idp

Senovės graikų filosofas Sokratas yra pasakęs: „Neišnagrinėtas gyvenimas nevertas gyventi“. Nežinau, ar tai tiesa; gyvenime yra daug gerų dalykų, kuriuos galima patirti be tokio patikrinimo. Tiesą sakant, kai kuriems žmonėms tai gali sukelti net liguistą savistabą. Tačiau aš manau, kad gerai išnagrinėti savo gyvenimą įvairiais tinkamais būdais ir kad tai gali padaryti mus ir mūsų gyvenimą geresnius.

Turėdami tai omenyje, pereikime prie technologijų, o konkrečiau – į socialinę žiniasklaidą. aš manau, kad neištirtos technologijos gali būti neverta naudoti. Turime apgalvoti, kaip naudojame „Facebook“, „Twitter“, „Pinterest“, „Instagram“ ir kitus. Kaip ir bet kuri technologija, socialinė žiniasklaida turi ir teigiamų, ir neigiamų savybių. Tai gali paskatinti charakterio augimą arba jį pakenkti.

Socialinėje žiniasklaidoje yra įtvirtintos tam tikros vertybės: patogumas, bendravimo paprastumas, trumpumas ir galbūt šiek tiek egocentriškumo. Tačiau bendravimas su kitais dažnai būna sunkus, reikalauja pastangų ir laiko. Mes nesame visatos centras. Be to, mums reikia laiko vienatvei, tylai, pasinerti į gamtos pasaulį ir akis į akį bendrauti su kitais žmonėmis. Mums reikia, kaip sako Williamas Powersas savo knygojeHamleto gervuogė, gylis. Šiuos idealus, šias vertybes reikia saugoti.

Turime rasti būdų, kaip mėgautis socialinės žiniasklaidos privalumais, vengiant šios technologijos neigiamų pusių. Norėdami tai padaryti, turime skirti laiko atjungti. Gali būti naudinga turėti zoną be technologijų jūsų namuose arba laiką be IT, pavyzdžiui, vakarienę. Kiekvienas iš mūsų gali pagalvoti, kas geriausiai tinka mūsų konkrečiomis aplinkybėmis, tačiau būtina, kad mes įsitrauktume į tokį apmąstymą. Išmintinga galvoti apie šiuos klausimus. Turėtume gyventi taip, kad mūsų vertybės diktuotų, kaip naudojame tam tikrą technologiją, o ne leisti jai diktuoti mums savo vertybes.

Esu Twitter: @michaelwaustin

Šaltinis: 123rf.com/Standartinė nuotraukos licencija

Vienintelis dalykas gyvenime yra pokyčiai. Tačiau tai nereiškia, kad mes kada nors prie to priprantame ar visiškai priimame.

Štai 10 patarimų, kaip susidoroti su dideliais gyvenimo pokyčiais ir tapti geresniu žmogumi.

1. Pripažinkite, kad viskas keičiasi.

Kartais mes taip įsitraukiame į kovą su pokyčiais, kad atidedame su jais susidoroti. Neigimas yra galinga jėga ir įvairiais būdais mus saugo. Tačiau išeiti iš jos ribų ir pasakyti sau: „Reikalai keičiasi, ir viskas gerai“ gali būti mažiau įtempta nei atidėlioti.

2. Supraskite, kad net geri pokyčiai gali sukelti stresą.

Kartais, kai žmonės išgyvena teigiamus gyvenimo pokyčius, pavyzdžiui, baigia studijas ar susilaukia kūdikio, jie vis tiek jaučia didelį stresą ar net baimę. Atminkite, kad teigiami pokyčiai gali sukelti stresą, kaip ir nelabai teigiami pokyčiai. Stresas yra tik jūsų kūno reakcijos į pokyčius būdas. Gerai jausti stresą net tada, kai atsitiko kažkas gero – iš tikrųjų tai normalu. (Jei ką tik pagimdėte kūdikį, pasitarkite su gydytoju, ar galite patirti pogimdyminę depresiją.)

3. Kiek įmanoma laikykitės įprasto grafiko.

Kuo daugiau pokyčių vyksta, tuo svarbiau laikytis įprasto tvarkaraščio – kiek įmanoma. Kai kurie dalykai išlieka tokie patys, pavyzdžiui, vedžiojimas su šunimi kiekvieną rytą 8 val inkaras. Inkaras yra priminimas, kad kai kurie dalykai vis dar yra tokie patys, ir tai suteikia jūsų smegenims šiek tiek poilsio. Kartais, kai išgyvenate daug pokyčių, padeda užsirašyti savo kasdienybę ir ją patikrinti. Jūsų smegenys turi išlaikyti viduje vienu dalyku mažiau.

4. Stenkitės maitintis kuo sveikiau.

Kai įvyksta pokyčiai, daugelis iš mūsų linkę ieškoti angliavandenių – duonos, bandelių, pyragų ir t. t. Taip gali būti todėl, kad angliavandenių valgymas padidina serotonino kiekį – smegenų cheminę medžiagą, kurios gali šiek tiek išeikvoti, kai patiriate pokyčius (stresą). Galima raminti save patogiu maistu – saikingai. Vienas iš būdų stebėti, ką valgote, yra tai užsirašyti. Tai galite padaryti naudodami užrašų knygelę arba naudodami programą. Kai pamatai, ką valgai, priverčia žengti žingsnį atgal ir pagalvoti, ar nori valgyti tą antrą bandelę, ar ne. (Jei yra buvę valgymo sutrikimų, nerekomenduojama užsirašyti, ką valgote.) Taip pat atkreipkite dėmesį, ar dažniau vartojate alkoholį ar kitas medžiagas; jūsų naudojimas gali užklupti jus, kai patiriate stresą.

5. Pratimas.

Reguliarus mankštinimasis gali būti patarimo „Laikykitės reguliaraus tvarkaraščio“ dalis. Jei mankšta šiuo metu nėra jūsų kasdienybės dalis, pabandykite ją įtraukti. Nustatyta, kad mankšta du ar tris kartus per savaitę žymiai sumažina depresijos simptomus (Barclay ir kt., 2014). Netgi vaikščiojimas aplink kvartalą gali padėti jaustis geriau. (Prieš pradėdami mankštos programą pasitarkite su gydytoju.) Atminkite, kad jūs neturite jaustis kaip nors mankštintis; tiesiog išeik ten ir judėk. Pamatysite, kad daug kartų jūsų motyvacija sustiprės, kol būsite aktyvūs.

