„Geriausias draugas“ yra terminas, kuris, atrodo, buvo išrastas XX amžiuje, galbūt net antroje to amžiaus pusėje. Mano tėvai niekada nevartojo termino „geriausias draugas“, bet mes su draugais vartojome.
Aš užaugau 1950-aisiais ir 1960-aisiais ir visada galvojau apie „geriausią draugą“ ir „kitus draugus“. Mano nuomone, geriausias mano draugas buvo tas, su kuriuo turėjau gilų ir ilgalaikį ryšį. Greitai jautėmės vienas su kitu laisvai ir, nesvarbu, kiek laiko buvome išsiskyrę, pajutome ryšį ir lengvumą sugrįžę po išsiskyrimo, vos tik susijungę. Atrodė, kad esame tikslūs ir empatiški vienas kito liudininkai. Mums visada buvo įdomu susipažinti su kito gyvenimu ir sužinoti, kokia yra kito situacija. Norėjome žinoti.
Tikra meilė su geriausiu draugu paprastai reiškia, kad jaučiatės laisvai matydami vienas kitą. Daugeliu atvejų toks lengvumas kyla iš gilaus panašumo jausmo. Daugumai žmonių nepaprastai patinka rasti kitą žmogų, kuris sako: „O, aš taip pat! tikėjimų, skonių, stilių ir pažiūrų atžvilgiu. Tas pats jausmas yra vienas iš natūralaus atspindėjimo ir yra vienas stipriausių motyvatorių įsimylėti ir atsidurti kažkieno akyse.
Neromantiškose situacijose taip nutinka tiek pat ar daugiau nei romantiškuose santykiuose. Dažnai su draugyste pirminis lengvumas kyla dėl to, kad vienas kitą idealizuojate ir jaučiatės taip visiškai matomi, laikomi ir suprantami, kad atrodo beveik neįmanoma, kad kitas asmuo iš viso egzistuoja. Kaip tai gali būti? Atrodo, kad šis žmogus yra mano dvynys.
Tačiau yra laimikis. Neromantiškoje draugystėje sudėtingumas, kai iš ankstyvos liudijimo patirties išsivysto į įsipareigojimą ir ilgainiui draugauti, dažnai reikia įveikti ir priimti konkurencijos jausmus. Kai sutinkame draugą, žmogų, kuris jaučiasi lygus ir abipusis kitas, ką nors, kas taip pat yra veidrodis, mes natūraliai jausimės tam tikra prasme konkurencingi. Suaugusieji dažnai jaučiasi sumišę, gėdijasi ar abejingi dėl šių konkurencinių jausmų, ypač todėl, kad jie gali būti išgyvenami kaip pavydas, pavydas ar konfliktas. Jei staiga pasijusite nuskriaustas arba paniekintas savo draugo dėl kažko, kas gali būti net nereikšminga, galite jausti konkurencijos ar konkurencijos jausmą.
Pavydas – tai ypatingas pasipiktinimo troškimas kažkokio resurso (pinigų, patrauklumo, sėkmės), kurių turi kitas žmogus, bet tau atrodo, kad tau trūksta. Daugelį atidėliojimų (o, tau to tikrai nereikėjo! Kokia prasmė dabar atostogauti? Nenorėčiau nė vieno iš tokių!) yra skatinamas pavydo. Tarp draugų, kurie yra abu tėvai, dažnai reiškiamas ar numanomas pavydas, susijęs su jų vaikų pasiekimais, patrauklumu, gera sveikata ir pan. Kartais pavydime savo geriausių draugų karjeros ar šeimos turto. Tačiau nors pavydas, kai jis išreiškiamas, turi tam tikrų stiprių numalšinimo efektų, jis taip pat yra draugystės dalis.
