Sveiki sugrįžę į „The Attraction Doctor“.
Kaip motyvuoti draugą būti „daugiau nei draugais“? Kaip pereiti nuo „tik draugų“ į merginą, vaikiną, partnerį ar meilužį? Kaip ištrūkti iš „draugų zonos“?
Dažnai sulaukiu tokių klausimų iš skaitytojų, kurie klausia, kaip išeiti iš draugų zonos. Taip pat žiūrėjau naują MTV laidą Draugų zona pastaruoju metu. Taigi, nusprendžiau pasidalinti savo patarimais, kaip iš draugo tapti mergina arba tiesiog draugu tapti vaikinu. Skaitykite toliau ir sužinokite, kaip iš draugo tapti meilužiu, taikydami keletą paprastų technikų…
Kas yra „Draugų zona“?
Tiems, kurie nežino šio termino, „draugo zona“ reiškia situaciją, kai vienas draugystės individas sukelia intensyvesnius jausmus ir nori tapti „daugiau nei draugais“ su kitu asmeniu. Dažniausiai kitas asmuo nežino apie draugo troškimus ir yra patenkintas tik draugystės susitarimu. Dėl to žmogus „įstrigo“ draugo zonoje, negali iš tiesiog draugo pereiti į merginą ar vaikiną.
Užstrigus draugystėje ir noras daugiau gali būti varginanti padėtis. Kartais šis nusivylimas yra seksualiai motyvuotas, kai vienas draugas nori fizinių santykių su kitu. Kitais atvejais draugai jau yra seksualiai įsitraukę (ty draugai su nauda), tačiau yra motyvacijos pereiti į „santykius“ kaip įsipareigojusią merginą ar vaikiną. Kitais atvejais abi motyvacijos vaidina svarbų vaidmenį. Nepaisant to, bet kuriuo atveju norėti daugiau, nei gauni šiuo metu, yra širdį verianti situacija. Draugų zona nėra lengva vieta gyventi!
Kodėl atsiranda draugo zona?
Prieš padėdami jums išeiti iš draugų zonos, pirmiausia turime aptarti, kodėl žmonės ten įstringa. Iš esmės visi santykiai yra socialiniai mainai (daugiau žr. čia). Tai reiškia, kad žmonės sudaro dovanojimo sutartis, dažniausiai be diskusijų, kad gautų tai, ko nori iš kito žmogaus ir duotų tai, ką nori duoti.
Kai kas nors įstrigo draugų zonoje, jie užmezga nelyginę mainų draugystę. Kitas žmogus gauna viską, ko nori, bet žmogus, įstrigęs draugų zonoje, ne. Trumpai tariant, draugų zonos žmogus pardavė save trumpai. Jie atidavė savo „draugui“ viską, neužtikrindami, kad mainais gautų viską, ko norėjo.
Pažvelkime į keletą pavyzdžių, kad šis klausimas būtų aiškus…
Bobas ir Jenny yra draugai. Būdamas „draugais“, Bobas beveik viską daro dėl Jenny. Jis užima jos vietas, perka jai daiktus, išklauso visas jos problemas ir padeda jai išbristi iš bėdos. Tačiau Bobas nori būti Jenny vaikinu. Tačiau Jenny nesidomi, nes visus jos „vaikino“ poreikius tenkina Bobas, o jo netenkina. Ji gali būti laisva, neįsipareigojusi ir vis tiek turėti visas Bobo pastangas. Štai kodėl Bobas yra draugų zonoje.
Sally ir Pat yra draugai su nauda. Jie pasikabina ir susijungia. Tačiau Sally nori palaikyti tikrus santykius su Pat. Pats, priešingai, džiaugiasi galėdamas tiesiog prisijungti. Patas seksualiai pasitenkina, netenkindamas Sally įsipareigojimų. Mainai nėra Sally naudai ir jai nebelieka su kuo derėtis. Todėl ji įstrigo draugų zonoje.
Kaip pabėgti iš draugų zonos
Norėdami pabėgti iš draugų zonos, pirmiausia turite suprasti, kad visi santykiai yra susiję su derybomis, ir jūs bandote „iš naujo derėtis“ dėl dabartinių mainų. Iš esmės jūs norite „daugiau“ iš kito žmogaus. Labiausiai tikėtina, kad jūs ir taip duodate per daug ir labai norite, kad jie subalansuotų svarstykles.