6. Ieškokite paramos.

Niekas neišgyvena gyvenimo vienas. Galima prašyti pagalbos; tai ženklas, kad pakankamai gerai pažįstate save, kad suprastumėte, jog jums reikia pagalbos. Pagalvokite apie savo patikimus draugus ar šeimos narius. Tikėtina, kad jie mielai padės, jei jums prireiks, kad jie prižiūrėtų jūsų vaikus, kol vykdote kažkokius reikalus, arba jei jums tiesiog reikia pabūti vienam. Galbūt kaimynas praeityje prašė jūsų pagalbos – dabar galbūt galite paprašyti jo pagalbos. Tokios programos kaip NextDoor buvo naudingos jungiant kaimynus. Jei galvojate susižaloti arba nusižudyti, susisiekite su Savižudybių prevencijos linija internetu arba telefonu 1-800-273-8255.

7. Užsirašykite teigiamus dalykus, kuriuos atnešė šis pasikeitimas.

Galbūt dėl ​​šio gyvenimo pokyčio sutikote naujų žmonių. Galbūt jūs pradėjote praktikuoti sveikesnius įpročius. Galbūt tapote politiškai aktyvesnis. Galbūt tapote ryžtingesnis. Galbūt pokytis padėjo jums susidėlioti prioritetus, kas jūsų gyvenime yra svarbiausia. Pokyčiai suteikia mums galimybę augti, todėl svarbu pripažinti, kaip viskas tapo geriau.

8. Būkite aktyvūs.

Būti iniciatyviam reiškia prisiimti atsakomybę ir dirbti prevenciškai. Tai reiškia, kad išsiaiškinsite, kokių veiksmų turite imtis, kol kas nors atsitiks. Esamas reaktyvus reiškia, kad laukiate, kol kas nors atsitiks, ir tada imkitės veiksmų. Esamas iniciatyvus reiškia, kad susitariate su gydytoju dėl fizinės apžiūros, nes žinote, kad artėja stresas, ir norite įsitikinti, kad esate geros sveikatos. Tai reiškia aktyvumą su grupėmis, kurios padeda suprasti, kad galite daryti teigiamą poveikį pasauliui.

9. Vent, bet iki taško.

Turėti palaikymo grupę, kuriai galite atsiduoti, gali būti naudinga. Jei jūs ir jūsų palaikymo grupė tik atsipalaiduojate, tas nusivylimo jausmas gali būti užkrečiamas. Pabandykite pokalbį nukreipti į veiksmą: ką galite padaryti, kad viskas būtų geriau? Kai žmonės mąsto kartu, jų kūrybiškumas ir viltingumas taip pat gali būti užkrečiami.

10. Atsitraukite nuo socialinių tinklų.

Kai išgyvenate pokyčius, galite patraukti į socialinę žiniasklaidą – galbūt paskelbti savo draugams „Facebook“, kas vyksta jūsų gyvenime. Pirmiausia įsitikinkite, kad paskelbdami esate ramūs, ir atminkite, kad tai, ką paskelbiate, niekada nedingsta. Be to, jei lyginate savo gyvenimą su draugų gyvenimais socialinėje žiniasklaidoje, atminkite, kad dauguma žmonių skelbia tik savo gyvenimo „akcentų ritinį“, o ne stresines akimirkas. Taip galite susidaryti iškreiptą vaizdą, kad visų kitų gyvenimas klostosi puikiai. Kiekvienas turi mūšių, kuriuos kovoja; tai tiesiog skirtingos kovos su skirtingais žmonėmis. Atsitraukite nuo socialinės žiniasklaidos, jei pradedate lyginti savo gyvenimą su kitų.

Ir galiausiai, duokite sau pertrauką. Permainų metu galite jaustis šiek tiek nekontroliuojami. Gali atrodyti, kad nepateisinate savo lūkesčių. Atminkite, kad jums leidžiama padaryti mažiau, nei įmanoma žmogiškai. Niekas nesako, kad visą laiką turite veikti 100 procentų. Žmonės daro klaidas – tai vienas didžiausių dalykų, susijusių su buvimu žmogumi. Iš tikrųjų svarbu mokytis iš klaidų. Pagalvokite apie tai taip: nėra klaidų, tik geros istorijos ateičiai. Pasistenkite į savo gyvenimą įtraukti daugiau juoko ir linksmybių. Juokas padidina dopamino, serotonino ir endorfinų kiekį – tai leidžia jaustis gerai (Yim, 2016). Juokas taip pat mažina kortizolio – stresą gaminančio hormono – kiekį (Yim, 2016).

Autorių teisės 2017 „Sarkis Media“. stephaniesarkis.com

Daugiau nei 30 metų dirbu su įvairaus amžiaus žmonėmis. Mane visada žavi bandyti išsiaiškinti, kodėl kai kurie yra laikomi socialiai geidžiamesniais ir nuolat labiau linkę kitų ieškoti jų kaip draugų. Įvairaus amžiaus asmenys yra supakuoti į įvairiausias pakuotes su visomis savybėmis. Kai kurie yra patrauklesni ir protingesni. Kiti turi daugiau empatijos ir kantrybės. Yra malonių žmonių. Yra linksmų žmonių. Kiti itin dosnūs. Kai kurie turi prieigą prie daugiau išteklių. Tačiau neatrodo, kad nė viena iš minėtų savybių yra patraukliausia. Savo darbe pastebėjau, kad labiausiai kviečiami, ieškomi ir lankomi tie, kurie yra smalsūs.

Tai įvairaus amžiaus vaikai, paaugliai ir suaugusieji, kurie domisi kitais. Jie seka pokalbių giją ir užduoda gyvus klausimus, rodančius, kad jie buvo dėmesingi ir domisi jumis ir jūsų gyvenimu. Jie klausia apie jūsų pomėgius, žmones ir gyvūnus jūsų gyvenime ir netgi gali persiųsti jums podcast’ą ar straipsnį, atitinkantį tai, kas jums patinka. Jie prisimena, ką mėgstate veikti, ką mėgstate valgyti ir kokios muzikos klausote. Ir iš kur jie tai žino? Stebėdami, ką darote, ir klausydamiesi jūsų pokalbio metu, jie nori domėtis jumis.

