Beveik keturi dešimtmečiai darbo su labai nelaimių patiriančiomis poromis mane daug ko išmokė apie santykių šešėlius. Dar svarbiau, kad tai mane išmokė apie šviesą. Kai mano poros įklimpo į chronišką nuoskaudą ir apmaudą, dirba link šviesos, jos atskleidė keletą paslapčių.
1. Suteikite savo partnerio ketinimams kuo palankiausią interpretaciją realiai galima.
Realistiškumas yra raktas. Partneriai negali turėti gerų ketinimų, kai elgiasi bauginančiai ar gėdingai. Tačiau dauguma neigiamų partnerių bendravimo nėra sąmoningai įžeidžiantys.
Partnerių reakcijos į vienas kito elgesį yra pagrįstos prielaidomis apie tokio elgesio ketinimus. Savo ruožtu prielaidos, kurias darome apie savo partnerių ketinimus, yra pagrįstos tuo, kaip jaučiamės tuo metu, kai darome prielaidą.
Kai jaučiamės gerai, savo partnerių ketinimus vertiname geriausiai. Kai jaučiamės blogai, prisiimame blogiausią.
Tai svarbu, nes intymūs partneriai linkę patenkinti teigiamas interpretacijas, o neigiamas.
Jei esate įskaudintas ar įžeistas, paklauskite savo partnerio, ar tai buvo numatytas rezultatas. Tai suteikia jūsų partneriui galimybę būti gailestingam, nesijaučiant apkaltintam ar ginantis.
2. Pakeiskite savo partnerį pakeisdami požiūrį į savo partnerį.
Lėtinis pasipiktinimas verčia partnerius neigiamai vertinti vienas kitą ir projektuoti vienas kitam neigiamas savybes. Labiausiai nerimą keliančios projekcijos yra apie charakterį: Ytu tinginys, savanaudis, žiaurus, niekšas, veidmainis. Be baisaus šališkumo, būdingo charakterio projekcijoms, jie yra labiausiai jautrūs projektiniam identifikavimui.
Projektyvus susitapatinimas įvyksta, kai susitapatiname su projekcija: Jūs tampate irzlūs, kai partneris sako, kad esate irzlus, ir pirmą kartą pastebite, koks karštas aktorius, po to, kai partneris užsimena, kad jus traukia.
Projekcijos, kurias darome apie žmones, su kuriais gyvename, dažniausiai yra pripratę. Norėdami pakeisti modelį, sąmoningai projektuokite savybes, kurias norite pamatyti daugiau iš savo partnerio. Kad ir ką beplanuosite, tikėtina, kad gausite daugiau; taigi projektuokite tai, ko norite, o ne tai, ko nenorite.
3. Įvertinkite kuo daugiau skirtumų ir toleruokite tuos, kurių negalite įvertinti.
Didžiausia klaida, kurią daro partneriai, yra prielaida, kad įvykiai ir elgesys jiems abiem reiškia tą patį. Jei tai padarysite, greičiausiai įvertinsite savo partnerį pagal tai, kaip tu reaguotų. Partneriai skiriasi temperamentu, medžiagų apykaita, hormonų lygiu, šeimos istorija, gyvenimo patirtimi, jautrumu, pažeidžiamumu ir įpročiais – visa tai labai įtakoja emocinę reikšmę, kurią jie suteikia įvykiams ir elgesiui.
Dauguma ginčų meilės santykiuose prilygsta abiejų partnerių tvirtinimui: „Tu turi būti panašesnis į mane, matyti pasaulį taip, kaip aš, galvoti taip, kaip aš, jaustis taip, kaip aš“.
4. „Mano poreikių tenkinimas“ pakeiskite įsipareigojimu savo gilesnėms vertybėms.
Dauguma suvokiamų „poreikių“ yra vienaip ar kitaip sumažinti kaltės jausmą, gėdą ir nerimą, kylantį pažeidžiant humaniškiausias vertybes.
5. Supraskite, kad negalite būti laimingi įsimylėję nebūdami gailestingi ir malonūs artimiesiems.
Palyginkite laiką, kai pasipiktinote savo partneriu, su laiku, kai buvote gailestingas ar malonus savo partneriui. Kas tau patiko sau geriau?
6. Vienintelė jūsų galimybė gauti partnerį, kurio labiausiai norėtumėte, yra būti tokiu partneriu, kuriuo labiausiai norėtumėte būti.
Dėl emocijų abipusiškumo principo greičiausiai atgausime tai, ką duodame. Užuojauta, gerumas ir meilė linkę gimdyti užuojautą, gerumą ir meilę. Pasipiktinimas ir pyktis stipriau sukelia pasipiktinimą ir pyktį.
Įsimylėsite, jei atiduosite daugiau nei gaunate ir jei gauni daugiau nei gali duoti.
7. Norėdami mylėti didelius, galvokite apie mažus.
Mažos ryšio akimirkos yra svarbesnės laimingiems santykiams nei dideli gestai, tokie kaip romantiški savaitgaliai ar atostogos. Pastarasis iš tikrųjų gali pakenkti, jei po to seka įprasto atjungimo nusivylimas ir tuštuma.
8. Vietoj kaltinimo, neigimo ir vengimo rinkitės tobulėti, vertinti, prisijungti, ir apsaugoti.
Vaiko kaltinimo, neigimo ir vengimo įveikimo mechanizmai yra pasipiktinimo ir galiausiai emocinės prievartos santykiuose pagrindas. Jie turi būti pakeisti tokiais įpročiais:
- Tobulėjimas – bandoma blogą situaciją šiek tiek pagerinti.
- Vertinimas – atpažinimas, kaip partneriai sustiprina vienas kitą ir įprasmina savo patirtį.
- Susisiekimas – rūpinimasis vienas kitu.
- Apsaugoti – rūpintis vieni kitų emocine ir fizine sveikata.
„Facebook“ vaizdas: „fizkes“ / „Shutterstock“.