Šaltinis: lightwavemedia/Shutterstock
Kartais žodžiai „man reikia“ ne visada yra tokie geranoriški, kaip galėjo pasiūlyti jūsų terapeutas ar draugai.
Kiek kartų esate sakęs kažką panašaus savo partneriui?
- „Man reikia, kad tu man pasakytum, kad mane myli dabar“.
- „Man reikia, kad tu nustotum kvailioti ir užbaigtum tą projektą, kurį pažadėjai padaryti.
- – Man reikia pertraukos nuo visų jūsų ginčų.
Galbūt jūsų partneris pakluso, bet paprastuose žodžiuose „Man reikia, kad tu…“ yra spąstai. Šie žodžiai iš tikrųjų nėra apie „aš“; jie yra apie tave partneris…ir apie reikalavimą, kad jūsų partneris ką nors padarytų, kad padarytų tu jaustis geriau.
Iš esmės šie žodžiai kelia daug pavojų poroms. Pastebiu, kad šiuos žodžius paprastai vartoja tik vienas santykių partneris – tas, kuris dažniausiai valdo. Kadangi „man reikia“ dažnai vartojamas kaip teoriškai labiau politiškai korektiškas žodis „noriu“ arba „tu privalai“, „man reikia“ yra veiksmingas, bet žeidžiantis, prisidedantis prie nesubalansuotų santykių. Šie du iš pažiūros nekenksmingi žodžiai nuveda jus nuo partnerystės, kurios, jūsų manymu, prašote, kai sakote „Man reikia, kad tu…“
Tikriausiai galvojote apie „man reikia…“ kaip teigiamą savo vidinių jausmų išraišką: juk negalima tikėtis, kad jūsų partneris skaitys jūsų mintis! Tačiau pažvelkime į alternatyvas: „Man reikia, kad tu man pasakytum, kad mane myli dabar“ perduoda žinią ir reikalauja paklusti. Bet „šiuo metu jaučiuosi nesaugus – ar galėtum mane apkabinti? veikia kur kas geriau. Tai išreiškia jūsų nevilties gilumą, jos priežastį ir pripažįsta, kad dovanoti tą apkabinimą yra pasirinkimas kad partneris gali padaryti. Ir tai pripažįsta, kad jūsų partneris yra jo paties asmuo.
Tai gali skambėti smulkmeniškai. Tai ne.
Kovojančios poros, ypač tos, kurias paveikė suaugusiųjų ADHD, labai nukenčia, kai jėgų pusiausvyra nutolsta nuo lygiavertės partnerystės, kai vienas asmuo vadovauja ar reikalauja, o kitas seka arba paklūsta. Porose, kurias paveikė ADHD, šis disbalansas dažnai pasireiškia taip, kaip aš vadinu tėvo/vaiko dinamika, kurioje ne ADHD partneris turi visą atsakomybę ir kontrolę, o ADHD partneris turi labai mažai. Tai neįtikėtinai destruktyvi santykių dinamika, kuri mažėja tiek Partneriai. Šiame kontekste skirtumas tarp įsakymas „Man reikia, kad tu“ ir prašymas „Ar norėtumėte?” daro viską pasaulyje.
Štai dar vienas pavyzdys: „Man reikia, kad suvaldytumėte ADHD simptomus“. Nors tai neabejotinai teisingas teiginys, jis gali sumenkinti ADHD partnerį, taip pat priversti jį ar ją į gynybą. Pokalbiuose, kuriuos stebėjau, šis konkretus teiginys „man reikia“ reiškia, kad ADHD partneris dar nesuvokia, kad reikia kontroliuoti savo simptomus. Tai taip pat reiškia, kad jis ar ji to dar nesistengia. Nusivylusi mintis, kad partneris dar nesistengia, gali būti labai toli nuo tiesos, o tai yra puikus būdas demotyvuoti ADHD partneris. „Jei aš taip sunkiai dirbu, o tu net nepastebi, kam toliau stengtis? yra mintis, kuri gali kilti ADHD partnerio galvoje.
Ir taip, aš žinau, kad sunkus darbas ir rezultatas dažnai nėra tas pats dalykas – mokymasis pasirinkti ADHD palankias taktikas, kurios puikiai tinka ADHD gydymui, yra pagrindinė gero ADHD gydymo sudedamoji dalis. Atpažinti ir pripažinti pastangas, net jei jos yra nepilnos, yra geras būdas palaikyti nuolatinį ADHD partnerio darbą ir galiausiai suvaldyti simptomus.
Kai kitą kartą išgirsite save sakant: „Man reikia, kad tu…“, paklauskite savęs, ar neapgaudinėjate save politiškai teisingu būdu sakydami „tu privalo darykite X.” Tada pagalvokite apie pavojų, slypintį tame požiūryje. Skirkite šiek tiek laiko pasitraukti ir pasirinkite žodžius, patvirtinančius, kad jūsų partneris tikrai yra jūsų partneris.
