Neleiskite abejonėms pakenkti jūsų santykiams

Ar jūsų santykiai geri? Klausimas yra nepatogus apmąstymui, bet svarbu užduoti. Visi norime romantikos ir tobulo partnerio, tačiau santykių tikrovė gali – ir dažnai būna – nepasitenkinti. Kai taip nutinka, kyla abejonių.

Negalite atsistebėti: Ar mano santykiai turėtų būti geresni? Ar turėčiau būti laimingesnis? Ar tai turėtų būti lengviau? Tobulesnis? Ar tikrai mano partneris man geriausias? O kas, jei ten yra kažkas geresnio? Ar tikrai to visada norėjau? Ką daryti, jei mano partneris iš tikrųjų nėra „vienas“? Ar aš atsiskaitau?

Klausimai gali įgyti savo gyvenimą, o kiekvienas klausimas dar labiau mažina jūsų pasitikėjimą. Ar esate išmintingai skeptiškas ar visiškai paranojiškas? Net tomis akimirkomis, kai manote, kad viskas puiku ir esate tobulos poros dalis, tai gali atrodyti kaip miražas arba tarsi apgaudinėjate save.

Tikriausiai esate susipažinęs su apsimetėlio sindromu, dažnai vadinamu apgavikų reiškinys psichologiniuose tyrimuose. [1] Tai yra tada, kai sėkmingi asmenys kovoja su jausmu, kad jų pasiekimai nėra tikri ar pagrįsti ir kad jų tikrieji, ne tokie žvaigždžių sugebėjimai vieną dieną išaiškės. Ar tikrai nusipelnėte tokio padidinimo, nusipelnėte pagyrimo ar paaukštinimo? Ar galiausiai jūs ir jūsų įgūdžiai bus atskleisti kaip apgaulė? Tokio tipo slegiančios abejonės per savo gyvenimą paveikia 7 iš 10 žmonių. [2] (Norite įvertinti savo apgavikų jausmus? Čia galite dalyvauti viktorinoje.) [3]

Santykių apsimetėlio fenomenas

Nors apgaviko reiškinys paprastai buvo vaizduojamas kaip individuali problema, panašūs jausmai gali kilti ir romantiškų santykių kontekste. Tu pasiduodi santykių apsimetėlio reiškinys kai jūsų kompetencija viršija jūsų pasitikėjimą – dažniausiai todėl, kad taikote nepagrįstus standartus, jaučiatės apgaulingi ir nerimaujate, kad atskleisite paslėptą jūsų santykių tiesą. Santykių apsimetėlio reiškinys atsiranda tada, kai, nepaisant ženklų, kad jūsų santykiai yra sveiki, jūs baiminatės, abejojate ir neturite tikrumo. Svarstote, ar visa tai atrodo per gerai, kad būtų tiesa, ko jums trūksta, ar yra problemų, kurių nematote.

Nėra oficialaus santykių apsimetėlio reiškinio mato. Tačiau remiantis asmenų apsimetėlių jausmų vertinimais [4]kažkas, patiriantis santykių apsimetėlio reiškinį, greičiausiai sutiks su tokiais teiginiais:

• Bijau, kad ateityje mano santykiai nebus sėkmingi.
• Man nepatogu, kai kiti man sako, kokie puikūs mano santykiai.
• Kartais bijau, kad kiti supras, kiek iš tikrųjų mano santykiams trūksta.
• Bijau, kad mano santykiai subyrės.
• Nerimauju, kad žmonės, kuriems rūpi, supras, kad mano santykiai nėra tokie geri, kaip jie mano.
• Negaliu negalvoti, kad mano santykiai turėtų būti geresni nei yra.
• Net kai mano santykiuose viskas klostosi gerai, man sunku patikėti, kad tai tęsis.

Kai kurie apsimetėlių jausmai kyla iš aukštų ir pernelyg ambicingų standartų, kurie skatina neįvertinti teigiamų ženklų. Žinoma, viskas gerai, bet visada gali būti geriau. Gerus dalykus laikome savaime suprantamais dalykais, o tuo pačiu prisirišame prie to, kas neveikia. Kadangi abejojame, nerimaujame, kad mūsų partneris ar kiti (pvz., draugai ir šeima) pamatys, kad mūsų santykiai nėra tokie, kokie atrodo.

Kad ir kaip blogai tai skambėtų, svarbu suprasti: tie apgaulingi jausmai dažnai yra perdėti. Teisingai. Greičiausiai nerimaujate dėl problemų, kurių neturite, sėjate nepagrįstas abejones ir netgi verčiate save priimti sprendimus (pvz., ar išsiskirti?), kurių jums nereikia priimti. Atėjo laikas išspręsti savo jausmus, susijusius su sukčiavimu santykiuose, kol dar ne vėlu.

Padėkite dalykus perspektyvoje

Atsitraukite, iš naujo įvertinkite ir naudokite šiuos keturis raktus, kad sukurtumėte pasitikėjimą santykiais.

1. Visi turime klausimų.

Jūs nesate vienas, kvestionuojantis savo santykių aspektus. Jūsų santykiai yra svarbūs, todėl būtų keista, jei jūs nepadarė nieko apie tai klausti.

