sutuoktinis ar artimas žmogus? Galbūt, sako ekspertai. Tyrime, paskelbtame 2019 m. gruodžio mėn Amerikos psichologasmokslininkai teigia, kad prielaida, kad asmenybės bruožai yra „funkciškai nekintantys… yra netiesa ir ribojantis asmenybės bruožų naudojimą plačiau taikomojoje aplinkoje. [Personality] bruožai gali tarnauti kaip gana stabilūs sėkmės prognozės ir įgyvendinami politikos pokyčių ir intervencijų tikslai.

Kiti tyrinėtojai sutinka. Rašymas 2020 m Asmenybės tyrimų žurnalas, Arizonos universiteto tyrėjai praneša, kad galima pakeisti savo asmenybės aspektus, tačiau procesas yra sudėtingas ir dauguma žmonių negali to padaryti patys. Jie rodo, kad svarbu nustatyti asmenybės tikslus ir tada atlikti terapinį instruktavimą, kad juos pasiektų.

Tačiau nereikalaujant samdyti terapeuto, kuris padėtų tapti ekstravertiškesniu, šiltesniu ir malonesniu asmeniu, ekspertai siūlo šiuos savęs tobulinimo patarimus:

• Išimkite veidą iš savo išmaniojo telefono ir labiau įsitraukite į jus supančio pasaulio žmones.
• Išmokite būti tikrai „aktyviu“ ir empatišku klausytoju – ne tik nekantriai laukiančiu ar trukdančiu papasakoti savo istoriją.
• Būkite gerai perskaitę svarbias ir reikšmingas problemas šiandieniniame pasaulyje.
• Praktikuokite pozityvų mąstymą. Ginčykite ir išreikškite gėrį net sudėtingose ​​situacijose.
• Atminkite: tie, kurie yra laimingiausi, dažniausiai būna šilčiausių asmenybių. Taigi, susiraskite malonių pomėgių, palaikykite ryšį su draugais ir būkite dėkingi už tai, ką turite.
• Jei žadi, laikykis jų; nutraukite pasiteisinimus.
• Šypsokis daugiau.

Vokiečių socialinio psichologo ir filosofo Ericho Frommo žodžiais tariant, „Pagrindinė žmogaus užduotis gyvenime yra pagimdyti save, tapti tuo, kuo jis potencialiai yra. Svarbiausias jo pastangų produktas yra jo paties asmenybė“.

Šaltinis: Nemokama nuotrauka 115423704 © creativecommonsstockphotos | Svajonių laikas

Socialinės žiniasklaidos svetainės, tokios kaip „Facebook“ ir „Instagram“, leidžia ne tik papasakoti pasauliui apie save, bet ir papasakoti pasauliui apie savo romantiškus santykius.

Žmonės dažnai nurodo savo santykių statusą savo socialinių tinklų profilyje, naudoja nuotrauką su savo partneriu kaip profilio nuotrauką ir skelbia nuotraukas bei atnaujinimus, kuriuose minimi jų romantiški partneriai. Žmonės, kurie dalyvauja tokio tipo socialiniuose tinkluose, yra labiau patenkinti savo santykiais. Tačiau šie parodymai nebūtinai yra susiję su ryšiu su jūsų partneriu. Tam tikri demonstracijų tipai gali būti susiję su per dideliu kompensavimu už mažiau patenkintus santykius, o žmonės taip pat gali skelbti apie savo santykius, kad parodytų kitiems. Naujas Kori Krueger ir Amanda Forest tyrimas tiria kitą šių parodymų motyvą: apsaugoti jūsų santykius nuo išorinių grėsmių.

Yra du būdai, kaip parodyti savo santykius socialinėje žiniasklaidoje:

1. Socialinė žiniasklaida suteikia jums galimybę bendrauti su dideliu žmonių tinklu, kai kurie iš jų gali būti jūsų alternatyvūs romantiški partneriai. Turėdami poros profilio nuotrauką ir paskelbdami apie savo santykius, signalizuojate kitiems, kad esate užfiksuoti.
2. Socialinė žiniasklaida taip pat suteikia Jūsų partneris ta pati galimybė. Rodydami savo santykius internete, taip pat signalizuojate potencialiems romantikams varžovai kad jūsų partneris yra paimtas.

Taigi šie santykių demonstravimai neleidžia jums susigundyti nuklysti ir sumažina tikimybę, kad jūsų partneris taip pat susigundys.