Daugelis žmonių nesitiki, kad kiti atkreips išskirtinį dėmesį į tai, ką jūs sakote ir darote, todėl kai sutinkate ką nors, kas tai daro, dažniausiai džiaugiatės. Tai leidžia jaustis taip, lyg esi kažkas įdomus ir svarbus, tiesa? O kaip su žmogumi, kuris su jumis pasisveikina ir iš tikrųjų laukia jūsų atsakymo, kai paklausia, kaip sekasi? Tai ypatinga patirtis.

Žinutė yra ta, kad turėtumėte atkreipti dėmesį į tai, ar išreiškiate smalsumą ir susidomėjimą kitais. Tai savybė, kuri jus nuostabiai išskirs. Pagalvokite apie žmones savo gyvenime, su kuriais jums patinka būti šalia. Esu tikras, kad pastebėsite, kad jie jus tikrai pažįsta ir supranta.

Pagalvokite apie paskutinį kartą, kai padėjote kam nors, kas jums patinka.

Galbūt rekomendavote juos darbui, supažindinote su santechniku, surengėte akląjį pasimatymą arba suteikėte jiems neįkainojamų patarimų.

Kaip jautėtės suteikę jiems tokią pagalbą? Ypač jei sužinojote, kad jie gavo darbą, ištaisė nuotėkį, dabar užmezga naujus santykius arba įveikė iššūkius, kurie juos sulaikė?

Kaip jus privertė jaustis žinodamas, kad jūsų indėlis buvo esminė jų sėkmės dalis?

Jei esate kaip dauguma žmonių, jaučiatės gerai. Už tai nereikia žadėti užmokesčio ar kito atlygio, net tikėtis, kad bus atlyginta. Mums tiesiog malonu matyti, kad kitiems žmonėms sekasi, nes mes jiems padėjome tai padaryti.

Dabar prisiminkite, kada paskutinį kartą jums reikėjo pagalbos. Kaip jautėtės paklausęs?

Tarp mūsų požiūrio į paramos siūlymą ir ieškojimą yra didžiulis skirtumas. Kai užduodu aukščiau pateiktus klausimus, rezultatai yra labai panašūs, nepaisant lyties, vaidmens ar kultūros: daugumai žmonių patinka padėti kitiems, tačiau jiems sunku prašyti ar priimti pagalbos sau.

Kodėl taip yra? Manau, kad yra trys pagrindinės priežastys, kodėl mes nemėgstame prašyti pagalbos.

1. Mes nenorime būti našta

Prašant pagalbos paprastai kyla daug nepatogumų. Asmuo, kuris klausia, jaučiasi ant nugaros, žino, kad siekia paslaugos, ir nėra tikras, ar asmuo, kurio klausia, įvertins jo prašymą.

Taip yra nepaisant to, kad žinome, kad mums ir kitiems malonu padėti kitiems. Jei prašome tinkamų žmonių pagalbos ir padedame jiems lengviau mums padėti, kodėl turėtume būti našta? Siūlome jiems galimybę pasidžiaugti būdami mūsų sėkmės dalimi.

Perfrazuokite, kaip matote paramos ieškojimo veiksmą. Užuot jaudinęsi dėl to, kaip žmonės suvoks prašymą, įsitikinkite, kad suformuluojate jį taip, kad jie teigiamai atsakytų.

Aiškiai ir tiksliai nurodydami užklausą, galite padėti žmonėms lengviau jums padėti. Venkite neapibrėžtumo ir įsitikinkite, kad pirmiausia atliekate darbą, o ne palikite tai jiems. Paprašykite ko nors, ką jiems būtų lengva suprasti ir pristatyti.

Paklauskite tinkamu laiku. Ne tada, kai kitas žmogus yra užsiėmęs, patiria stresą ar kitaip susirūpinęs. Ir nedėkite savo prašymo tyliai kaip pokalbio ilgesniam ir gilesniam pokalbiui apie ką nors kita. Pasirinkite savo akimirką ir suteikite savo prašymui laiko ir erdvės atsikvėpti.

Ir įsitikinkite, kad malonu jums padėti, pateikdami atsiliepimus apie jūsų pažangą ir išreikšdami dėkingumą. Dėkingumo išraiškos nebūtinai turi būti brangios dovanos; ranka rašytas užrašas ar nuoširdus skambutis dažnai gali reikšti daug daugiau. Tiesiog neignoruokite žmogaus, kuris jums padėjo, kai tik pajudėjote toliau.

2. Mes nenorime būti vertinami kaip pažeidžiami

Remiantis auditorijos atsiliepimais, suvokiamas pažeidžiamumas yra vienas didžiausių stabdžių ieškant paramos. Tačiau baimė būti vertinamam kaip pažeidžiamam kyla dėl paprasto nesusipratimo.

Žmonės pažeidžiamumą mato kaip silpnybę.

Pažeidžiamumas nėra silpnybė, tai stiprybė. Reikia jėgų pasakyti kitiems žmonėms, kad neturite visų atsakymų, kad su kažkuo kovojate arba jums reikia pagalbos. O parama, kurią gausite paprašę pagalbos, dažnai lems jūsų norimą rezultatą, o tai tikrai sustiprins jus.

Žinoma, galite atrodyti silpni, kai prašote pagalbos. Tačiau tai neturi nieko bendra su pažeidžiamumu; viskas priklauso nuo to, kaip išdėstote savo užklausą. Taip pat lengva paklausti iš jėgos pozicijos…

„Jaučiu, kad puikiai atlikau dabartinį vaidmenį ir esu pasiruošęs kitam žingsniui. Ar dirbtumėte su manimi, kad padėtumėte nustatyti, su kuo turėčiau dirbti, ir supažindintumėte?

kaip tai daroma iš silpnumo…

„Man sunku atlikti dabartinį vaidmenį ir niekas nėra patenkintas mano pasirodymu. Ar galite man rekomenduoti ką nors kita?”

3. Mes darome prielaidas

Žmonės gali nenorėti jums padėti, negalėti jums padėti, gali būti per daug užsiėmę, kad jums padėtų, arba nežino, kaip jums padėti.

Visa tai yra galimybės, bet tegul tie žmonės tai nusprendžia patys. Labai dažnai mes neprašome pagalbos, kurios mums reikia, nes mes manyti kad gausime neigiamą atsakymą, o ne todėl, kad mes žinoti kad mes padarysime.

