Žiūrėti Apart/Shutterstock
Mūsų gyvenimo laimė visiškai nepriklauso nuo artimų santykių, bet ją tikrai sustiprina sveiki ir artimi ryšiai. Jei atrodo, kad jūsiškis neveikia taip gerai, kaip norėtumėte, gali būti, kad atlikę nedidelius koregavimus viskas susitvarkys.
Moksliniai tyrimai artimų santykių ir gerovės srityje yra viena iš sparčiausiai augančių psichologijos sričių. Mes netgi žinome, kad artimi santykiai yra svarbūs sveikatai, kaip parodė mano kolegė iš Masačusetso universiteto Paula Pietromonaco neseniai paskelbtoje publikacijoje su Bertu Uchino ir Christine Dunkel-Schetter (2013). Pasinaudoję keletu ilgalaikių tyrimų, kurie laikui bėgant buvo stebimi tiek sėkmingų, tiek nesėkmingų porų, dabar žinome apie kai kuriuos dažniausiai pasitaikančius iššūkius, su kuriais susiduria žmonės. Pakankamai anksti pastebėję problemas, galite įveikti šiuos iššūkius, kol jie įgaus neįveikiamus dydžius.
1. Savo partnerį nesveikai laikote savaime suprantamu dalyku. Santykiams bręstant atsiranda tendencija manyti, kad yra gerai leisti įprastoms gyvenimo gėrybėms paslysti ir slysti. Kai kurie iš jų yra normalūs, tinkami ir netgi skatinantys kurti santykius. Tačiau karts nuo karto nepakenks susimąstyti, koks būtų gyvenimas be Jūsų partneris. Ką tai reikštų jūsų kasdieniam gyvenimui, bendrai gerovei ir mintims apie būsimą laimę? Kai tik pradėsite formuoti savo vaizdą be partnerio, šis vaizdas gali padėti jums žengti papildomą žingsnį, kad parodytumėte partneriui meilę, susidomėjimą ir rūpestį, jei tik trumpam. Per lengva atleisti artimiausius žmones, nes tikiesi, kad jie bus šalia, kad ir kas bebūtų. Taip elgdamiesi jie gali labai gerai ieškoti žmonių, kurie jiems skirs dėmesio, kurio jie negauna iš jūsų.
2. Per mažai laiko savo partnerį savaime suprantamu dalyku. Ignoruoti savo partnerį nėra gera idėja, tačiau tai taip pat nėra naudinga santykiams, jei nuolat nerimaujate, ar jis ar ji tikrai jumis rūpinasi. Nerimingai prisirišę žmonės tampa tokie prigludę ir priklausomi, kad gali atstumti savo partnerius dėl pernelyg didelio meilės ir pasitikėjimo poreikio. Po to, kai jūs ir jūsų partneris patvirtinate savo įsipareigojimą vienas kitam, jums neturėtų būti būtina nuolat klausinėti ir svarstyti, ar jūsų partneris nuoširdžiai rūpinasi. Net jei nepasiekėte įsipareigojimo stadijos, iš „elgesio“ duomenų turėtumėte suprasti, ar jis jumis rūpinasi. Tokie duomenys gali apimti tai, kad nepamiršote jums paskambinti ar jums parašyti žinučių, būti mandagiam ir daryti jums paslaugas bei malonų elgesį su žmonėmis, kurie jums rūpi. Jei ne šie ženklai, gali būti, kad jūsų santykiams būdingi kiti, kurie, jei atidžiai pastebėsite, nurodykite, kiek jis ar ji jumis rūpinasi, o tai savo ruožtu turėtų padėti jums mažiau nerimauti dėl santykių.
3. Leisti nusižengti jūsų santykių riboms. Bet kokio tipo artimuose santykiuose būtinai yra paslapčių. Kitų leidimas į savo privatų pasaulį, net jei atrodo visiškai nekenksmingas, gali sugriauti jūsų partnerio pasitikėjimo jumis ir jūsų santykiais jausmą. Jei jūsų partneris tai sužinos, jis ar ji jausis išduotas ar net pažemintas. Pavyzdžiui, tarkime, kad sakote giminaičiui, kad jūsų partneris nesirūpina savo viršininku. Dabar taip pat tarkime, kad mažai tikėtina, kad jūsų giminaitis ir jūsų partnerio viršininkas kada nors susitiks. Bet visada yra atsitiktinė galimybė. Be to, ką daryti, jei jūsų giminaitis pamirš, kad tai paslaptis, ir pamini tai pokalbio metu? Arba, dar blogesniu atveju, ką daryti, jei paslaptis nutekės „Facebook“ per kažkieno per daug dalijimąsi? Bus aišku, kad informacijos šaltinis buvote jūs. Galbūt jūsų partneris niekada net nesužinos, kad jūs ginčijatės, tačiau tai, kad tai padarėte, vis tiek gali kelti pavojų jūsų santykiams. Galite pradėti nerimauti, kad atvėrėte burną, o laikui bėgant imsite jaustis kalti ir nerimauti, emocijos, kurios laikui bėgant gali tapti nerimą keliančios ir problemiškos.
