Kodėl žmonės renkasi nepatikimus partnerius

Kalbant apie santykius, turite pasirinkti saugų partnerį ar nuotykių trokštantį partnerį?

Ar jūsų santykiuose gali būti ir jaudulio, ir saugumo?

Daugelis vyrų ir moterų mano, kad įmanoma patirti abu, bet dažnai ne vienu metu ir ne visada su tuo pačiu asmeniu. Tačiau norint, kad pirminiai romantiški santykiai būtų sėkmingi, paprastai reikia šių dviejų elementų – jaudulio ir nuoseklumo – derinio. Tai tampa problematiška, kai stengiamasi pasirinkti tarp malonaus, patikimo ir garbingo partnerio dichotomijos prieš tą, kuris yra jaudinantis, jaudinantis ir nenuspėjamas.

Kodėl kai kurie žmonės pasirenka netinkamus partnerius

Yra keletas galimų paaiškinimų, kodėl žmones traukia partneriai, kurie jiems netinka. Pirmoji, kaip rodo tyrimai, yra susijusi su santykiais, kuriuos jie matė augdami, ir kaip jie naudojami kaip šablonai, padedantys suprasti, kaip veikia romantiški santykiai (Firestone, 2013; Zarrabi, 2020). Pavyzdžiui, galite ieškoti partnerių, kurie atspindėtų jūsų tėvų santykiams būdingus bruožus, susijusius su galios disbalansu ar emociniu atstumu.

Antrasis paaiškinimas yra susijęs su globėjais, kurie augdami buvo emociškai nepasiekiami (Gaspard & Clifford, 2016). Galite atkurti tuos ankstyvus santykių modelius su naujais partneriais, nes tai ne tik pažįstama, bet ir bandymas sukurti taisomąją patirtį, padedančią išgydyti praeitį, užkariaujant nepasiekiamą partnerį savo dabartyje. Tai tampa problematiška, nes nepasiekiamų ir negalinčių įsipareigoti žmonių pasirinkimas dar labiau sustiprina įsitikinimą, kad nesate vertas meilės. Meilė gali nesijausti prasminga, nebent ji užsitarnauta. Ir atvirkščiai, meilė, kuri dovanojama nemokamai, suvokiama kaip mažiau vertinga.

Trečia galimybė yra ta tu yra emociškai nepasiekiami. Nepasiekiami partneriai gali būti patrauklūs, nes jie nekelia pavojaus susižeisti, nes santykiuose išlaiko saugų atstumą jūsų abiejų atžvilgiu. Sąmoningai galite manyti, kad norite partnerio ir kad problema yra su kitais, o ne su tuo, ką reikėtų tyrinėti savyje. Nepasiekiamų partnerių pasirinkimas sukuria funkcinę iliuziją, kurioje galite paviršutiniškai nurodyti savo pasimatymų problemas, o ne susidurti su savo sublimuota baime dėl intymumo, priklausomybės ir pažeidžiamumo.

Pastatykite namą kitame ir sugriaukite jį

Daugeliu atžvilgių esame biologiškai linkę rinktis atsakingus, stabilius ir patikimus partnerius. Tokio tipo ryšys sumažina ateities netikrumą ir sumažina susirūpinimą dėl saugumo. Tyrimai rodo, kad noras sukurti saugumą ir apsaugą skatina žmones susirasti partnerius, kurie jaustųsi kaip „namuose“ (Mitchell, 2003).

Tačiau paradoksas yra tas, kad įkūrus šią namų bazę kitoje, pamatas, kurį taip sunkiai dirbote, kad užtikrintumėte saugumą, pradeda jaustis varžantis, sukelia uždarumo jausmą ir norą pabėgti (Mitchell, 2003). Nuolatinis stūmimas ir traukimas tarp stabilumo ir nuotykių spektro gali priversti jus nuolat ieškoti trūkstamo elemento.

Kaip gali būti, kad pačios pastangos plyta po plytos statyti namą kitame ima jaustis tarsi savarankiškas kalėjimas? Nemažai energijos skiriama surinkimui, konstrukcijos tvirtinimui ir interjero dekoravimui bendro gyvenimo nuspėjamumu ir banalumu. Tik tada, kai jis bus nustatytas, negalite neieškoti trūkstamo komponento.