Jei gauname neigiamą atsakymą, vertiname tai kaip atmetimą. Ir niekas nemėgsta būti atstumtas. Taigi, mes neklausiame. Taip saugiau, ar ne?

Nustokite manyti, kad žmonės sakys „ne“, ir padarykite tai gerai, net jei taip. Pasakykite jiems, kad „ne“ yra tinkamas atsakymas, kuris neįžeis. Ir perteikti tai sau. Yra tiek daug priežasčių, kodėl žmonės gali nesijausti galintys padėti, ir, jei teisingai paklausėte tinkamo žmogaus, neturėtumėte būti šalia to sąrašo viršaus. Nustokite kurti viską apie jus.

„Ne“ nebūtinai yra atmetimas, bet jei manote, kad žmonės atsisakys, o jūs neprašysite, beveik neabejotinai negausite reikiamos pagalbos.

Pagalvokite apie malonumą, kurį patyrėte padėdami kitiems žmonėms, ir pasidalykite tuo džiaugsmu leisdami žmonėms, kuriems rūpi jūsų sėkmė, padėti jums, kai tik galės.

„LinkedIn“ vaizdas: „LightField Studios“ / „Shutterstock“. „Facebook“ vaizdas: Aliona Hradovskaya / „Shutterstock“.

Jei vyrai užsiima seksu ant smegenų, jie nėra vieni. Naujausi tyrimai parodė, kad moterų jutiminė žievė turi tris skirtingas sritis, atitinkančias klitorio, makšties ir gimdos kaklelio stimuliaciją (1). Jų nuostabai mokslininkai išsiaiškino, kad savaiminis spenelių stimuliavimas apšviečia tas pačias sritis. Tai dar labiau atskleidžia seksualinę krūtų svarbą.

Ankstesniame įraše aptariau kai kurias evoliucines vyrų susižavėjimo moterų krūtimis priežastis ir atkreipiau dėmesį, kad krūtų stimuliavimas vaidina pagrindinį vaidmenį moterų seksualiniame susijaudinime ir pasitenkinime.

Fonas

Visiškai padidėjusi žmogaus krūtis yra mūsų rūšies ypatumas (2). Jis gali turėti tam tikrą signalinę reikšmę perduodant vaisingumą ir vaidina svarbų vaidmenį fiziniam patrauklumui.

Pragyvenimo visuomenėse, kuriose moterys yra apsiaususios, krūtys yra mažiau erotizuojamos, nei pas mus, kur jos išnaudojamos reklamoje ir pornografijoje. Net ir išgyvenančiose visuomenėse krūtys visiškai nestokoja seksualinės reikšmės ir, remiantis etnografiniais pasakojimais, paprastai skatinamos preliudijoje (3).

Be to, krūtys vaidina pagrindinį moterų seksualinio susijaudinimo vaidmenį, ir mes pradedame suprasti, kodėl, kalbant apie hormonus ir neuromokslą. Savo klasikinėje ataskaitoje apie moterų seksualinį atsaką Masters ir Johnson (4) atkreipė dėmesį į tai, kad krūtų apimtis padidėja seksualinio susijaudinimo metu, be to, keičiasi areola ir spenelių erekcija.

Krūtinė ir sujungimas

Krūties funkcija seksualiniame elgesyje kartais priskiriama poravimuisi akis į akį, o tai neįprasta tarp žinduolių. Jei krūtis jau naudojama mamos ir kūdikio ryšiui palaikyti, tai yra mažas žingsnis, kad ją būtų galima panaudoti meilužių tarpusavio ryšiui palengvinti. Juk tai lengvai pasiekiama.

Spenelio stimuliavimas žindymo metu padidina cirkuliuojančio hormono oksitocino kiekį. Oksitocinas dažnai vadinamas „glamonėjimo hormonu“, nes jį išskiria žinduoliai patinai ir patelės per artimus įvairių rūšių socialinius susitikimus (5).

Be bendro socialinio poveikio, kai mama jaučia artumą maitinamam kūdikiui (ir atvirkščiai), yra ir kitų labiau specializuotų oksitocino funkcijų. Viena iš jų yra tai, kad pienas teka – refleksas, žinomas kaip „pieno nutekėjimo reakcija“, pažįstamas ir motinoms, ir pieno augintojams.

Kitas – seksualinis susijaudinimas ir orgazmas. Kai kurios moterys žindydamos patiria intensyvų malonumą, net orgazmą. Šis reiškinys ilgą laiką buvo nurašytas kaip tik keistenybė, tačiau neurologai pradeda suprasti, kodėl taip nutinka.

Moterų smegenų seksualinis ryšys

Didelis moters seksualinio atsako sudėtingumas gali būti siejamas su tuo, kad parietalinėje žievėje yra ne vienas, o trys sensoriniai žemėlapiai, kurie įsižiebia funkciniuose MRT vaizduose, kai lytiniai organai yra (savaime) stimuliuojami. Vienas žymi klitorį, kitas – makštį, o trečias – gimdos kaklelį.

Visi trys šie žemėlapiai taip pat gauna įvestį, kai stimuliuojamas spenelis. Funkciniu požiūriu tai reiškia, kad krūtis yra tikras seksualinis organas. Tai ne tik jaudinantis vizualinis stimulas (daugumai) vyrų, bet ir pagrindinis daugelio moterų seksualinio malonumo šaltinis. Kalbant apie vyriškų spenelių laidus, žiuri atsisakė. Kai kurių vyrų speneliai taip pat reaguoja į seksualinę stimuliaciją, tačiau smegenų reakcija dar turi būti nustatyta.

Kai girdime ar skaitome apie kitų žmonių seksualines fantazijas, esame linkę sutelkti dėmesį į konkretų jų aprašytą veiksmą, pavyzdžiui, trejetą ar vergiją, ir su tuo susijusius fizinius pojūčius. Tačiau mūsų fantazijos dažnai yra daug sudėtingesnės ir peržengia fizinį pasitenkinimą. Iš tiesų, per savo fantazijas taip pat dažnai siekiame patenkinti gilesnius psichologinius poreikius. Ir priklausomai nuo to, kokie jūsų poreikiai konkrečiu momentu, jus gali patraukti labai skirtingos sekso fantazijos.