Norėdami pamatyti, kuo žmonės stebisi, ieškokite tik „Google“ automatinio užbaigimo funkcijos. Kai pradedate vesti tekstą paieškos laukelyje, „Google“ algoritmas prognozuoja, ko greičiausiai paklausite, naudodamas milijardus ankstesnių paieškų. [5] Išbandykite įvesdami tokius dalykus kaip: „Ar mano giminaitis…“ arba „Ar mano giminaitis…“

Kaip matote, žmonės dažnai kreipiasi į „Google“, norėdami gauti atsakymų apie santykius. Labiausiai ieškotojų klausimai susiję su tokiomis temomis kaip ilgalaikiai santykiai, išlikimas, sveikas, toksiškas, pasibaigęs, miręs, pertraukos poreikis ir ateitis.

Tai reiškia, kad klausinėjimas yra įprastas ir nėra išdavystė ar mirtinas trūkumas. Tai normalu ir yra galimybė sustiprinti jūsų santykius.

2. Kuo daugiau žinai…

Jūsų santykiai tikriausiai prasidėjo ne taip – ​​su abejonėmis. Anksti tikėtina, kad negalėjote labiau pasitikėti savo nuostabiu partneriu ir tobulais santykiais. Tačiau juokingiausias pasitikėjimo dalykas yra tas, kad kai turime mažiau faktų, tai daug lengviau. Tyrėjai tai vadina Dunning-Kruger efektu. [6]

Įsimylėti yra lengva, kai neturite visos informacijos apie žmogų, kuriam įsimylite. Ankstyvieji įspūdžiai yra neišsamūs, bet dabar jūs užpildėte tuščias vietas ir aiškiai matote savo partnerį, įskaitant klaidas. Galite sužinoti, kad jūsų partneris kramto atidaręs burną, yra nusiteikęs, per daug laiko praleidžia darbe arba tiesiog per daug išleidžia. Kiekviena naujai atrasta žinia suteikia išsamesnį (ir tikroviškesnį) vaizdą. Tačiau gali kilti klausimas, ar tai yra santykiai, dėl kurių užsiregistravote.

Tačiau svarbu suprasti, kad jokie santykiai ar santykių partneris nėra tobuli. Būti labiau informuotam yra geras dalykas, nes pažįsti savo tikrąjį partnerį – dėmes ir visa kita. Taip pat naudinga geriau atlikti darbą atpažįstant stiprybės sritis, kurių galbūt nepastebėjote.

3. Pereikite už dvejetainio.

Santykiai sudėtingi. Jūsų partnerio nuotaikos, mintys ir motyvai gali būti dviprasmiški. Jūsų pačių jausmai svyruoja. Su tuo reikia daug susitvarkyti, o kai mūsų smegenys susiduria su dviprasmiškumu ir netikrumu, supaprastinimas yra patrauklus. Jūs klausiate: „Ar aš turiu gerus ar blogus santykius?

Gyvenimas būtų daug lengvesnis, jei viskas tvarkingai tilptų į šias paprastas dvejetaines kategorijas. Tokiu būdu, kai tik jūsų santykiai sušlubuoja, žinotumėte, kad tai buvo „blogai“. Kai viskas klostėsi gerai, galite būti tikri, kad jūsų santykiai buvo „geri“. Jei tik tai būtų taip lengva.

Toks „viskas arba nieko“ metodas nepaiso tikrovės. Žmogus, kurį mylite, taip pat gali būti labai niurzgas grįžęs iš darbo arba ryte gali garsiai slampinėti dribsnius. Panašiai net ir pats blogiausias pasaulio partneris turės tam tikrų atpirkimo savybių. Jūsų ginčytis partneris, reikalaujantis, kad vaikščiotumėte ant kiaušinių lukštų aplink jį, taip pat gali būti labai smagus arba sugebėti nustebinti jus puikia dovana. Niekas nėra visiškai baisus ar amžinai nuostabus.

Vietoj to, jūs turite įvertinti savo santykių tikrovę negalvodami absoliučiai, nei (arba) terminais. Verčiau pabandykite galvoti procentais: kiek procentų laiko jūsų santykiai yra puikūs? Kiek procentų tai neįvykdo? Realiai nei vienas, nei kitas nebus 100 proc. Tačiau taip mąstydami sumažinsite perdėtą reakciją ir galėsite aiškiau pamatyti savo santykius.

4. Palyginimai yra žudikai.

Kai kyla abejonių, natūralu lyginti savo santykius su aplinkiniais. Kokios laimingos kitos poros? Kiek jie kovoja? Tai, ką rasite, gali kelti nerimą, nes kitos poros iš išorės dažnai atrodo nepriekaištingos. Tačiau jų akivaizdus tobulumas yra iliuzija. Tai, kas atrodo tobula iš toli, dažnai toli gražu nėra tobula iš arti.

Jei norite, kaltinkite socialinę žiniasklaidą. Matote kitų porų svarbiausius ritinius. Tai nėra teisinga lyginti juos su 24 valandas per parą, 7 dienas per savaitę vykstančiais santykiais. Bet tos poros su visais pasimatymų vakarais ir mielomis nuotraukomis kartu daro tai, ko jūs nesate, tiesa? Neteisingai. Tyrimai rodo, kad žmonės savo santykius socialiniuose tinkluose linkę padaryti labiau matomus ne tada, kai viskas klostosi gerai, o tada, kai jaučiasi nesaugūs. [7] Tos tobulos poros iš tikrųjų gali jaustis labiau atsiribojusios ir galėtų kompensuoti publikuodamos šykštesnius…