Sekso ir prieraišumo stiliai: ką reikia žinoti

Uncategorized

Visi nori sekso, tiesa? Tačiau naršyti socialinėje / seksualinėje aplinkoje gali būti sudėtinga tiems, kurie turi nesaugų prisirišimo stilių.

Seksas yra natūralus. Daugumai žmonių seksas yra malonus. Ir tai neabejotinai yra vienas stipriausių žmonių varomųjų ir motyvatorių (baimei ir nerimui artima antroji dalis). Atsižvelgiant į tai, kad tai taip natūralu, atrodo, kad visi turėtume žinoti, kaip naršyti socialinėje / seksualinėje aplinkoje. Žmonėms, turintiems saugų prisirišimo stilių, jų stiprus emocijų reguliavimas ir socialinės perspektyvos įgūdžiai, kartu su stipria savęs samprata ir gebėjimais nustatyti ribas, leidžia valdyti seksą. Tačiau daugeliui žmonių, ypač turintiems nesaugų prisirišimo stilių, naršymas socialinėje / seksualinėje aplinkoje gali sukelti painiavą, širdies skausmą ir skausmą.

Jei tik galėtum sutikti savo tikrąją meilę ir turėti nuostabų seksą amžinai. Arba, jei galėtumėte tiesiog pasirinkti celibato gyvenimą ir laimingai išsivaduoti nuo šio sekso prakeiksmo visam laikui. Deja, biologija daugelio žmonių to nepaleis. Taigi, būtina išmokti derėtis dėl socialinės / seksualinės aplinkos, ypač tiems, kurie turi vieną iš trijų nesaugių prisirišimo stilių.

Norėdami ugdyti įgūdžius, kaip naršyti šioje srityje, turime suprasti, kaip tie įgūdžiai vystosi natūraliai saugaus prisirišimo kontekste. Saugiai prisirišusius žmones paprastai augina tėvai, kurie nuolat pripažino ir patvirtino savo emocinius išgyvenimus. Taigi, jie auga pasitikėdami savo emocijų tikslumu. Be to, jie ugdo empatijos gebėjimą ir gebėjimą tiksliai perskaityti kitų emocijas. Patvirtinęs vaiko emocijas, saugus tėvas moko vaiką arba „sureguliuoti“ (padaryti laimingesnius / mažiau jaudinančius) savo emocijas po neigiamų išgyvenimų arba užkirsti kelią pasitenkinimui ir atidėti veiksmus, kai susijaudina arba tikisi teigiamo atlygio. Taigi saugūs asmenys išmoksta valdyti savo emocijas ir nėra impulsyvūs ar linkę būti užvaldomi stiprių jausmų.

Kadangi saugūs tėvai patvirtina vaikų jausmus ir atvirai kalba apie tai, kaip vaikas gali jaustis kitaip nei tėvai, saugūs asmenys taip pat ugdo tvirtus perspektyvos ugdymo įgūdžius ir tai, kas vadinama „proto teorija“. Proto teorijos turėjimas reiškia, kad galite matyti ir suprasti, kaip kiti žmonės gali pažvelgti į tą pačią situaciją, bet turi kitokį suvokimą ir mintis apie tai nei jūs. Kadangi saugiai prisirišę žmonės jaučia ryšį su savo emocijomis, turi tvirtas ribas ir žino, kad kiekvienas turi savo unikalų požiūrį, jie turi gerai diferencijuotas „savarankiškas būsenas“. Diferencijuota savęs būsena reiškia, kad žinai, kur baigiasi tavo ir kitų žmonių emocijos bei idėjos.

Kai saugiai prisirišę žmonės pradeda kažkuo romantiškai domėtis, jie gali jausti stiprias teigiamas emocijas, bet jų neužvaldo. Gebėdami išlaikyti aiškų protą, jie sugeba tiksliai suvokti kitų emocijas. Be to, jie paprastai gana gerai vertina kitų žmonių motyvus ir ketinimus. Dėl šios priežasties jie linkę pasitikėti savo žarnyno instinktais. Jie taip pat žino, kad kiti žmonės gali pažvelgti į tą pačią situaciją ir turėti visiškai kitokias idėjas nei jie. Kitaip tariant, jie žino, kad gali mažai domėtis pasimatymų partneriu, o tas asmuo juos neteisingai perskaitys ir vis tiek žengs į romantišką pažangą. Jie taip pat žino, kad vien todėl, kad jaučia didelį potraukį ir susidomėjimą kažkuo kitu, šis jausmas ne visada atsiliepia, o kitas asmuo ne visada gali turėti teigiamų ketinimų.

Dėl šių savybių saugiai prisirišę žmonės paprastai sugeba gerai perskaityti kitų žmonių ketinimus ir nustatyti, ar jie yra saugūs (emociškai ir fiziškai) kaip seksualiniai partneriai. Tačiau net ir nusprendus, kad potraukis yra ir kad kito asmens motyvai yra gryni, tvirtai prisirišę žmonės žino, kaip atidėti pasitenkinimą ir nustatyti bei išlaikyti tvirtas tarpasmenines ribas. Taigi jie gali atidėti seksą su nauju romantišku partneriu, kol nesužinos, kad yra didelė tikimybė užmegzti teigiamus santykius su šiuo asmeniu.