Neseniai atlikęs didžiulę seksualinių fantazijų apklausą, kuri buvo mano naujos knygos pagrindas, gavau tiesioginės įžvalgos apie tai, Pasakyk man, ko nori: Seksualinio troškimo mokslas ir kaip jis gali padėti pagerinti seksualinį gyvenimą („Da Capo Press“, 2018 m. liepos mėn.). Tiksliau, aš apklausiau 4 175 amerikiečius apie jų sekso fantazijas ir surinkau išsamią informaciją apie jų asmenybę, seksualinę istoriją ir demografinius rodiklius. Knygoje nagrinėjama daug seksualinių fantazijų aspektų, tačiau čia noriu sutelkti dėmesį į tai, kaip mūsų fantazijos yra susijusios su mūsų psichologiniais poreikiais, pavyzdžiui, poreikiu jaustis mylimam ar patvirtintam.

Dažnos grupinio sekso fantazijos gali atspindėti norą jaustis seksualiai kompetentingu ir nenugalimu.

Šaltinis: 123RF/bowie15

Įsivaizduokime, kad esate žmogus, kuris daug fantazuoja apie, tarkime, grupinį seksą (ir yra tikimybė, kad net jei tai nėra jūsų mėgstamiausia fantazija, tikriausiai apie tai fantazavote anksčiau, nes 89 % mano dalyvių sakė bent kartą turėjau fantaziją trise!). Taigi, ką tai gali pasakyti apie jūsų psichologinius poreikius? Pastebėjau, kad dažnos grupinio sekso fantazijos buvo susijusios su noru jaustis seksualiai kompetentingai ir būti seksualiai nenugalimam.

Tai prasminga, nes pagal grupinio sekso scenarijus mano dalyviai dažniau apibūdino save kaip dėmesio centrą. Kai turite kelis partnerius, kurie jus taip pyksta, tikėtina, kad jausitės labai patrauklūs ir geidžiami. Tačiau tai ne tik tai. Kai sugebate įtikti ar seksualiai patenkinti kelis žmones vienu metu, tikėtina, kad jausitės patvirtinti ir savo seksualinių įgūdžių bei gebėjimų atžvilgiu.

Dabar tarkime, kad esate žmogus, kuris daug fantazuoja apie aistrą ir romantiką. Ką gali reikšti šios fantazijos? Pastebėjau, kad dažnos aistros / romantikos fantazijos buvo susijusios su noru jaustis mylimam ir būti emociškai susijusiam su partneriu. Todėl atrodo, kad kai žmonės fantazuoja apie tokius dalykus kaip saulėlydžio stebėjimas ir mylėtis visą naktį paplūdimyje, tai gali suteikti jiems trokštamų meilės ir intymumo jausmų.

Šaltinis: Wiley Blackwell

O kaip su BDSM fantazijomis? Pastebėjau, kad žmonės, kurie daugiau fantazavo apie BDSM, o ypač apie nuolankią ir mazochistinę veiklą, pranešė apie didesnį poreikį gauti pritarimą ir jaustis geidžiamais. Įtariu, kad taip gali būti todėl, kad šie konkretūs BDSM veiksmai leidžia pabėgti nuo savimonės. Pavyzdžiui, mazochistiniai poelgiai (ty seksualinė veikla, kurios metu žmogus susijaudina dėl skausmo) padidina dėmesingumą – jie padeda sutelkti dėmesį į čia ir dabar, o ne blaškosi dėl vidinio monologo. Šis sąmoningumo padidėjimas gali padėti žmonėms laikinai išvengti nesaugumo ir nerimo, kurie kitu atveju galėtų trukdyti jų seksualiniam malonumui.

Kaip aptariu daug giliau ir išsamiau Pasakyk man ko tu nori, mūsų seksualinės fantazijos daugeliu atžvilgių yra terapinės. Jie ne tik padeda patirti seksualinį malonumą, bet ir susidoroti su psichologiniais poreikiais, kuriuos turime tam tikru momentu. Ir kadangi mūsų psichologiniai poreikiai keičiasi bėgant mūsų gyvenimui, mūsų fantazijos, atrodo, dažnai prisitaiko prie šių poreikių – ir tai gali padėti paaiškinti, kodėl dalykai, kurie dabar jus įkvepia, gali labai skirtis nuo dalykų, kurie pasikeitė. jūs praeityje.

Šaltinis: JPagetRFPhotos/Shutterstock

Jei vaikystėje buvote emociškai ar fiziškai apleistas, tai gali būti sunki kelionė į gydymą. Aplaidumas gali būti sunkus dalykas, ypač emocinis aplaidumas. Apleisti vaikai dažnai nesuvokia, kad tuo metu yra apleisti, ir gali įsisavinti skausmą bei vienatvę ir manyti, kad tai yra jų kaltė. Jiems dažnai sakoma, kad jie yra „per jautrūs“ arba „savanaudiški“, jei bando patenkinti savo poreikius. Mažai empatiški tėvai dažnai apleidžia savo vaikus ir net to nesuvokia, o yra ir tėvų, kuriems tai nerūpi. Bet kuriuo atveju vaikas auga susimąstęs apie savo savivertę ir vertę.

Trauminiai išgyvenimai, tokie kaip prievarta ir nepriežiūra, neigiamai veikia vaikų smegenų vystymąsi. Kai vaikas bręsta, besivystančios smegenys keičiasi reaguodamos į vaiko aplinką. Bruce’as Perry, smegenų vystymosi ir krizių ištiktų vaikų autoritetas, atliko novatoriškus tyrimus šioje srityje. Jo tyrimai rodo, kad vaiko smegenys vystosi nuosekliai, kaip ir kiti fizinio vystymosi aspektai. Perry sako, kad jautrios kūdikio ar mažo vaiko smegenys yra kalios. Galingi išgyvenimai keičia suaugusiojo smegenų veiklą, tačiau vaikams, ypač mažiems vaikams, traumuojantys įvykiai gali pakeisti pačią jų struktūrą. Tyrimai ir klinikinė patirtis taip pat rodo, kad vaikystės prievarta ir nepriežiūra gali turėti įtakos vaiko emocinei raidai. Savo praktikoje matau suaugusius klientus, kurie buvo apleisti, ir dauguma jų turi potrauminio streso sutrikimo simptomus ir didelę traumą, kurią reikia išspręsti. Jei vaikystėje trūko emocinio prisirišimo, tai taip pat turi įtakos tolesniems santykiams ir gali apsunkinti pasitikėjimą kitais. Baimė dažnai išreiškiama ir jaučiama, nesuprantant kodėl.