Kai pavydas kiša nosį į artimą draugystę, draugams gali tekti panaudoti įgūdžius, kuriuos naudoja savo partnerių santykiuose. Norėdami praktikuoti tris įsipareigojimo, suvaržymo ir suvaržymo C, geriausi draugai turės naudoti dialogą, kad suprastų ir priimtų vienas kito patirtį, susijusią su skausmingais ir dygliuotais jausmais.
Jei nenaudosite dialogo ir dėmesingumo įgūdžių ir išmoksite kalbėti už save ir perfrazuoti, negalėsite tęsti artumo ir malonumo būti liudininkais. Jei vienas ar kitas iš jūsų jaučia per daug skausmingų ar neapykantą keliančių jausmų, jausmai ir galbūt projekcija bei projekcinis susitapatinimas pakirs jūsų pasitikėjimą.
Ištikimybė, palaikymas ir rūpestis yra svarbūs draugystės komponentai, kaip ir visose tikros meilės formose, tačiau jie įgaus pasipiktinimo ar įpareigojančius atspalvius, jei nebus sutvarkytos konkurencinės draugystės temos, leisdamos kiekvienam žmogui jaustis toleruojamam, priimtam. , ir liudija, net ir konkurencijos įkarštyje. Kalbant apie įvairaus draugo reaktyvumo ir impulsų toleravimą, svarbu matyti tą žmogų didesniame paveiksle – atsižvelgiant į kito pažeidžiamumą ir stipriąsias puses – taip pat suprasti, kad konkurencija ir konkurencija yra tikėtini geros draugystės aspektai. net ir tomis bylomis, kurios prasidėjo nuo nepaprastiausio liudijimo.
Tai, ką čia pasakiau apie geriausius draugus, galioja ir jūsų mylimam partneriui, jei tas žmogus yra jūsų geriausias draugas. Jei jūsų geriausias draugas nėra intymus ar seksualinis partneris, meilė abipusiame kelyje gali būti lengviau vystoma nei seksualiniuose santykiuose. Seksualiniai santykiai, pasižymintys galios dinamika ir porų ryšiu, intymiems santykiams suteikia jaudulio ir streso. Neseksualinėse draugystėse vystymasis iš asmeninės meilės į tikrą meilę gali atrodyti sklandesnis ir lengvesnis nei seksualinėse partnerystėse. Kartais žmonės turi lytinių santykių su geriausia drauge ir pastebi, kad intymumas gana greitai ir reikšmingai pakeičia draugystę. Seksas ir seksualinis potraukis keičia draugystės galios dinamiką ir tai yra gera mintis žinoti prieš šokant į lovą su geriausiu draugu.
Pagrindinis skirtumas tarp meilės su brangiu draugu ir meilės su intymiu partneriu, kuris yra geriausias draugas, yra tas, kad intymi meilė yra intensyvesnė, labiau iššaukiama galios ir troškimo, todėl ji gali tapti savotiška dvasine apsivalymo ugnimi. Sakydamas „išsivalymas“ turiu omenyje tam tikrų jūsų savisaugos aspektų išdegimą ir interesą, kad sužinotumėte vis daugiau apie savo paslėptą galios dinamiką ir valdytumėte idėjas, kai tyrinėjate abipusę intymumo gatvę su geriausiais savo sugebėjimais. draugas, kuris taip pat yra jūsų partneris.
Su artimiausiais neintymiais gyvenimo draugais galime susidurti su tam tikra apsivalymo ugnimi, ypač dėl mūsų varžybų, tačiau kadangi seksualinė meilė apima porų sujungimo ir seksualinės galios dinamikos reikalavimus, visą gyvenimą trunkantys santykiai su neseksualiu draugu. gali būti ir erdvesnis, ir mažiau permainingas nei visą gyvenimą trunkanti tikroji meilė su geriausiu draugu santuokoje.
Nuo Meilė tarp lygių pateikė Polly Young-Eisendrath © 2019, Polly Young-Eisendrath. Perspausdinta pagal susitarimą su Shambhala leidiniais.
