Šaltinis: CCO /Pexels
Ar aš atveriu patarlę kirminų, gilindamasis į šią temą, kol esu laimingi ir sveiki santykiai?
Deja, tai tik dar labiau parodo magnetinę trauką ir galią to, kuris pabėgo. Kaip ir sielos draugų samprata, ši kinematografinė hiperbolė ne tik skatina vargšus, žvaigždėtus akis skirti santykiams daugiau vertės, nei jie nusipelnė. Juk tu gali turėti tik a viengungis sielos draugas – ir tik vienas kad išsisuko, pastarasis netgi mėgavosi ypatingomis, pomirtinėmis privilegijomis, dar ilgai po to, kai santykiai susiklostė. Tie, kurie pabėga, visada bus prisiminti kaip šiek tiek didesni už gyvenimą – puikūs, mitiniai, kerintys jūsų praeities herojai. Jie patys gražiausi, šmaikščiausi, geriausi meilužiai, labiausiai mus supratę. Tie, kurių niekas kitas negali prilygti. . . net po metų. Jie yra puikus prakeiksmas, amžinai įstrigęs mūsų nostalgijos.
Rožių spalvos santykiai
Prisiminimas apie praeitį mums gali būti nenaudingas, bet iš tikrųjų taip yra surištos mūsų smegenys, sako Kolorado klinikinė psichologė Jodi J. De Luca:
„Mūsų prisiminimai apie praeitį įprasmina mūsų dabartį ir ateitį. Jei jausmai, susiję su tam tikra atmintimi, yra malonūs, mūsų smegenys vėl ir vėl traukia aplankyti tą atmintį. Taip dažnai būna su tuo, kuris išsisuko“.
Šį efektą ji lygina su tam tikra emocine kelione laiku, tokia, kokią patiriame klausydami mėgstamos dainos iš savo praeities. Kai girdime tą pažįstamą melodiją, nėra neįprasta, kad mus staiga nugali „ryškus emocijų ir fiziologinės reakcijos žvaigždynas [such as rapid heartbeats, sweaty palms, excitement or tears] visi neįtikėtinai vyksta taip, tarsi jie vyktų šiandien“, – sako De Luca.
Tačiau skirtingai nei pop dainos, buvę santykiai turi tendenciją iš naujo apibrėžti rožinė retrospekcija. Populiarus posakis matyti pasaulį pro rožinius akinius remiasi šiuo psichologiniu reiškiniu. Pasak Astroglide rezidento seksologo, daktaro Jess O’Reilly, rožinė retrospektyva yra praeities prisiminimo ir vertinimo rezultatas, kuris yra palankesnis nei dabarties vertinimas. Laikui bėgant šis iškreiptas požiūris „gali neigiamai paveikti jūsų dabarties patirtį ir ateities lūkesčius“.
Ji toliau paaiškina:
„Nors šis kognityvinis šališkumas gali būti teigiamas, jis padeda ugdyti savigarbą, kai netiksliai prisimenate savo buvusiojo elgesį kaip nepaprastai teigiamą, tai gali sukelti iškreiptus prisiminimus apie santykius. Šie šališki prisiminimai laikui bėgant tampa pozityvesni, nes greičiausiai neprisimenate santykių pabaigos ir laikui bėgant susikoncentruojate į neutralius ir teigiamus elementus.
Mūsų smegenys taip pat reaguoja į trumpus, audringus santykius, tokius kaip vasaros skraidymas ar atostogų romanai, kai labiau tikėtina, kad „idealizuosime nežinomybę“, sako O’Reilly:
„Kai pirmą kartą sutinkate naują meilės pomėgį, esate linkę nesąmoningai užpildyti spragas detalėmis, kurios atspindi jūsų asmeninius norus. Jūs darote teigiamas, tobulumu pagrįstas prielaidas, nes norite, kad jos patiktų…
Problema ta, kad niekas nėra tobulas, ir „kuo daugiau apie juos sužinosite, tuo mažiau juos idealizuosite“. Su svaidymu jūs neturite pakankamai laiko pamatyti tą pusę.
Bandymas pataisyti praeitį
Klinikinis psichoterapeutas Kevonas Owenas siūlo dar vieną priežastį, kodėl mes dažnai šloviname praeities santykius. Mes tiesiog norime ištaisyti savo klaidas.
„Rasti prarastus dalykus, gauti laimėjimą, pataisyti tai, kas sugedo. Tas, kuris pabėgo, gali labai blaškyti mūsų gyvenimo kryptimi, nes tai gali būti visi tie dalykai“, – sako jis.
Jis aiškina, kad idealiame pasaulyje mes išmoktume ir augtume, kad išvengtume šių suvoktų klaidų, „tačiau galimybės tai padaryti su žmogumi, kuris pabėgo, gali nebelikti, ir tai gali būti labai sunku susitaikyti. Tas, kuris pabėgo, gali simbolizuoti nesėkmę daugelyje sričių.
Tai yra tada, kai praeities laikymasis gali pradėti neigiamai paveikti mūsų dabartį. Owenas sako, kad ką nors įvardijant kaip tą, kuris išsisuko, gali kilti savigarbos problemų, taip pat sabotuoti esamus ir būsimus santykius. Galų gale, kas gali konkuruoti su romantizuotu idealu?
Paleisti tą, kuris pabėgo
Rašydamas šį įrašą negaliu neprisipažinti, kad turiu keletą trumpalaikių, rožinių atspalvių prisiminimų apie ankstesnius santykius. Ir taip, vienas su žmogumi, kuris, mano manymu, galėjo būti tas pats, bet vietoj to tapo tuo, kuris pabėgo.
Šaltinis: CCO/Pexels
Galbūt manote, kad geriausias būdas įveikti šiuos žmones yra visiškai apie juos negalvoti (arba bent jau taip manau), bet tai nebūtinai yra. Tiesą sakant, santykių egzistavimo neigimas rodo, kad nesate visiškai jų įveikę, sako Owenas.
Greičiau, anot jo, svarbiausias žingsnis, kurį reikia žengti, yra suvokti, kad to, kuris pabėgo, nebėra: „Jūs nenorite būti su žmogumi, kuris nenori būti su jumis arba nenorėjo dirbti pagerinti savo santykius“.
Norėdami padėti jums žengti šį žingsnį, pabandykite įgyvendinti šią taktiką:
- Sudarykite sąrašą priežasčių, kodėl santykiai veikė, ir vieną, kodėl jie neveikė. „Jos išdėstymas popieriuje padeda realiau galvoti apie santykius“, – sako O’Reilly.
- Nustokite sekti jų socialinę žiniasklaidą. Jei negalite atsisakyti šaltos kalakutienos, „po truputį atpratinkite save“, sako O’Reilly. Viena iš jos klientų pasirinko padaryti 10 atsispaudimų kiekvieną kartą, kai norėjo patikrinti savo buvusio puslapio puslapį. Laikui bėgant noras atslūgsta.
- Stenkitės likti dabartyje. Jei leisime savo mintims pernelyg dažnai klaidžioti į praeities apgailestavimus ir klaidas, tai gali sukelti depresiją, nerimą, ligas ir kitas problemas, sako De Luca. Kiek įmanoma, sutelkite dėmesį į judėjimą į priekį ir išsikelkite realius tikslus, „kad skatintumėte teigiamą ateities perspektyvą“.
Ar turite ką nors, kas pabėgo? Kaip jas įveikėte?
„Facebook“ vaizdo kreditas: „The Rabbit Hole“ / „Shutterstock“.
