Daug kartų iš skausmingų mokinių, klientų ir draugų girdėjau mantrą: „Niekas negali tau duoti uždarymo, išskyrus tave patį“. Paprastai tai sakoma nugalėtai, tramdant ašaras, kai jie paaiškino, kad buvęs jų partneris atsisako pripažinti, kodėl santykiai nutrūko. Nenuostabu, kad mantra dažnai ateina kaip geranoriškų draugų, šeimos narių ar bendradarbių patarimas, bandantis užjausti žmogų, įstrigusį į blogą situaciją. Ta „bloga situacija“ dažniausiai yra ta, kuri apima vienpusį išsiskyrimą, kai santykius nutraukęs asmuo po to nesielgė maloniai, padoriai ar net humaniškai. Bandydamas išsisukti nuo atsakomybės ir kaltės jausmo, jis arba ji atsisako užsidaryti buvusiam partneriui, sukeldamas atstumtajai šaliai didžiulį skausmą ir kančią.
Šaltinis: Stockpic/Pixaby CC0
Patarimas, kad tik jūs galite sau duoti užsidarymą, yra toks paplitęs galbūt todėl, kad jis suteikia žmogui, kuris buvo sulaužytas, su kontrolės iliuzija situacijoje, kurioje realiai jos nėra. Prielaida iš esmės teisinga: mes visi esame atsakingi už savo gyvenimą.
Tačiau nepateikus tinkamų nurodymų, kaip rasti uždarymą, tai gali pabloginti situaciją. Taip yra todėl, kad kai kas nors atmetamas ir atsisakoma nuoširdžių atsakymų apie tai, kodėl santykiai nutrūko, jis lieka išsekęs savo orumu. Taigi patarimas „užsidaryti pačiam“ įlieja mintį, kad asmuo, kuris ką tik buvo atstumtas, dabar yra atsakingas už sprendimą, kurio jis visiškai nesupranta (ir todėl negali psichologiškai susitaikyti) ir nepriėmė (ir yra todėl nepakankamai pasiruošęs naršyti).
Remiantis fenomenologiniais tyrimais, „uždarymas yra žinojimas, kodėl romantiški santykiai buvo nutraukti, ir nebejaučiamas emocinis prisirišimas ar skausmas, todėl galima užmegzti naujus ir sveikus santykius“. Dėl išsiskyrimo kylanti niokojimų priežastis yra ne tik prarasta partnerystė, bet ir neaiškumas, kodėl santykiai nutrūko.
Kodėl taip svarbu žinoti išsiskyrimo priežastį?
Iš prigimties žmonės pasaulį supranta per istorijas: mes kuriame praeitį, dabartį ir ateitį ir naršome pasaulį per šią pažinimo struktūrą. Dauguma sveikų intymių santykių paprastai gerai suvokia, kur jie buvo, kur yra ir kur juda. Panašiai pasakojimo struktūroje mes gerai suvokiame, kas mes esame ir kaip jaučiamės kiekvienoje istorijos dalyje, nors tai gali keistis priklausomai nuo mūsų dabartinės nuotaikos apmąstant. Tačiau, kai įvyksta vienpusis išsiskyrimas, tai traumuojančiai nutraukia istoriją asmeniui, kuris yra priimamasis, ypač jei išsiskyrimas buvo netikėtas.
Žinodamas priežastis, kodėl santykiai nesiseka, išsiskyrimo iniciatorius jau susitvarkė savo istoriją. Tačiau žmogus, su kuriuo išsiskyrėte, iš buvimo saugioje psichologinėje teritorijoje yra įstumiamas į bedugnę, ypač jei santykiai atrodė saugūs, saugūs ir rimti. Panašią analogiją galima padaryti, pavyzdžiui, kai atrandama, kad jo partneris peržengė santykių šventumą.
Uždarę savo praeitį, dabartį ir ateitį galime sveikai pertvarkyti savo praeitį, dabartį ir ateitį, suprasdami, kas nutiko, ir atitinkamai perkonfigūruodami savo istoriją. Tačiau kai mums atsisakoma užsidaryti, bandymai suprasti, kas atsitiko, užlieja mūsų praeities, dabarties ir ateities sampratą. Mums belieka stebėtis: ką aš padariau? Kaip kažkas, ką maniau, kad taip gerai pažįstu, galėjo tai padaryti su manimi? Kaip galiu pasitikėti savimi, kad priimsiu ateities sprendimus, kai mano praeities sprendimai man sukėlė tiek daug skausmo? Neturint atsakymų į klausimą, kodėl įvyko išsiskyrimas, tai, kaip mes žiūrime į savo tikrovę per savo praeities-dabarties-ateities istorijos struktūrą, gali būti iškreiptos, nes prarandame suvokimą, ką žinome apie tai, kas mes esame, ir pasitikėjimo savimi. sprendimus. Nors tai paprastai lemia tokie dalykai kaip asmenybė, socialinis palyginimas, prieinami kiti, prisirišimo stiliai ir nuotaika, vis dėlto uždarumo nesulaukimas gali būti labai traumuojanti patirtis.