Mažiems vaikams natūraliai būdinga žaisminga ir smalsi dvasia. Kartais smagu tiesiog stebėti, kaip jie nekaltai tyrinėja juos supantį pasaulį. Tačiau jei vaikai nėra tinkamai prižiūrimi, neįteisinami, branginami ir nemylimi, ši dvasia gali būti sutraiškyta ir sugadinta. Dažnai tėvai, kurie yra aplaidūs, taip pat naudoja gėdą ir pažeminimą, kai vaikas bando sulaukti jų meilės ir pritarimo. Vaikas ilgainiui gali nustoti stengtis, o paskui kylančią vienatvę iš tikrųjų gali būti lengviau susidoroti su gėda, pažeminimu ar nepriežiūra. Velionė šveicarų psichologė Alice Miller pabrėžė šį svarbų dalyką, sakydama: „Visų pirma, mes dar nežinome, koks galėtų būti pasaulis, jei vaikai augtų be pažeminimo, jei tėvai juos gerbtų ir imtų. juos rimtai kaip žmones“.

Visi esame susidūrę su vaikais, su kuriais netinkamai elgiamasi viešoje vietoje. Sunku žiūrėti nenorint kištis ir ginti. Tačiau dabar, kai yra socialinė žiniasklaida ir prieiga prie interneto, mes tikrai matome daugiau vaikų gėdinimo visuomenės akyse. „Facebook“, „YouTube“ ir kitose socialinės žiniasklaidos priemonėse, kuriose blogai elgiamasi su vaikais, matoma pernelyg dažnai. Autoritarinio auklėjimo naudojimas ir vaikų gėdinimas paklusnumui gali būti lengviausias būdas tėvams, bet taip pat ir žalingiausias. Vaiko poreikių ignoravimas ar nepaisymas gali sukelti daugybę simptomų ir galiausiai psichikos sveikatos problemų, kurios gali turėti įtakos visam likusiam jo gyvenimui. Kaip, pavyzdžiui, vaikas gali užaugti žinodamas, kaip suteikti empatijos ir auklėjimo, jei jis niekada nebuvo mokomas? Jei vaikai yra mylimi ir su jais gerai elgiamasi, jie neauga norėdami įskaudinti kitus; jie užauga trokšdami padėti ir gerbti kitus bei gebėdami parodyti empatiją.

Jei esate suaugęs, kuris buvo apleistas, žinokite, kad galite atrasti tikrąjį savęs ir vertingumo jausmą. Jūs neprivalote konsultuotis su sužeistų tėvų, kurie su jumis elgėsi blogai. Galite apibrėžti save, gyventi ir modeliuoti kitokį gyvenimą bei auklėjimo stilių su savo vaikais. Tai prasideda nuo asmeninės traumos darbo ir jos apdorojimo. Neik tai vienas; prireikus gaukite pagalbą ir nesumažinkite skausmo. Galbūt manote, kad per daug savanaudiška ar užsispyrusi diskutuoti apie savo jausmus, bet ilgainiui jie jus pasivija. Kaip sakė Alice Miller: „Niekada nepažinojau paciento, kuris savo tėvus vaizduotų labiau neigiamai, nei jis iš tikrųjų juos patyrė vaikystėje, bet visada pozityviau – nes tėvų idealizavimas buvo būtinas jo išlikimui“. Ji pridūrė: „Kur bežvelgčiau, matau įsakymo gerbti tėvus ženklus ir niekur įsakymo, raginančio gerbti vaiką“. Skirkite šiek tiek laiko ir pagalvokite, koks jausmas, kai kas nors tikrai jumis tiki ir patvirtina jūsų poreikius bei jausmus. Empatija yra didžiausia dovana, kurią galima duoti ir gauti.

Apsilankykite mano svetainėje ir sekite mane „Facebook“, „Twitter“ ir „LinkedIn“.

Neseniai, kai kalbėjausi su draugu apie pažangą, kurią padarė mano įvaikinta dukra, ji pakomentavo, kad darau „Dievo darbą“. Dėl to man buvo įdomu, ką ši frazė reiškia ir kaip mes galime žinoti, ką mes darome.

Priėmėme šią merginą į savo namus, nes ji buvo susirūpinusi ir kovoja. Jos pažymiai buvo prasti, ji kovojo su save naikinančiu elgesiu, kad išvengtų skausmo, ir ji buvo pasimetusi. Nuo tada, kai gyveno su mumis, jos pažymiai yra A ir B, ji jaučia daug mažiau poreikį pabėgti, todėl jos elgesys pasikeitė ir ji tapo mūsų šeimos dalimi.

Suprantu, kodėl mano draugas gali būti sužavėtas; tačiau mūsų šeimos patirtis nėra tokia, kad tai buvo „darbas“ ar kad mes tai darėme dėl „aukštesnio“ gėrio—Tiesą sakant, ji atnešė mums tiek meilės, mokymosi ir augimo, kiek mes turime jai. Kitaip tariant, mes visi turėjome daug naudos iš šios patirties. Ji tikrai puikus vaikas, atnešęs daug džiaugsmo, meilės, humoro ir naujų būdų atverti mūsų širdis. Ji išmokė mus apie intymumą, pasitikėjimą ir paprastą, bet galingą veiksmą – suteikti saugią ir mylinčią vietą. Mes patyrėme keletą augimo skausmų ir šiurkščių dėmių, bet jie buvo tokie maži, palyginti su atlygiais.

Savo tyrime apie prasmingą darbą, Ph.D. Michaelas F. Stegeris nustatė, kad prasmingas darbas gerai prognozuoja pageidaujamą požiūrį į darbą, pvz., pasitenkinimą darbu, ir geriau prognozuoja nebuvimą darbe nei pasitenkinimą darbu. Kitaip tariant, jei norite, kad žmonės būtų laimingi savo darbe ir pasirodytų, svarbiau, kad jie rastų prasmę, o ne tai, kad jiems patiktų.

Nežinau, ką tiksliai jis turėjo omenyje kai Jamesas Hudsonas Tayloras ištarė garsius žodžius „Dievo darbui, atliekamam Dievo būdu, niekada nepritrūks Dievo atsargų“. Bet aš pažįstu daug žmonių, kurie perdegė dirbdami dėl to, kad privalėjo arba norėdami užsidirbti (daug) pinigų, arba todėl, kad tai buvo teisinga, arba net todėl, kad jie manė, kad tai gali padėti žmonėms ar išgelbėti pasaulį. .

