Šaltinis: pexels/pixabay
Nora visada buvo šalia savo mamos – ji kalbasi su ja bent kelis kartus per savaitę, mama žino, kas vyksta jos kasdienybėje, ir ji yra jos taškas, kai jai sunku. Jos tėtis? Kitokia istorija. Kai ji augo, jie buvo artimi; ji jį dievino; jie daug ką darė kartu, vienas prieš vieną.
Tačiau dabar jos pokalbiai su juo pateko į keistą, nepatogią vietą. Jie susigauna, bet iš tikrųjų nekalba. Jis daug neklausinėja apie jos kasdienį gyvenimą, o užtat kalba apie politiką, sportą ar darbą, bet ne apie ką kitą. Ji nesijaučia susijusi kaip būdama jaunesnė ir nežino, kaip įveikti atotrūkį.
Noros situacija ir jausmai nėra neįprasti. Santykiai ir pokalbiai su tėvais, kai esate suaugęs, akivaizdžiai nėra tokie patys, kaip vaikystėje ar paauglystėje: jūs pasikeitėte, kol jie nepasikeitė, arba jūs abu pasikeitėte. Tačiau labiausiai jaučiatės nejaukiai, kai bandote susieti suaugusįjį su suaugusiuoju. Galbūt kartais jaučiate pasipiktinimą dėl to, kad jie daugiau nepasiekia, nemato jūsų tokio, koks esate, arba jaučiate tą patį susirūpinimą dėl jūsų santykių, kaip ir jūs.
Štai keletas bendrų šių pakeitimų šaltinių:
Jūs abu pakliuvote į savo pasaulius. Čia kalbama apie logistiką. Jūs negyvenate po vienu stogu; jūs abu užsiėmę. Jūs išvykote ir tiesiog nepakankamai matote vienas kitą. O kai tai darote, tai dažnai kuriama atsižvelgiant į šventę ar progą, kuri turi savo impulsą.
Ryšiai palaikomi su detalėmis: ką galiausiai nusprendėte daryti su X? Taigi, ką pasakė jūsų viršininkas po to, kai susidūrėte su ja? Bet jei nežinote apie šiuos jų gyvenimo niuansus, telefono skambučiai, žinutės ar el. laiškai yra tik registracija.
Jūsų tėvai nemoka kalbėtis. Jei Nora klausia mamos apie savo dieną, ji gali po minutės suprasti, ką ji valgo pusryčiams ir ką vilkėjo. Su savo tėvu ji gauna vieną įdėklą: Kaip sekasi dirbti? gerai. Ką veikei praėjusį savaitgalį? Nedaug. Nėra jokių detalių, kuriomis būtų galima stebėti jų gyvenimą ir susisiekti. Jūs prarandate intymumą.
Įstrigo vaidmenyse/vaidmenų praradimas. Tai viena iš didesnių problemų. Kaip ir daugumos suaugusių vaikų, Noros santykiai su tėvais kuriami ant skirtingų pamatų. Su jos tėčiu tai buvo susiję su bendravimu, o ši patirtis sukūrė siejančius prisiminimus, kuriais jie galėjo dalytis; kai jie to nedarydavo, patardavo jos tėtis.
Tačiau dabar jie nieko nedaro kartu. Jai nenori ir nereikia jo patarimo, o kai jis vis tiek bando juos duoti, ji jaučia, kad su ja elgiamasi kaip su vaiku ar mikrovaldoma. Ji turi skirtingus poreikius, bet jis nežino, ką daryti kitaip, todėl atsiranda nepatogumų.
Senos žaizdos iškyla į paviršių. Nors užaugusi Nora dievino savo tėtį, dabar ji geriau suvokia jo žmogiškąsias klaidas arba mato praeities įvykius per suaugusiojo akis. Visa tai gali įžiebti vaikystės žaizdas, kurios gali trukdyti jausti ryšį su juo arba pasiekti jį.