Kaip ką nors uždaryti:
Išsiskirti su kuo nors, ypač kai manote, kad jūsų partneris nesijaus to paties jausmo, nėra lengva padaryti. Sunku prisiimti atsakomybę už savo tikruosius jausmus ir sąžiningai nurodyti išsiskyrimo priežastis, žinant, kad skaudinate kitą žmogų, kuris greičiausiai tavimi labai rūpi. Uždarymas ne tik reiškia, kad turite prisiimti atsakomybę už savo veiksmus santykiuose ir galbūt jaustis kaltas dėl santykių nutraukimo, bet ir reiškia, kad galite atrasti savo buvusio partnerio išsakytus aspektus, kuriuos galbūt pasirinkote kitaip. ignoruoti.
Nepaisant to, normaliuose, neįžeidžiančiuose santykiuose pateikti tikrąsias priežastis, kodėl santykiai baigiasi, yra maloniausias, teisingiausias ir sąžiningiausias dalykas. Išsiskyrę leiskite partneriui šiek tiek laiko nuliūdinti santykius ir pasiūlykite atsakyti į visus klausimus, kuriuos jis ar jai gali kilti gedėjimo proceso metu. Susikurkite ir perduokite savo ribas ir planuokite susitikti po kelių savaičių, kad atsakytumėte į visus neišspręstus klausimus ir galiausiai atsisveikintumėte. Tai turėtų būti galimybė nuoširdžiai ir atvirai pasikalbėti vienas su kitu ir taikiai nutraukti santykius.
Kaip užsidaryti sau:
Jei jūsų partneris atsisako jus uždaryti po to, kai to ne kartą prašėte, paklauskite savęs, ar toks žmogus, kokį jį įsivaizdavote, su jumis elgtųsi taip nepagarbiai ir ar ateitis, kurią galbūt kartu įsivaizdavote, turi šią savybę. Yra tikimybė, kad jūsų atsakymas yra „ne“. Todėl galite pradėti susitaikyti su tuo, kad galbūt įsivaizdavote savo partnerį kaip kažkuo, kuo jis nėra, ir atleisti sau, kad pasitikėjote žmogumi, kuris jus įskaudino.
Galite rasti ramybę susidūrę su žalojančiais buvusio partnerio poelgiais, parašydami jam laišką, nesitikėdami atsakymo, kurį galite pasirinkti siųsti arba ne. Tyrimai rodo, kad tam tikras rašymo būdas gali būti ypač veiksmingas mažinant kančias po iširimo: santykių nagrinėjimas per atperkamąjį objektyvą, kai dėmesys sutelkiamas į teigiamus rezultatus, atsirandančius dėl išsiskyrimo ar neigiamo įvykio. Įrodyta, kad rašymas apie santykius tokiu būdu per 4 dienas sumažina emocines kančias, kurios gali kilti nutraukus santykius. Nors draugai ir šeimos nariai gali rekomenduoti užsidaryti, ieškodami išsiskyrimo prasmės, stebėtinai tyrimai rodo, kad tokiais įvykiais kaip santuokinis išsiskyrimas aktyviai ieškoti prasmės ir rašyti apie tai ne tik neveiksminga, bet iš tikrųjų gali pabloginti ir pailginti emocinį kančią. .
Verčiau priminkite sau šiuos dalykus: Kartais viskas tiesiog nesiseka ir nieko negalite padaryti jūs ar jūsų partneris. Kartais jausmai išblėsta; tam nėra tikros priežasties ir nieko negalite padaryti, kad juos išgelbėtumėte. Tai gali būti neteisinga ir gali pakenkti, bet tau viskas gerai.
Galiausiai, nustatykite tikslą, kuris yra sudėtingas, bet pasiekiamas, ir nustatykite. Tokiu būdu jūsų istorija ne tik pasikeis į gerąją pusę, bet ir sukursite naują.
© Mariana Bockarova, PhD
