Šaltinis: Bobex-73/Shutterstock
Kai įsimylite, tikitės, kad tai, ką mylite, jums bus grąžinta natūra. Norite, kad jūsų meilė būtų abipusė, besąlygiška, pilnavertiška. Norite, kad kas nors jumis rūpintųsi, maitintų ir brangintų taip, kaip jūs darote juos. Idealistiškai kalbant, įsipareigojusi meilė santykiuose yra apie du žmones, kurie nori tapti partneriais gyvenime, kurie palaiko ir skatina vienas kitą, kurie palaiko vienas kitą ir palaiko vienas kitam nugarą, kurie mato ateitį kaip įmanoma tik jų partneris yra neatsiejama jo dalis ir kurie tiki, kad jų pačių gyvenimas tampa pilnesnis, nes jų „antra pusė“ yra su jais amžinai.
Daugelis žmonių randa tai, ko ieško. Jie randa, kad tinkamas žmogus padarytų viską, ko reikia, kad tas žmogus būtų savo gyvenime ir šalia, kad ir kur gyvenimas juos nuvestų.
Bet kas atsitinka, kai tokia meilė tavęs išvengia?
Kartais dėl kokių nors priežasčių jūs tiesiog nesutinkate tinkamo partnerio. Kartais tai susiję su tuo, kad nesate tinkamu laiku tinkamoje vietoje. Kartais galite būti nepasiruošę su kuo nors susitikti ir įsileisti į savo gyvenimą, o jūs praeinate vienas kitą. Kartais, kai jautiesi nudegęs ar įskaudintas santykiuose, mintis apie susitikimą su nauju žmogumi yra toliausiai nuo tavo proto. Esmė ta, kad yra daug kintamųjų, susijusių su susitikimu su asmeniu, su kuriuo norite būti visą likusį gyvenimą, arba niekada nesutikti tokio žmogaus.
Meilę rasti lengva, kai ji abipusė. Jūs abu ieškote meilės tuo pačiu metu ir suprantate, kad ilgalaikė, įsipareigojusi meilė labai skiriasi nuo bet kokių kitų santykių. Tokiuose ilgalaikiuose santykiuose jūs ieškote žmogaus, kuris dalytųsi jūsų idealais, tikslais ir ateities planais. Rasti tinkamą asmenį gali būti lengva, bet tik tuo atveju, jei esate tame pačiame puslapyje.
Tačiau dažnai mes nesutinkame žmonių, kurie dalijasi mūsų požiūriais, todėl įstringame ir (arba) nusiviliame dėl to, kad nesugebame rasti pilnaverčių santykių. Kartais mūsų pačių pažeidžiamumas, nerimas ir elgesys neleidžia mums judėti į priekį, kad galėtume rasti sveikesnius, labiau patenkinančius santykius. Kartais mes tikrai nežinome, ko ieškome. Kartais esame įstrigę pasikartojančių santykių šablone, kurie, atrodo, niekada nenuves mūsų ten, kur norime.
Taigi, kas atsitinka, kai atsiduriame dar kituose santykiuose, kuriuose mylime savo partnerį labiau nei jis mus? Jums gali kilti klausimas: „Kaip tai vėl nutiko? Galbūt užmegzti bet kokius santykius (o ne jokiais) iš tikrųjų buvo jūsų tikslas. Galbūt jūs neatpažįstate ženklų to, kuris neieško jūsų santykių karaliaus. Jums gali kilti klausimas, kodėl, jei jums taip rūpi šis asmuo, jis to negauna: Kodėl jie tavimi nesirūpina taip, kaip tu rūpiniesi jais?
Štai keletas esminių punktų, padėsiančių jums aiškiau pamatyti savo santykius – tai, kas iš tikrųjų yra, o ne tik tai, ką norite matyti – ir, tikiuosi, už emocijų debesies, kuris dažnai užtemdo situacijos tikrovę.
Yra meilė, o tada – meilė. Viskas priklauso nuo meilės intensyvumo laipsnio. Jūs ir jūsų partneris gali mylėti skirtingai. Tam tikri meilės komponentai (pvz., romantiška dalis) gali būti dalijami nevienodai. Tai nereiškia, kad jūsų partneris jumis nesirūpina, bet galbūt ne taip, kaip jūs jais rūpinatės.
Kai kuriems užtenka tiesiog būti su žmogumi, kurį jie myli ir kuriuo labai rūpinasi, ir viskas, ko jiems kada nors prireiks. Kai kurie žmonės žino, kad myli labiau nei jų partneris juos myli, bet tikisi ir tiki, kad laikui bėgant gali pakeisti savo partnerio jausmus. Kitaip tariant, jie gali neigti, kad meilės išreiškime yra disbalansas. Ar galite susitaikyti su šiuo disbalansu ilgalaikiuose santykiuose? Tikėtis pakeisti savo partnerio elgesį gali būti nerealūs lūkesčiai, kurie galiausiai gali sukelti nusivylimą, nusivylimą, įskaudinimą ir pyktį. Tai esminė dalis, kurią reikia žinoti nuo pat pradžių.
