Nors dauguma iš mūsų sako, kad norime meilės, beveik visi jaučiame tam tikrą baimę dėl intymumo. Šios baimės tipas ir mastas gali skirtis priklausomai nuo mūsų asmeninės istorijos: prisirišimo modelių, kuriuos sukūrėme, ir psichologinės apsaugos, kurią sukūrėme, kad apsisaugotume nuo ankstyvų nuoskaudų. Šie modeliai ir gynyba linkę mus sulaikyti ar net sabotuoti mūsų romantišką gyvenimą. Vis dėlto svarbu atsiminti, kad mes nuoširdžiai išgyvename savo baimes.
Kadangi mūsų vaikystės prisirišimai yra pavyzdys, kaip mes tikimės, kad santykiai veiks visą mūsų gyvenimą, šių ankstyvųjų santykių sunkumai gali paskatinti mus jaustis saugesniais. Galime manyti, kad norime meilės ir ryšio, bet žvelgiant į gilesnį lygmenį, esame atsparūs nusileisti, bijodami sujaudinti ir iš naujo patirti senas, skausmingas emocijas. Kaip mano tėvas, psichologas ir autorius Intymumo baimė Robertas Firestone’as rašė: „Dauguma žmonių bijo intymumo ir tuo pat metu bijo likti vieni. Tai gali sukelti daug painiavos, nes žmogaus dviprasmiškumas gali sukelti tikrą postūmį ir trauką jo elgesyje. Taigi, kaip nustatyti, ar jūsų baimė dėl artumo trukdo meilei?
1. Jūsų veiksmai neatitinka jūsų ketinimų
Kai kuriems žmonėms jų nerimas dėl santykių yra akivaizdus. Jie gali sąmoningai pastebėti savo instinktą atitrūkti nuo ryšio ar įsipareigojimo. Kitiems jis gali būti subtilesnis. Jie gali jaustis taip, lyg jie bandytų suartėti, kai jų veiksmai veda prie priešingų. Dėl šios painiavos pirmiausia reikia pagalvoti, kiek tai, ką manome, kad norime, atitinka mūsų elgesį.
Tai, kaip mes sukuriame atstumą santykiuose, kiekvienam iš mūsų skiriasi ir paprastai tai labai priklauso nuo mūsų prisirišimo istorijos. Asmuo, turintis atmetimo ir vengimo prieraišumo modelį, gali būti nuošalus kito asmens, ypač romantiško partnerio, poreikiams. Jie linkę būti pseudo-nepriklausomi, rūpinasi savimi, tačiau jiems sunku prisitaikyti prie savo partnerio ir jausti empatiją kito žmogaus norams ir poreikiams. Priklausomai nuo jų, jie gali vengti pernelyg suartėti ir piktintis kažkuo kitu. Kai jų partneris (dažnai neišvengiamai) išreiškia nusivylimą dėl to, kad nori iš jų daugiau, vengiantis prisirišęs žmogus gali dar labiau atsitraukti, jausdamas, kad jį atbaido partnerio „reikingumas“.
Asmuo, turintis susirūpinusią prieraišumo modelį, gali jaustis kaip tik priešingai, tarsi jam reikia atkreipti partnerio dėmesį. Savo santykiuose jie gali jaustis labiau nesaugūs, susirūpinę, abejoti savimi, paranojiški, įtarūs ar pavydūs. Jie gali manyti, kad ieško daugiau artumo su savo partneriu, tačiau jie gali įsisavinti įpročius, kurie yra labiau prigludę ir kontroliuojantys, o tai iš tikrųjų padeda atstumti partnerį.
Asmuo, turintis baimės ir vengimo prisirišimo modelį, greičiausiai baiminasi tiek dėl partnerio, kuris artėja prie jo, tiek dėl to, kad partneris nuo jo atsitrauks. Kai viskas per arti, jie greičiausiai atsitrauks, bet pajutę, kad partneris nutolsta, gali tapti labai kietūs ir nesaugūs.
Susipažinimas su savo prisirišimo istorija gali suteikti mums didžiulę įžvalgą apie mūsų modelius ir mūsų elgesio supratimą. Vis dėlto, kai nagrinėjame savo santykius realiuoju laiku, verta nustatyti momentus, kai mūsų veiksmai neatitinka mūsų supratimo apie tai, ko norime. Ar sakome, kad norime išvykti su savo partneriu, o tada visą savo laiką praleisti planuodami, o ne gyventi šia akimirka?