Atrodo, kad žmonės, kurie visą gyvenimą praleidžia energingai dirbdami savo darbą, yra žmonės, kurie iš jo gauna gilesnį pasitenkinimą. Jie savo darbe randa prasmę ir tikslą, o dar daugiau – jaučiasi esąs „tinkamas žmogus šiam darbui“ – kitaip tariant, tai jiems tinka ir kas jie yra. Tai atitinka jų vertybes. Jiems tai ateina natūraliai.

Kai taip yra, galime pakeisti gyvenimą—arba daug gyvenimų—į gerąją pusę be pasiaukojimo patirties. Jaučiamės patenkinti ir laimingi, pasirodome todėl, kad to norime. Nes tai suteikia mūsų gyvenimui prasmę. Ir todėl, kad tai yra mūsų, kaip žmonių, išraiška; Dievo darbas, atliktas Dievo būdu.

Aš taip susijaudinęs. Tie, kurie dirbo su manimi, gali prisiminti mano mintį apie kai kuriuos neaiškius tyrimus apie šypsenos naudą. Tyrimas, kurį parengiau iš psichologijos 101, buvo prarastas mano duomenų bazėje „tai-turbūt-svarbu, bet-nėra-niekaip-to neprisiminsiu“.

Vėl ir vėl neadekvačiai pasakojau istoriją apie kai kuriuos tyrimus, kurie atskleidė, kad kai žmonės „priversdavo“ veidus šypsotis, jie suvokdavo dalykus juokingiau nei tada, kai privertė susiraukšlėti ar susiraukti veidus.

Priversk save nusišypsotidažnai sakau. Įkiškite pieštuką į burną (aš jiems rodau), tarp lūpų, tai verčia susiraukti, dantyse, tai verčia šypsotis. Tai visada skambėjo gerai, o mano klientams, atrodo, patinka nuoroda. Galų gale, ar tikrai ne visi ieškome greito sprendimo?

Taigi jau daugelį metų skleidžiau šią istoriją apie tyrimus, apie kuriuos neturėjau informacijos (ar aš tai sugalvojau?), siekdamas pagrįsti savo pernelyg supaprastintą teiginį, kad šypsena blogą akimirką gali padėti jaustis geriau.

Visi žino, kad tai nėra originali mintis. Tiesą sakant, mano mama man tai sako beveik 60 metų! Tačiau prie šios minties reikia priprasti, ypač jei jaučiatės nepaprastai niūrūs arba, dar blogiau, slegiami depresinio mąstymo. Be abejo, netikra šypsena tikrai negali turėti įtakos.

Šiandien aš džiaugiuosi, kad skaitau daugiau tyrimų apie tą pačią hipotezę – ir visi žino, kad man tiesiog patinka, kai randu mokslą, patvirtinantį tai, ką sakau 100 metų. Pagaliau galiu sudėti kai kuriuos pavadinimus ir statistiką, kad pagrįstų mano anekdotus ir tai, kas tikrai turi būti komiška demonstracija.

Iš pradžių šį veido grįžtamojo ryšio reiškinį tyrė Lairdas (1974), atlikęs du eksperimentus, kurių metu jis be jų žinios manipuliavo dalyvių veido išraiškomis, kai jie žiūrėjo animacinius filmus. Paviršinius elektrodus jis pritvirtino prie dalyvių tarp antakių, burnos kampuose ir ant žandikaulių. Tada buvo paliestas elektrodų rinkinys ir dalyvių buvo paprašyta susitraukti raumenis šiuose konkrečiuose taškuose. Šiuo eksperimentu buvo patikrinta hipotezė, kad jei žmogaus burna paverčiama šypsena, tai pakeistų jo ar jos humoro vaizdo klipo suvokimą.

1988 m. Strack ir kt. atliko vėlesnį tyrimą, kurį visada noriu improvizuoti savo biure, nes esu begėdis ir smagu atrodyti kvailai, kai bandau ką nors pasakyti.

Dalyviams buvo liepta laikyti pieštuką tarp dantų atliekant užduotį, kuri apėmė humoro laipsnį animaciniuose filmuose. Taip laikant pieštuką burnoje, asmenys buvo priversti nusišypsoti. (Pabandykite; pamatysite. Pieštukas gali būti išilgai tarp dantų arba kaboti nuo galiuko tarp dantų. Bet kuriuo atveju sulauksite priverstinės šypsenos.)

Kitiems dalyviams buvo nurodyta laikyti pieštuką tarp lūpų, neliesdami pieštuko dantimis; tai verčia raumenis susitraukti, todėl susiraukia kakta. Autoriai iškėlė hipotezę, kad dalyviai, kurie buvo verčiami šypsotis, įvertins animacinius filmus kaip juokingesnius nei dalyviai, kurie buvo verčiami susiraukti.

Būtent taip ir atsitiko.

Nuo šio darbo kiti pridėjo naujus kriterijus, tokius „kaip“ žmogus šypsosi, ar tai netikra šypsena, ar autentiška (Duchene), ar dantys atidengti, skruostai pakelti, burnos kampučiai pakelti. Jie taip pat išsiaiškino, kad teigiamas įvykis (juokingi vaizdo klipai ar animaciniai filmai) turi didesnį poveikį žmogaus patirčiai nei neigiamai, pavyzdžiui, žiūrint nemalonius vaizdo klipus (Soussignan, 2002).

Hmm. Tai negali būti naudinga mano teorijai. Nepaisant to…

Šiandien „PsychCentral“ savo tinklaraštyje paskelbė straipsnį šia tema. Naujesni tyrimai tai tiria toliau – kaip įvairios šypsenos ir mūsų supratimas apie šypseną paveiks mūsų nuotaiką.

Šiame naujesniame tyrime, kuriame pieštukai buvo pakeisti lazdelėmis, jie taip pat parodė, kad šis paskatintas šypsojimasis gali turėti naudos mūsų širdžiai. Štai čia: „Tyrėjai teigia, kad jų išvados rodo šypsotis trumpais streso laikotarpiais gali padėti sumažinti organizmo reakciją į stresą, nepaisant to, ar žmogus iš tikrųjų jaučiasi laimingas, ar ne.