Jūsų partneris kuria planus ir sprendimus be jūsų. Kartais gerai, kad kiekvienas partneris kuria vienašališkus planus ir sprendimus. Tačiau jei kalbate apie bendrus tikslus ir ateities planus, vienašališkai priimti sprendimai neveiks. Jei taip nutinka daug, tai turėtų jums kalbėti garsiai. Tai gali reikšti, kad jūsų partneris nenori dalytis svarbiausiomis savo gyvenimo dalimis ar įtraukti jūsų į savo ateitį. Taip, kaip jie mato, galbūt būsite šalia, o galbūt ne. Kitaip tariant, jūs prisitaikote prie jų gyvenimo ir poreikių čia ir dabar, bet kas žino, ar tai tiks ateičiai.
Jūsų partneris domisi jūsų asmeniniu gyvenimu, bet ne tiek, kiek norėtumėte. Žinoma, jie nori žinoti apie jus, bet jiems gali nereikėti arba jie nenorėtų žinoti, ką daryti. Kas esate giliai, jiems nėra taip svarbu; tai tik daugiau informacijos. Tai gali nuskambėti šiek tiek šiurkščiai: juk yra keletas tobulai malonių žmonių, kuriems tiesiog nebūtina nuodugniai pažinti kitą žmogų. Tu jiems patinki; jiems rūpi tu. Ten užtenka tvirtų santykių ateičiai. Aš ne apie tai kalbu. Jūs manote, kad kažkas, kas jus labai įsimylėjo, norėtų žinoti apie jus viską – gerą, blogą ir bjaurų. Atrodo, kad jiems neužtenka; viskas apie tave yra brangu. Taigi, kai kas nors nenori per daug žinoti ir nesidomi tavimi, tavo planais ir tikslais, kas tau aistringa ir kas tave erzina, ar tiesiog abejingas, atkreipkite dėmesį: Taip, jie yra su tavimi. dabar, bet žinant apie jus mažiau, gali būti lengviau bet kada pasitraukti nuo jūsų ir santykių.
Santykiai Esminiai skaitymai
Kodėl didelė dalis santykių pastangų gula ant jūsų pečių? Dažniau imasi iniciatyvos ir dedate daugiausia pastangų, kad viską atliktumėte. Jūsų partneris dažnai yra pasyvus ir (arba) jam nepakankamai rūpi. Jūs dažnai esate tas, kuris palaiko santykius įdomius; kūrybiškai rasti būdų, kaip įtraukti savo partnerį. Partneris gali lengvai apsiprasti su jumis, nenorėdamas plėsti ir plėtoti santykių. Jie netgi gali atsispirti bet kokioms jūsų pastangoms „auginti“ santykius. Galite dirbti viršvalandžius, kad įtiktumėte savo partneriui, gautumėte iš jo dėmesio ir pagyrimų. Jei visada aukojatės, kad jiems patiktumėte ir kad gyvenimas jiems būtų patogesnis, jums gali atrodyti, kad per daug atsisakote ar netgi atsiduodate, kad sulauktumėte dėmesio, pripažinimo ir meilės. Jei pavargote nuo tiek pastangų ir nesulaukiate daug bendravimo ar susidomėjimo, laikas sustoti ir iš tikrųjų pagalvoti apie tai, ką darote.
Ar jaučiate, kad konkuruojate su savo partnerio draugais dėl jų laiko? Jūsų partneris gali nuspręsti aktyviai užmegzti santykius už tų santykių, kuriuos dalijatės kartu. Nors nėra nieko blogo išlaikyti senus draugus ir leisti laiką su jais, mintis, kad turite nuolat konkuruoti su draugais (ir (arba) šeima) dėl savo partnerio laiko ir dėmesio, turėtų iškelti raudoną vėliavą.
Nors romantiškuose, įsipareigojusiuose santykiuose pora dažnai praleidžia vis daugiau intymaus laiko kartu, mažiau suinteresuotas partneris gali ir toliau daug laiko praleisti su draugais ir prieštarauti mintims, kad šie santykiai tarp jūsų užsimezga. Nors kiekvienam partneriui svarbu turėti savo gyvenimą ir skirti daug laiko sau, svarbu, kad jie nepamirštų skirti vienas kitam daug laiko, kad ugdytų rūpestį ir intymumą, reikalingą „augti“ santykiai.
Svarbu niekada nepaisyti to, kaip iš tikrųjų jaučiatės. Jei žinote, ko norite ir ko jums reikia santykiuose, niekada neturėtumėte atsisakyti savo jausmų arba, dar blogiau, susitaikyti vien dėl to, kad nori santykiai su darbu arba todėl, kad tiesiog norite palaikyti santykius, taškas. Tiesa ta, kad, kad ir kaip stengtumėtės, tikriausiai nepavyks padaryti savo partnerio tokiu, kokiu jis nenori būti. Jei jaučiatės nusivylę, nusivylę ir nepatenkinti, nes mylite ką nors labiau nei jie myli jus, neignoruokite to. Jūs nusipelnėte santykių, kurie jus visais atžvilgiais maitina.
