Savo santykių knygoje „Kodėl tu negali skaityti mano minčių?“ aptariu tikrąjį šaltinį, kur dauguma santykių tampa toksiški – jūsų mintis! Deja, ten daug vaikštančių sužeistųjų! Sakydamas „vaikščioti sužeistas“ turiu omenyje daugybę žmonių, kurie savo intymiuose santykiuose jaučiasi nepatenkinti arba, dar blogiau, emociškai apleisti ar skriaudžiami. Atrodo, kad visur, kur bepasisuktume, mes, deja, matome ir girdime apie žmones, kurie yra nelaimingi ir emociškai įskaudinti, dažnai stipriai, siekdami jaustis mylimi. Dauguma šių nelaimingų porų kovoja dėl to, ką aš vadinu „santykių toksiškumo pertekliumi“.
Štai trys pagrindiniai toksiškų santykių požymiai:
1. Kritika ir panieka. Pasak daktaro Johno Gottmano, meilės santykiuose kritika ir panieka labai destruktyvus. Gali atsirasti kritikos ir paniekos ženklų, kai jūsų partneris neskaniai tyčiojasi iš jūsų.
Kritika reiškia ne tokį aukštą statusą, kad jis yra pirmasis garsiajame Johno Gottmano filme „Keturi raiteliai“ (kiti trys yra panieka, gynybiškumas ir akmenligė) Apokalipsėje, kurios skyrybas prognozuoja daugiau nei 90 % tikslumu. Kritika naikina santykius, kai:
- Apie asmenybę ar charakterį, o ne apie elgesį
- Pilna kaltės
- Nesukoncentruotas į tobulėjimą
- Remiantis tik vienu „teisingu būdu“ daryti dalykus
- Menkinimas
Intymių santykių kritika daugeliu atvejų prasideda nedideliu mastu ir laikui bėgant didėja. Tada jis juda spirale žemyn, didėjant nepasitenkinimui. Kritikuojamas asmuo jaučiasi kontroliuojamas, o tai žlugdo kritišką partnerį, kuris vėliau kritikuoja, padidindamas kito jausmą, kad yra kontroliuojamas ir pan.
Panieka išreiškia nemeilės jausmą partneriui ir reiškia, kad kitas asmuo laikomas beverčiu ir nevertu pagarbos. Panieka – tai bendravimas įžeidinėjimais, pravardžiavimu, balso tonu, taip pat veido išraiškomis. Panieka greitai ir skausmingai suryja santykius.
Viena mano klientė sakydavo savo vyrui, kad jis yra seksualiai netinkamas, reaguodamas į jo kritiką dėl pernelyg didelių išlaidų įpročių. Gana toksiška netvarka, tikrai! Panieka taip pat gali pasirodyti kaip vienas partneris kritikuoja kitą viešai. Veikimas pranašesnis taip pat perduoda paniekinamą, toksišką žinią. Patirti tą, kurį mylite ar kadaise mylėjote, plėšydami jus nepaliaujamomis gedimų paieškos užtvaromis, labai demoralizuoja ir emociškai nesveika.
2. Vengimas. Ar tylus gydymas, arktinis vėjas nuplauna jai nuo peties ir parverčia, palikdamas kvapą ir beviltišką? Ar jis atima iš jūsų fizinę meilę, bet tada skundžiasi, kad esate per daug skurdi? Ar jaučiate, kad kiekvieną kartą, kai bandote išvalyti orą, jis jame dingsta? Ar jis atsisako eiti į konsultaciją? Vengimas yra labai pasyvi-agresyvi toksiškumo santykiams forma, kuri laikui bėgant dažnai pablogėja.
3. Neigiama santykių energija. Jaučiatės beviltiškai pasimetę neigiamoje energijoje. Dienos pabaigoje ir dažniausiai per ją jaučiatės vis labiau sumuštas, emociškai bankrutuojantis ir sustingęs? Ar manote, kad laikas, kai palaikote teigiamą ryšį su savo intymiu partneriu, yra bergždžias, tik tam, kad pasiglemžtų didžiulė neigiama energija? Ar atrodo, kad bet kokie iš pradžių daug žadantys teigiami pokyčiai yra netvarūs?
Būkite sąžiningi su savimi
Tikrai mačiau, kad per daug porų per anksti meta santykių rankšluostį. Tuo pačiu metu, jei jūsų santykiai yra tikrai toksiški ir jūsų partneris nedirbs su jumis, kad pakeistų, gali būti laikas išeiti. Atpažindami ir toliau pripažindami nuolatinius toksiškų santykių požymius, galite ištrūkti iš jų. Svarbiausia, žinokite savo vertę! Išties toksiškos situacijos agonijos pratęsimas turės žalingą poveikį jums ir jūsų partneriui. Jei įmanoma, prieš priimdami svarbius santykių sprendimus kreipkitės į kvalifikuotą santykių konsultantą. Net jei nuspręsite išvykti, svarbu išmokti savo vaidmenį toksiškame santykių šokyje, kad nekartotumėte pasirodymo!
Jeffrey Bernsteinas yra psichologas, turintis daugiau nei 23 metų patirtį, besispecializuojantis vaikų, paauglių, porų ir šeimos terapijoje. Sekite jį toliau Twitter.