O jei to neužtenka…

Pasak Marko Stibicho, Kolumbijos universiteto konsultanto ir apie Ilgaamžiškumo vadovo adresu about.com bendradarbio, šypsosi:

1. Padaro jus patrauklų kitiems. Yra automatinis potraukis žmonėms, kurie šypsosi.
2. Keičia nuotaiką. Jei bandysite šypsotis, net kai sunku, kai nesijaučiate gerai, yra tikimybė, kad tai pagerins jūsų poveikį ir pakeis jūsų savijautą.
3. Yra užkrečiama. Kiti norės būti su tavimi. Padėsite kitiems jaustis gerai.
4. Pašalina stresą. Stresas išreiškiamas tiesiai mūsų veiduose. Kai šypsomės, tai gali padėti mums atrodyti geriau, mažiau pavargusiems ir mažiau nusidėvėjusiems.
5. Stiprina imuninę sistemą. Šypsena iš tikrųjų gali paskatinti jūsų imuninį atsaką, nes padeda atsipalaiduoti.
6. Mažina kraujospūdį. Kai šypsotės, yra įrodymų, kad jūsų kraujospūdis gali sumažėti.
7. Išskiria endorfinus ir serotoniną. Tyrimai parodė, kad besišypsantis išsiskiria endorfinai, kurie yra natūralūs skausmą malšinantys vaistai, kartu su serotoninu, kuris taip pat yra susijęs su geros savijautos savybėmis.

Duchenne šypsenos yra vienintelė šypsenos rūšis, kuri sukuria šiuos teigiamus efektus. Šios šypsenos įtraukia burnos, skruostų ir akių raumenis ir yra laikomos tikromis šypsenomis.

Todėl…

Kai šypsotės kam nors kitam, o jis mainais nusišypso tikra šypsena, jūs padedate sukurti fiziologinius pokyčius jų kūne, kurie gali būti naudingi ir jiems, ir jums.

Jei jaučiatės gerai, praneškite apie tai kitiems. Tai gerai atrodys jums ir padės kitiems aplinkiniams. Jei nesijaučiate gerai, pasiimk pieštuką ir laikykite jį tarp dantų.

Autorių teisės priklauso 2012 m. Karen Kleiman, LCSW.

Dauguma straipsnių apie mokyklą yra skirti vaikams, grįžtantiems į klases. Bet kaip su mokytojais ir tėvais? Ar neturėtume skirti laiko pasiruošimui, įkvėpimui ir motyvacijai mokslo metams? Kai suaugusieji turi mąstyseną, palengvinančią mokymąsi, vaikai turi galimybę kovoti dėl gero išsilavinimo.

„Kalbant apie švietimą, – tvirtai pareiškė Abraomas Linkolnas, – galiu pasakyti tik tiek, kad laikau tai svarbiausiu dalyku, kuriuo mes, kaip žmonės, galime užsiimti. Tiesą sakant, tyrimai rodo, kad suaugusiųjų parama gali būti vienintelis svarbiausias aspektas, kaip vaikams sekasi mokykloje ir gyvenime.

Kiekvienais metais atnaujinu savo 55 geriausių straipsnių, skirtų tėvams (ir mokytojams) sąrašą, pateikdamas geriausias mokymosi, pasiekimų ir tėvų dalyvavimo žiniatinklyje įžvalgas. Šie straipsniai, kuriais plačiai dalijasi mokyklos ir tėvai, tikrai mokys ir įkvėps. Tačiau kartais greitas įkvėpimas gali išlaikyti mus sutelktą į švietimo tikslą ir motyvuoti atlikti savo vaidmenį.

Į tėvus ir mokytojus turime žiūrėti kaip į švietimo partnerius. Kodėl? Kaip paprasčiausiai pasakė filosofas George’as Santayana: „Vaikas, mokomas tik mokykloje, yra nemokytas vaikas“. Kai abi grupės yra įkvėptos palengvinti mokymąsi, vaikai yra nugalėtojai.

Citatos, turinčios tikrąją švietimo prasmę

Puikios citatos palengvina sudėtingumą. Toliau pateikiamos trys bendros temos:

1) Jie kalbasi su tėvais ir mokytojais.
2) Jie remia jaunimo ugdymo ir ugdymo tyrimus.
3) Jie suteikia impulsą suaugusiųjų veiksmams, kurie padeda mokytis.

1. „Švietimas… yra skausmingas, nuolatinis ir sunkus darbas, kurį reikia atlikti maloniai, stebint, perspėjant, giriant, bet visų pirma – pavyzdžiu. – Džonas Ruskinas
2. „Pedagogo darbas yra išmokyti mokinius pamatyti savyje gyvybingumą. – Džozefas Kempbelas
3. „Yra dviejų tipų mokytojai: tie, kurie pripildo tave tiek putpelių šūvių, kad negali pajudėti, ir tie, kurie tiesiog šiek tiek patraukia už nugaros ir tu šoki į dangų. – Robertas Frostas
4. „Didžiausias mokytojo sėkmės ženklas… yra galimybė pasakyti: „Dabar vaikai dirba taip, tarsi manęs nebūtų.“ – Maria Montessori.
5. „Švietimas… nėra reformuoti studentus, juos linksminti ar padaryti juos profesionaliais technikais. Tai sujaukti jų protą, praplėsti akiratį, pakurstyti jų intelektą ir išmokyti mąstyti tiesiai, jei įmanoma. – Robertas M. Hutchinsas
6. „Svarbu, kad studentai į studijas atsineštų tam tikrą ragamuffiną, basų nepagarbą; jie čia ne tam, kad garbintų tai, kas žinoma, o tam, kad tuo kvestionuotų. “ – Jokūbas Bronovskis
7. „Jie gali pamiršti, ką tu pasakei, bet niekada nepamirš, kaip tu privertei juos jaustis“. – Carlas W. Buehneris
8. „Pasakyk man ir aš pamiršiu; parodyk man, ir aš prisiminsiu; įtrauk mane ir aš suprasiu“. – kinų patarlė
9. „Kiekvienas yra genijus. Bet jei vertini žuvį pagal jos gebėjimą lipti į medį, ji visą gyvenimą gyvens manydama, kad yra kvaila. – Anoniminis
10. „Geras mokymas yra daugiau teisingų klausimų, o ne teisingų atsakymų pateikimas. – Josefas Albersas

Autorius

©2013 Marilyn Price-Mitchell. Visos teisės saugomos. Susisiekite dėl leidimo pakartotinai spausdinti.