Tai yra įprasta. Įveikęs tuos vėlyvų paauglių ir ankstyvųjų suaugusiųjų iššūkius įgyti išsilavinimą, susirasti partnerių ir gyventi savarankiškai kaip suaugęs, dažnai pasieki vietą savo gyvenime, kai pagaliau esi stabilesnis, o su šiuo stabilumu atsiranda galimybė pažvelgti atgal. tavo vaikystėje. Kai kuriems tai sukelia dėkingumą, tačiau daugeliui tai sukelia pasipiktinimą, nes jie stengiasi suderinti savo praeities santykius su dabartiniais jausmais. Vieni supyksta ir tiesiogine to žodžio prasme nutraukia savo tėvus, o kiti atsitraukia.
Ką daryti: Uždaryti spragą
Tai abiejų pusių vystymosi perėjimų laikas. Užuot atsiskaitę ir paėmę tai, ką gaunate, eikite į autopilotą ar atsitraukite, verčiau įsivaizduokite idealius santykius, kurių dabar norėtumėte turėti su savo tėvais. Nesitikėkite, kad jūsų santykiai su kiekvienu iš savo tėvų bus lygūs: jūs dalinatės skirtingomis istorijomis ir patirtimi, esate skirtingos asmenybės.
Pakeiskite pokalbį. Pokalbiai yra santykių nešėjai. Jei Noros tėvas niekada neklausia apie jos gyvenimo detales arba niekada neperžengia savo vieno sakinio niurzgėjimo, ji gali pertvarkyti pokalbius: papasakoti jam apie savo kasdienį gyvenimą arba užduoti jam išsamesnius klausimus, o ne tik atsiskaityti. Tikėtina, kad pirmą kartą jis sugrįš į savo senus būdus, bet jei ji ištvers, ji gali pakeisti tai, ką ir kaip jie kalba.
Arba ji gali būti drąsesnė ir spręsti šią problemą tiesiogiai: nusiųskite jam el. laišką arba suplanuokite pokalbį, kuriame ji kalbėtų apie tai, ko ji nori kitaip, kai jie kalbasi. Tai gali jį įspėti ir padėti suprasti, ko link judėti.
Leiskite jiems žinoti, ko jums dabar reikia. Norai nereikia patarimo ar pokalbių, bet jos tėvas, jo nuomone, yra tiesiog tėvas, kuriuo jis visada buvo. Jai reikia skirti jam naują darbą, naują vaidmenį – tą svarbų asmenį, su kuriuo ji jaučiasi saugi, kalbėdama, kuris tiesiog išklausys arba pateiks teigiamą atsiliepimą apie tai, ką ji daro gerai, o ne ką jai reikia keisti ar saugotis.
Pataisykite senas žaizdas. Jei trukdo senos žaizdos, pakalbėkite apie jas. Tai nereiškia, kad reikia šmeižti praeitį, o ramiai padėti savo tėvams žinoti, kas užtruko. Paprastai tai labiau susiję su tuo, kad jie išklauso ir suprato, kaip jautėtės, o ne priversti juos jaustis kaltais ir mesti savo pyktį. Leisk jiems tai suprasti nuo pat pradžių.
Kurkite naujus prisiminimus. Kadangi Nora ir jos tėvas praeityje bendradarbiavo, jiems gali tekti ieškoti naujų dalykų. Nebereikia dirbti kartu su moksliniais projektais, o galbūt kartu praleisti savaitgalį ir sukurti bendrų naujų įspūdžių bei prisiminimų. Ar bus šiek tiek nepatogu? Tikriausiai, bet vis tiek darykite tai.
Padidinkite kontaktą. Atlikite visus arba kai kuriuos iš pirmiau minėtų dalykų, bet padidinkite kontaktą, kad jie abu galėtų išeiti iš to pasivijimo režimo ir sekti detales, kurios padidina intymumą.
Iššūkis čia yra perėjimas nuo tėvų ir vaikų santykių prie labiau suaugusiųjų ir suaugusiųjų santykių. Tai sunkūs perėjimai, kurie dažnai gali užtrukti metus, bet visada reikalauja atkaklumo.
Jeigu ne dabar, tai kada?