Priešingai nei turintiems saugaus prisirišimo stilių, žmonėms, kurių prisirišimo stilius yra nesaugus, pasimatymų procesas, sekso ir intymumo naršymas gali būti sudėtingas ir nervingas. Tačiau santykių užmezgimo, pasimatymų ir sekso inicijavimo modeliai gali būti labai skirtingi kiekvienam stiliui.

Atsisakoma priedo

Tie, kurie atmetė prisirišimo stilių, nori santykių ir sekso taip pat, kaip ir bet kas… bent jau prieš užmezgant santykius. Tačiau dažniausiai juos augino suaugusieji, kurie nepatvirtino savo emocijų, demonstravo pernelyg stiprias asmenines ribas, susijusias su artumu, nesuteikė veidrodžio, reikalingo geriems perspektyvos kūrimo įgūdžiams ar proto teorijoms išsiugdyti, ir neskatino atviro meilės demonstravimo.

Dėl šių vaikystės modelių suaugusieji, kurių prisirišimas yra atmetamas, gali būti romantiški ir charizmatiški iki jie ugdo stiprius jausmus. (Skamba atgal, ar ne?) Jie gali pasirodyti stiprūs, nušluoti partnerį nuo kojų ir pradėti stiprius seksualinius išgyvenimus. Tačiau kadangi jie suskirsto savo emocijas, žmonių atleidimas gali atskirti seksą nuo meilės. Tiesą sakant, jei romantiškas partneris per anksti santykiuose įsitraukia į seksą su atleidžiančiu asmeniu, atleidžiantis asmuo gali pastatyti psichologinę sieną, kuri atskiria seksą nuo meilės santykių aspektų. Jie iš tikrųjų gali prarasti susidomėjimą meilės aspektu santykiuose, nes seksas sumažina įtampą, kuri padeda užmegzti ryšį su romantiškais partneriais. Moterų atleidimas taip pat gali sutikti su seksu net tada, kai to nenori, tiesiog dėl įsipareigojimo santykiams jausmo (Impett ir Peplau (2002), o ne dėl to, kad jas per se seksualiai traukia.

Rekomendacija: Jei turite atmetimo stilių ir norite ilgalaikių santykių, pažiūrėkite, ar galite sumažinti savo tarpasmenines ribas ir pirmiausia toleruoti santykius bei meilę, o tada pradėti seksą.

Susirūpinęs priedas

Tie, kurie turi susirūpinusių prisirišimo stilių, tikrai nori santykių ir meilės. Tačiau jie gali būti ypač linkę painioti seksą su meile. Žmones, turinčius susirūpinusių prieraišumo stilių, dažniausiai augino tėvai, kurie nenuosekliai patvirtino ar atspindėjo emocijas ir galėjo būti įsisavinti ir modeliuoti prastas tarpasmenines ribas. Būdami vaikai, susirūpinę stiliai asmenys kartais gali būti atsakingi už savo tėvų emocijas, o ne atvirkščiai. Taigi jie galėjo turėti tam tikrą painiavą, kad atskirtų savo tėvų poreikius ir emocijas nuo savo. Šis ribų laužymas ir nenuosekliai taikomos taisyklės santykiams gali sukelti suaugusiųjų painiavą, kur baigiasi jo paties emocijos ir suvokimas, o kur prasideda kito žmogaus emocijos ir suvokimas. Ši nediferencijuota savęs būsena gali sukelti pernelyg didelį atsakingumą už kitų žmonių jausmus ir sumišimą dėl kitų žmonių ketinimų, ypač susijusių su seksu.

Be to, susirūpinę asmenys paprastai turi gana prastus emocijų reguliavimo įgūdžius, gali būti užgrobti emociškai įkrautose situacijose ir gali būti gana impulsyvūs. Kai deriname šį atributų rinkinį su menkomis tarpasmeninėmis ribomis ir klaidingu kitų ketinimų supratimu, nenuostabu, kad Impett ir Peplau (2002) nustatė, kad susirūpinusios moterys dažniausiai pasiduoda nepageidaujamam seksui su savo partneriais. Jie gali patys norėti sekso, bet taip pat gali tikėtis, kad seksas sukels intensyvius meilės jausmus, kurie bus atsakingi.

Problema ta, kad šis modelis kelia susirūpinusiam asmeniui didelę tarpasmeninę riziką. Jie gali turėti lytinių santykių, kad išvengtų atstūmimo ir įgytų meilės bei intymumo, bet jei jie per anksti užsiima seksu, jie gali susieti ir užmegzti tvirtus ryšius su žmonėmis, kurie neturi pačių geriausių ketinimų. Kadangi jie yra pernelyg susitelkę į save ir turi prastas ribas bei nediferencijuotą savijautą, jie taip pat gali manyti, kad sekso partneris jaučia jiems stipresnius jausmus, nei gali būti. Galų gale susirūpinęs žmogus gali būti tas, kuris po sekso per greitai įsimyli.

Rekomendacija: Jei turite susirūpinimą keliantį stilių ir norite ilgalaikių santykių, pabandykite atitraukti dėmesį nuo sekso ir sutelkti dėmesį į…

Parašykite komentarą

El. pašto adresas nebus skelbiamas. Būtini laukeliai pažymėti *