Šaltinis: chanwity/Shutterstock
Man nepatinka senas posakis: „Laiminga žmona, laimingas gyvenimas.“ Ir pažįstu daug kitų porų terapeutų, kurie jaučiasi panašiai.
Suprantu, kad yra keletas 2014 m. tyrimų, kurie patvirtina šią idėją. Hmph.
Man sunku tai, kad mes to nežiūrime kodėl šis tyrimas patvirtina šį posakį. Kokia poros dinamika žaidžia? Kaip atsitiko, kad žmonos emocinė būsena laikoma svarbesnė nei vyro? Kokie įsitikinimai ir vertybės palaiko tokį elgesį? Iš kur tie įsitikinimai ir vertybės? Kaip tai veikia abiem? Būtinas gilesnis nardymas. Arba, jei žmona serga klinikine depresija? O jei žmona perfekcionistė? Ką daryti, jei žmona turi lėtinį nerimą? Nes pagal šiuos scenarijus jokie vyro bandymai jai įtikti nesumažins tų sąlygų padarinių ir „padarys“ jos laimingą.
Šią „laiminga žmona, laimingas gyvenimas“ dinamiką vėl ir vėl mačiau tikrosiose santuokose. Kai poros tai praktikuoja daugelyje santykių sričių, (klinikinis terminas yra „pasaulinis, o ne situacinis“) neišvengiamai atsiranda problemų.
Tiesą sakant, visai neseniai žmona man pasakė: „Aš vertinu viską, ką mano vyras daro dėl manęs, bet prisipažinsiu, kad kartais noriu, kad jis atsistumtų“. Ji suvokė, kad „sugauti savo norą“ jos netenkina, ir tik pradėjo suprasti, kad ši dinamika turi neigiamų pasekmių.
Leiskite man aiškiai pasakyti: kas aš esu ne Protestuoti yra partneriai malonūs ir dėmesingi vienas kitam. Paklauskite savo partnerio: „Einu į virtuvę užkąsti. Ar norite ko nors?” arba parašyti savo partneriui žinutę: „Aš esu parduotuvėje – ar mums reikia ką nors pasiimti? arba tiesiog sakydamas: „Aš taip didžiuojuosi visu sunkiu darbu, kurį įdėjote statydami naują namelį kieme. Jis atrodo puikiai! yra geri, sveiki dalykai, kuriuos reikia daryti santykiuose.
Būti santykiuose reiškia, kad partnerio fiziniai ir emociniai norai ir poreikiai yra tokie patys kaip mūsų. Tai reiškia, kad jūsų partnerio patirtis jums svarbi tiek pat, kiek jūsų pačių patirtis. Būti santykiuose reiškia žongliruoti abiem šiais prioritetais vienu metu ir vienodai, ir tai įmanoma.
Štai kur ši praktika, kurią siūlau, tampa klampi ir reikalauja stiprių tarpasmeninių įgūdžių: kai mes vienodai vertiname savo partnerio norus ir poreikius, tai reiškia: (a) mūsų skirtingi norai / poreikiai ilgainiui susikirs, todėl turime nuspręsti, ką daryti. b) galime patirti labai nemalonių minčių ir jausmų, su kuriais nežinome, ką daryti. Būtent todėl daugelis žmonių gyvena pagal „laiminga žmona, laimingas gyvenimas“ filosofiją, nes nori išvengti viso to lipnumo.
Aš nuolat matau šias neigiamas šios filosofijos pasekmes. Poros įsipainioja, neišmoksta konfliktų sprendimo įgūdžių, o kai skiriasi norai ir poreikiai, vyras tiesiog nusprendžia tai daryti savo būdu. Kaip ir žmona, apie kurią ką tik minėjau, taip pat matau poveikį kiekvienam partneriui: ji prarado tam tikrą pagarbą jam ir nori, kad jis atsitrauktų, bet dabar jis nebepažįsta savo paties jausmo po to, kai nuolat nusprendė, kad jo norai ir poreikiai yra tokie. antra po jos. Jis taip pat gali pradėti jausti nuoskaudą. „Mes visada darome taip, kaip ji, o aš? arba „Aš sukūriau diktatorių! Abu yra teisėti nusiskundimai.
Stebina tai, kad tos žmonos komentaras apie norą, kad jos vyras „atstumtų“ iš tikrųjų yra intymumo, o ne konflikto prašymas. Tai prašymas pažinti jos vyrą giliau, nei jis atskleidė iki šiol. Jos teiginys, kad noriu skirtis – supratimo: „Aš esu aš, turiu savo minčių/jausmų/norų/poreikių/troškimų/preferencijų, o tu esi tu ir tu turi savų, kurios yra tik tau. Jie ne visada gali sutapti, todėl išsiaiškinkime dalykus, kai mes skiriasi. Šiame scenarijuje nėra nuolatinio susitarimo prielaidos, o smalsumo pozicijos: „Kas yra mano partneris? Ko jie nori?” ir „Kaip mes galime tai padaryti mums abiems?
Dabar, kai poros bando pakeisti savo susipynusią dinamiką į labiau diferencijuotą, tai dažniausiai būna nelengva pradžia. („Man nepatinka, kad tu viską keiti!“) („Esu ir pikta ant tavęs, ir liūdna, kad apie tave to nežinojau anksčiau.“) Situacija tampa savotišku testu nepalankiausiomis sąlygomis: ar jis kapituliuos prieš jos emocinis protrūkis ir iš naujo pradėti procesą „laiminga žmona, laimingas gyvenimas“, ar jie gali išsiskirti, kol tai išspręs?