4. Skųstis savo partneriu visiems, išskyrus partnerį. Visi galime įsivaizduoti būdus, kaip perdaryti savo ilgalaikius partnerius. Tačiau užuot pranešę savo partneriui, galite klaidingai pasidalinti savo nelaimingumu su bet kuo, kas klausys. Be paslapčių nutekėjimo santykiuose (nr. 3 aukščiau), tokios tendencijos savaime gali tapti neproduktyvios. Akivaizdu, kad nepasakydamas partneriui tiesiogiai, kas jus vargina, mažai tikėtina, kad jūsų partneris supras, kad norėtumėte, kad jo elgesys pasikeistų. Mažiau akivaizdu, kad nuolat susitelkę į tai, kas jus vargina, jums bus sunkiau įžvelgti gėrį savo partneryje. Tos neigiamos idėjos apie nedidelį jūsų partnerio susierzinimą laikui bėgant gali įsibėgėti ir netrukus net neleisti jums pamatyti kitų žavingų ir mielų partnerio savybių.
5. Pasyvaus-agresyvaus jungiklio įjungimas. Yra daugybė būdų, kaip būti pasyviam-agresyviam artimuose santykiuose. Viskas nuo „pamiršimo“ iki to, ko nenorėtumėte, iki sutikimo su pasiūlymu, kurio niekada nesilaikysite… sąrašas yra beveik begalinis. Galbūt manote, kad saugiau išoriškai neprieštarauti prašymui ar nesutikti su tuo, ką sako jūsų partneris, tačiau dar kartą neleisdami partneriui suprasti, kaip iš tikrųjų jaučiatės, uždarote bendravimo kelią. Žinoma, ne visi pasyvūs-agresyvūs elgesiai yra sąmoningi. Tai, kad pamiršote padaryti savo partneriui paslaugą, pavyzdžiui, laiku nustatyti miegamojo žadintuvą iki ankstyvo ryto susitikimo, gali būti dėl to, kad verčiau miegosite, nei pabustumėte auštant. Tačiau tai gali reikšti, kad esate nusiminęs dėl priežasties, dėl kurios jūsų partneris turi taip anksti keltis, nesvarbu, ar tai būtų ankstyvas lėktuvas, ar išvykimas nuvežti buvusio asmens vaikus į dienos priežiūrą. Jei elgiatės taip, o tai jums nebūdinga (ty paprastai esate labai organizuotas), galite skirti šiek tiek laiko apmąstyti, kas jus iš tikrųjų trikdo, ir tada nuoširdžiai tai aptarti su savo partneriu.
6. Nuolat kvestionuoti savo santykius. Ar sėdite ir galvojate, ar jūs ir jūsų partneris vis dar būsite kartu kitą savaitę, kitą mėnesį ar kitais metais? Ar bijote sutrikdyti savo santykius darydamas ar galvodamas neteisingai? Ar partnerio išreikštus susirūpinimo požymius laikote jo ar jos nesidomėjimo jumis įrodymu? Kaip jau aptariau aukščiau, verta savo partnerį laikyti savaime suprantamu dalyku. Tačiau tai yra šiek tiek kitoks posūkis šiuo klausimu. Klausiantis tavo santykiai reiškia, kad abejojate, ar tai tęsis, ir todėl mažiau tikėtina, kad jausitės patogiai dėl ateities įsipareigojimų. Jei visada ieškote „plano B“, jūsų partneris gali tai nujausti ir santykių žlugimas gali tapti tikėtina perspektyva.
7. Nežiūri į savo partnerį pakankamai rimtai. Kai galvojate apie svarbius žmones ir savo gyvenimo aspektus, kokį reitingą suteiktumėte savo partneriui? Ar jūsų vaikai pirmoje vietoje? O kaip tavo darbo draugai ar tavo darbas apskritai? Pavyzdžiui, gali būti labai logiška ir suprantama pirmenybę teikti savo vaikams, nes, atsižvelgiant į jų amžių ir gyvenimo etapą, jiems tu esi reikalingas. Taip pat mūsų romantiški santykiai skiriasi nuo santykių su vaikais ar kitais šeimos nariais (tėvais, broliais ir seserimis ir pan.). Tiesą sakant, nereikia nuspręsti, kas yra svarbesnis. Tačiau žaisdami šį minties eksperimentą galite suprasti, kur jūsų partneris tinka jūsų bendriems gyvenimo tikslams. Jei tarp jūsų vaikų, darbo, draugų ar kitų žmonių ir įsitraukimo yra didžiulis psichikos atotrūkis, tikėtina, kad jūsų partneris patiria tokį neįvertinimą. Vėlgi, žiūrėdami į šiuos elgesio požymius, jei esate socialiniame susirinkime, pažiūrėkite, ar nenuleidžiate savo partnerio kitų naudai, o vakaro pabaigoje išeinate nepasikeitę daugiau nei nė vieno žodžio. Net jei jūsų partneris neprisipažins, kad jaučiasi nuliūdęs, šis dėmesingumo trūkumas bus išgyvenamas kaip atstūmimas ir laikui bėgant sumažins jūsų partnerio jausmus jums.
8. Partnerio atsisakymas. Kiekvienas išgyvena iššūkius, nesvarbu, ar tai netenka darbo, kenčia nuo sveikatos problemų ar susidoroja su priklausomybe. Būtent tais sunkiais laikais…