Ar skundžiamės, kad nebūname vieni, o po to visą laiką, kai esame kartu, skambiname telefonu? Ar sakome, kad norime su kuo nors susitikti, bet sugalvojame priežasčių, kodėl nepasimatysime su kiekvienu sutiktu žmogumi? Ar tikime, kad norime būti pažeidžiami, bet mažai kasinėjame savo partnerį? Ar sakome, kad mylime žmogų, bet neskiriame laiko jo paklausti apie save? Šie priešingi veiksmai iš tikrųjų gali būti ženklas, kad bijome būti pažeidžiami ir priartėti per arti.
2. Jūs tampate hiperkritiškas savo partnerio ar potencialių partnerių atžvilgiu
Vienas iš dažniausiai pasitaikančių nusiskundimų tarp porų, kai jie kurį laiką buvo kartu, yra tai, kad jie praranda kibirkštį arba nustoja jaustis susijaudinę ar traukia vienas kitą. Daug kas tai susiję su mūsų gynybos sistema. Didesnis artumas kelia grėsmę. Todėl kai viskas rimtesnė, mes pradedame priverstinai atsiriboti, leisdamiesi į daug daugiau neigiamų partnerio minčių ir pastebėjimų.
Santykiai Esminiai skaitymai
Žinoma, visi esame žmonės ir visi esame ydingi, tačiau tai, kaip pradedame tobulėti ir tampame pernelyg kritiški savo partnerio trūkumų atžvilgiu, dažnai yra mūsų baimių dėl artumo pasekmė. „Kritinis vidinis balsas“ yra mūsų gynybos sistemos kalba, vidinis dialogas, kuris mus griauna ir dažnai priveda prie savęs ribojančio elgesio. Šis „balsas“ taip pat gali sutelkti dėmesį į mūsų partnerį. „Jis visada toks išsiblaškęs. Jam aiškiai tu nuobodu“, – gali būti sakoma. „Ji niekada nesivalo po savęs, nors tu jos to prašėte. Akivaizdu, kad jai nerūpi, kaip tu jautiesi“, – gali nuskambėti.
Šis vidinis kritikas yra tarsi baisus gyvenimo treneris, skirtas sabotuoti ir sukurti atstumą. Taip yra todėl, kad šį kritiką dažnai valdo mūsų giliausios baimės dėl santykių. „Neprisiartink“. „Visi santykiai baigiasi katastrofa“. „Niekada neleisk jam matyti, kaip tu jautiesi“. „Tiesiog pašildykite jį”. „Neskambink jai“. „Nepriklausykite nuo kito.” „Tau niekam nereikia. Tiesiog likite vienas.”
Kiekvieną kartą, kai pastebime, kad mūsų galva prisipildo minčių, kataloguojančių mūsų partnerio trūkumus, iškeliant jiems ieškinį arba per daug analizuojant jų veiksmus ir ketinimus, galime tapti kritiško vidinio balso auka ir leisti jam perimti vairą. Atskirti savo tikrąjį save nuo šio vidinio kritiko reiškia atsilaikyti prieš jį ir priimti pažeidžiamesnį bei gailestingesnį požiūrį į save ir savo partnerį.
3. Jūsų jausmai staiga pasikeičia
Dėl šių dažnai pasąmoningų baimių, mielas taškas, kai jaučiate kažkam meilę ir meilę mums, gali būti labai sudėtinga išbūti ilgą laiką. Vietoj to galime pastebėti, kad mūsų jausmai staiga pasikeičia. Vieną minutę mes su kuo nors einame į pasimatymą, juokiamės ir jaučiame susijaudinimą, kitą rytą spėliojame ir kalbame apie savo jausmus. Mūsų galvoje gali pasirodyti balsas, sakantis: „Ji tiesiog per daug tave myli. Jūs neturėtumėte jos vesti“. Arba „Jis tikrai nėra toks patrauklus. Jis ne visai tavo tipas.
Vėlgi, ką mes sakome, kad norime, staiga kyla abejonių tą minutę, kai atrodo, kad tai gauname. Santykiuose į ypač brangų ir artimą laiką su partneriu galime reaguoti imdami kovą arba darydami tai, kas juos atstumia ir verčia jaustis mažiau pažeidžiami. Daugelis iš mūsų nesugeba to suvokti, tačiau iš tikrųjų daug mažiau toleruojame būti su savo meilės jausmais ir būti mylimais, nei manome. Dažnai taip yra todėl, kad ryšys su kuo nors kitu mus taip pat sieja su mūsų baimėmis dėl praradimo ir skausmo, kai praeityje nejautėme tos meilės.
Gera žinia ta, kad kuo geriau suprantame savo intymumo baimę, tyrinėjame jos šaltinį ir metame iššūkį elgesiui, kurį ji įkvepia, tuo labiau galime augti ir tobulėti savyje ir savo santykiuose. Galime išplėsti savo gebėjimą duoti ir priimti meilę. Ir mes galime mėgautis ilgalaikiu artumu ir ryšiu, apie kurį sakome, kad norime.