Kodėl tik baigus statybas trokštate išsilaisvinti nuo namų teikiamo nuspėjamumo suvaržymų? Galiausiai šis iššūkis gali būti susijęs su kova su išsipildymu.

Alkis ir troškimas

Užuot įvaldę nuosaikumo meną savyje, jūs išstumiate šį vidinį konfliktą ant kitų. Galite manyti, kad sprendimas ar laimė yra ten, „tobulame“ partnerie, kuris gali suteikti nuotykių ar saugumo – ar bet ką, ką stengiatės sukurti sau.

Tačiau net valgant tą patį „Michelin“ žvaigždutės patiekalą kiekvienam patiekalui, bus sunku. Problema yra ne su patiekalo kokybe; veikiau tai nepaliaujamas naujovės troškimas ir laisvė nuo ribų, kurias suteikia monotoniškas saugumas. Kyla klausimas: ar galite saikingai integruoti tai, ko trokštate, kad išvengtumėte per didelio vartojimo ir galutinio nusivylimo?

Ieškodami šių aspektų kituose, suradę ką nors, kas žada pristatyti tą trūkstamą kūrinį, greičiausiai į juos pasinersite iki nusivylimo. Problema ta, kad jūs naudojate kitus, kad išspręstumėte problemą, kuri kyla iš jūsų pačių. Jūs vienas kuriate ir turite galią išspręsti problemą, kai norite abu: namų ir nuotykių.

Dalis šio konflikto yra to, ko neturite, žavesio pripažinimas. Nors trokštate būti artimi ir giliai pažinoti savo partnerį, visiška prieiga prie visko, kas lieka už viešosios uždangos, gali sumažinti jūsų susidomėjimą juo. Intymumo ir intensyvaus ryšio jaudulį paprastai išstumia priblokšti jausmai, kai matai kitą, kurio pažeidžiamumas ir atvirumas jaučiasi besaikis.

Dingusio elemento žavesys

Potraukis „trūkstamam elementui“ mažiau susijęs su fantazijos objektu, o su sunkumais pačiam išlaikyti laimę. Jus gali sujaudinti mintis, kad laimė egzistuoja už tavęs ribų ir pasiekiama tol, kol pasieksite trūkstamą dalį. Šios paieškos atitraukia jus nuo savo nusivylimo dabartimi ir tuo, ką turite realybėje.

Pavojus ir priklausomybė

Kai galiausiai apsisprendžiate ir įsipareigojate partneriui, jūsų priklausomybė nuo jo didėja eksponentiškai. Visiškai atsiskleisti ir pasitikėti, kad partneris ne tik priims, bet ir patenkins jūsų pagrindinius poreikius, kelia didžiulę grėsmę. Savo ruožtu galite bandyti sumažinti šį pavojų ir priklausomybę, paversdami meilę labiau nuspėjamą ir monotonišką.

Kai poros dalyvauja terapijoje, jos su panieka kalba apie savo negyvus santykius. Jie dažnai nesuvokia, kaip ta mirtis iš tikrųjų yra jų pačių sukurtas produktas. Jie ne tik jį sukūrė, bet ir toliau išsaugo nejaudinančius ir nuspėjamus savo santykių aspektus, kad apsaugotų ir gintųsi nuo nestabilumo baimės (Mitchell, 2003). Daugelis šių porų egzistuoja viename spektre, o viename gale – negyvas nuspėjamumas, o kitame – susirūpinimas dėl praradimo ir apleidimo.

Saugumo pastovumo troškimas slopina pagrindinį maišto troškimą. Vadinasi, kai ta mirtis tampa būtina saugumo sąlyga, partneriai verčia ieškoti įspūdžių už savo santykių ribų.

Kitame straipsnyje „Idealizacijos vaidmuo santykiuose“ bus aptariamas fantazijos ir tikrove pagrįstų partnerių vaidmuo, siekiant toliau ugdyti savęs supratimą apie šį modelį.