Laimei, yra keletas principų, kurie iš tikrųjų subalansuoja svarstykles. Remdamiesi šiais principais, galime sugalvoti keletą žingsnių, kaip išvesti jus iš draugų zonos:
1) Būkite mažiau suinteresuoti – Santykiai jau yra išbalansuoti, nes vertinate juos labiau nei kitą žmogų. Ženkite žingsnį atgal. Būti „reikalingu“ nėra būdas derėtis. Beviltiški žmonės gauna tai, ką jiems duoda kiti, o ne tai, ko jie nori. Taigi mažiau domėkitės ir pasiruoškite pasitraukti, jei nepasieksite norimų santykių. Tie, kurie labiau linkę pasitraukti, turi galią vadovauti santykiams (vadinamas „mažiausiai dominančiu principu“ – Waller & Hill, 1951).
2) Pasidaryk menkai – Praleiskite šiek tiek laiko nuo savo „draugo“ ir mažiau darykite dėl jų. Jei jie tikrai jus vertina, jūsų nebuvimas privers jus ilgėtis ir norėti daugiau. Tai yra trūkumo principas – kai žmonės kažką vertina labiau, kai tai yra reta arba iš jų atimama (Cialdini, 2009). Kai jūs nebebūsite tiek daug šalia ar netenkinsite jų poreikių, jie greičiausiai pajus netektį. Tai gali padidinti jų norą jums ir jų norą vėl patenkinti jūsų poreikius. Jei ne, tada jie tiesiog „ne taip įsijaučia“. Tokiu atveju susirask kitą „draugą“.
3) Sukurkite konkurenciją – Išeik ir susirask kitų tave traukiančios lyties „draugų“. Išplėskite savo socialinį tinklą. Tada pasikalbėkite apie šiuos naujus draugus su norimu draugu. Konkurencija ir nedidelis pavydas yra dar vienas puikus būdas plėtoti trūkumą (Cialdini, 2009). Žmonės labiau vertina tai, ką, jų manymu, gali prarasti. Jei esate užsiėmęs su kitais žmonėmis, galbūt jūsų draugas bus šiek tiek labiau motyvuotas ir labiau motyvuotas skirti jūsų laiko ir dėmesio. Tačiau jei nematote pavydo, jie gali nenorėti būti „daugiau nei draugais“. Tokiu atveju atkreipkite dėmesį į ką nors naujo!
4) Priverskite juos investuoti – Paprašykite savo draugo padaryti ką nors už jus. Priešingai populiariems įsitikinimams, žmonėms jūs labiau patinkate jie daryti paslaugą jums, o ne tada, kai darote paslaugą jiems (daugiau žr. čia). Tai vadinama Beno Franklino efektu (Jecker & Landry, 1969). Kuo daugiau jie investuos į santykius, tuo daugiau reikšite jiems. Taigi, nustokite daryti paslaugas ir pradėkite jų prašyti. Paprašykite, kad jus pavežtų, mokytųsi su jumis, ką nors sutvarkytų ir pan.
5) Būkite naudingas – Nepamirškite būti dėkingi ir apdovanoti savo draugą, kai jis elgiasi taip, kaip norite. Kai jie jums bus geri, nepamirškite būti jiems geri. Visada nepamirškite palaikyti abipusio dėkingumo aplinką (žr. čia).
Paėmimas iš ten
Nuo tų pirmųjų žingsnių reikia pakeisti tikruosius santykius, užduodant klausimą tiesiogiai arba netiesiogiai. Galbūt norėtumėte netiesiogiai pakviesti juos į tikrą pasimatymą (žr. čia)? Galbūt jums labiau patiktų tiesioginis požiūris (žr. čia ir čia)? O gal pokalbis jums labiau tinka (žr. čia)? Bet kokiu atveju raskite būdą, kaip tiesiogiai arba netiesiogiai paprašyti to, ko norite.
Išvada
Iš nelygios, „draugų zonos“ mainų galima išsikapstyti šiek tiek įtikinėjant ir įtakojant. Tiesiog nepamirškite sutelkti dėmesį į savo vertę, nenusiminkite ir būkite pasirengę pasitraukti. Palikite šiek tiek vietos, kad kitas asmuo jūsų pasiilgtų. Susiraskite draugų už šios draugystės ribų. Galiausiai leiskite tam draugui investuoti į jus ir apdovanokite juos už tai. Jei jie tikrai jus vertina savo gyvenime, tada jie bus daug labiau linkę perkelti santykius į kitą lygį. Jei to nepadarys, jūs jau turite naujų draugų, savo pagarbą ir vieną koja išlipę pro duris.
© 2011 m. Jeremy S. Nicholson, MA, MSW, Ph.D. Visos teisės saugomos.