Kruegeris ir Forestas atliko du tyrimus, kad padėtų suprasti, kaip šie santykių apsaugos motyvai gali paaiškinti, kodėl skelbiame apie savo santykius.

Pirmajame tyrime jie apklausė 236 „Facebook“ vartotojus, kurie šiuo metu palaikė romantiškus santykius. Jie įvertino, kiek jie demonstravo savo santykius socialinėje žiniasklaidoje (pvz., turi susietų santykių statusą, naudojo poros nuotrauką kaip profilio nuotrauką, paskelbė atnaujinimus ar nuotraukas, kuriose buvo jų partneris). Jie taip pat klausė dalyvių, kiek jie naudojo socialinę žiniasklaidą kaip būdą apsaugoti savo santykius, nurodydami, kiek jie sutiko su tokiais teiginiais kaip „noriu atgrasyti nuo bet kokio romantinio ar seksualinio pomėgio“ ir „noriu vengti kito žmogaus“. galimai pavogti iš manęs mano romantišką partnerį“.

Kaip ir ankstesniuose tyrimuose, jie nustatė, kad žmonės, kurie dalijosi savo santykiais internete, iš tikrųjų pranešė apie stipresnį ryšį su savo partneriu. Tačiau jie taip pat nustatė, kad santykių apsaugos motyvai buvo susiję su dalijimusi santykiais, be šių ryšio jausmų.

Pirmasis tyrimas parodė, kad žmonės dažnai demonstruoja savo santykius socialinėje žiniasklaidoje, kad išvengtų romantiškų kitų žmonių pažangos. Bet ar tie potencialūs piršliai supranta užuominą? Antrame tyrime mokslininkai ištyrė, kaip Kiti žmonės suvokti šiuos romantiškus pasirodymus.

Eksperimento metu mokslininkai pristatė 224 dalyviams jų sukurtą „Facebook“ profilį, kuris tariamai priklausė tos lyties asmeniui, kuriai dalyvis nurodė mieliau pasimatymus. Pusei dalyvių profilyje aiškiai buvo parodyta, kad asmuo užmezgė romantiškus santykius, įtraukiant susietų santykių statusą, poros profilio nuotrauką ir būsenos atnaujinimą, kuriame minimas romantiškas partneris. Kita pusė dalyvių žiūrėjo panašų profilį, bet be santykių informacijos.

Palyginti su dalyviais, kurie žiūrėjo profilį be santykių rodymo, tie, kurie žiūrėjo profilį, kuriame yra šie ekranai, labiau suprato, kad tas asmuo palaiko gerus santykius ir buvo nemėgstamas kitų žmonių romantiškų pažangų. Be to, toks suvokimas, kad asmuo nemėgsta romantiškų pažangų, sumažino tikimybę, kad dalyvis bandys su juo flirtuoti ar suartėti. Tai rodo, kad santykių demonstravimas tikrai apsaugo jūsų santykius nuo kitų, kurie gali romantiškai domėtis jumis arba jūsų partneriu.

Vienas įdomus klausimas, kurio tyrėjai neatsakė, yra PSO labiau tikėtina, kad turi šiuos santykius saugančius motyvus. Pavyzdžiui, žmonės, kurie nerimauja dėl to, kad jų partneris juos paliks, arba žmonės, kurie apskritai nerimauja, gali ypač stengtis parodyti kitiems, kad jų partneris yra paimtas. Tiesą sakant, kiti tyrimai parodė, kad nerimas dėl partnerio lojalumo gali paskatinti socialinių tinklų ryšius. Kita vertus, žmonės, kurie save mato kaip ypač pageidautina gali būti ypač tikėtina, kad socialinėje žiniasklaidoje pateiks „nukreiptų rankų“ pranešimą, ypač jei jie yra labai įsipareigoję savo partneriui. Taigi galbūt abu didesnis nesaugumas ir didesnis saugumas gali paskatinti žmones naudotis socialine žiniasklaida, kad apsaugotų savo santykius.

Šis tyrimas rodo, kad demonstruojant savo santykius socialinėje žiniasklaidoje yra du tikslai: 1) jausti didesnį ryšį su savo partneriu ir 2) apsaugoti savo santykius nuo kitų, kurie gali būti suinteresuoti persekioti jus arba jūsų partnerį.

„Facebook“ vaizdas: antoniodiaz / Shutterstock