Ar šis pavadinimas atkreipė jūsų dėmesį? Ne, tai nėra „masalas ir jungiklis“. Tai iš tikrųjų yra apie skirtumus tarp „sekso užkabinimo“, „santuokinio sekso“ ir „mylėtinio“. Pastebėjau, kad painiava dėl šių skirtumų atsiranda daugelyje konfliktų, kuriuos žmonės patiria seksualiniuose ir romantiškuose santykiuose, nesvarbu, kokio amžiaus ar santykių tipo.
Pirma, šiek tiek paaiškinimo, ką aš turiu omenyje sakydamas kiekvieną terminą. „Seksas su užkabinimu“ reiškia grynai fizinį susitikimą. „Santuokinis seksas“ yra toks seksualinis gyvenimas, kurį dažniausiai gyvena atsidavusios poros – susituokusios ar nesusituokusios, heteroseksualios ar gėjus. O „mylėjimasis“ yra kitokio pobūdžio patirtis, pranokstanti abi kitas dvi rūšis.
Tai reiškia, kad trys seksualinių santykių rūšys vyksta skirtingose plokštumose, su skirtingu integracijos lygiu tarp jūsų fizinės, gyvūninės būtybės ir jūsų santykių bei dvasinių būtybių. Jūsų seksualinis gyvenimas ir jo konfliktai yra įterpti į bendrus santykius, kurių išmokstate ir kaip jūs juos „praktikuojate“ su savo partneriu. Kai kuriuos iš šių ryšių aprašiau ankstesniuose savo įrašuose apie mūsų paauglišką meilės modelį, sielos draugą ir teigiamą „abejingumo“ galią. Dauguma santykių riboja gebėjimą „mylėtis“.
Prikabinamas seksas
„Žinai, kaip ten yra Gerai seksas, puiku seksas, o tada išties šaunu seksas? Taip buvo su ja!” Blizgančiomis akimis Kenas papasakojo apie savo naujausią seksualinį susitikimą. Jis buvo 44 metų patikos fondo vaikinas, gyvenęs su mama ir niekada nevedęs. Jis pradėjo terapiją, nes norėjo. sužinoti, kodėl jam nepavyko užmegzti ilgalaikių santykių.
Sekso metu jūs ir jūsų partneris naudojate vienas kito kūnus savo malonumui. Jis gali būti labai intensyvus ir jaudinantis, ypač kai jaučiate geismą naujam partneriui.
Tokiam seksui yra vietos, tačiau tai taip pat pati primityviausia, mažiausiai išsivysčiusi sekso forma. Tai atspindi grynai gyvulinę buvimo žmogumi dalį – mūsų fiziologinius poreikius ir impulsus. Jais dalijamės su kitomis gyvūnų rūšimis. Žmogaus požiūriu, tai dažniausiai nėra santykių už fizinio ryšio ribų; žaidimo forma naudojant vienas kito kūnus.
Be gilesnių Keno emocinių problemų, su kuriomis jis niekada nesusidūrė ir su kuriomis nesusidūrė, dar viena kliūtis užmegzti santykius buvo tai, kad jis seksą pavertė sportu, kuriame dominuoja technika. Jis matė save kaip puikų meilužį ir, tiesą sakant, buvo labai įgudęs tantrinės seksualinės praktikos. Gražus ir žavus, jis sugebėjo rasti moterų, norinčių dalyvauti. Tantros ir su jais susijusios praktikos iš tikrųjų yra „mylėjimosi“ dalis, tačiau jomis taip pat galima piktnaudžiauti. Keno meistriškumas jas tapo savitiksliu, ir jie buvo visiškai atskirti nuo žmogiškųjų ryšių, ne tik grynos sekso.
Jis buvo tarsi personažas Nobelio premijos laureatės Doris Lessing romane, Miestas su keturiais vartais, vyras, tapęs tantrinio sekso meistru, bet persileidęs kaip žmogus. Jis neturėjo sielos į sielą ryšio su nė viena iš moterų, kurias įtraukė į savo serijinius seksualinius santykius.
Santuokinis seksas
„Daktaras LaBier, – sakė ji, – skaičiau, kad moterims reikia vidutiniškai 14 minučių seksualinės stimuliacijos, kad pasiektų orgazmą. Galbūt tai ir yra problema – Tomas tiesiog nėra geras meilužis.”
Julie ir jos vyras nusileido į tai, ką aš vadinu „funkciniais santykiais“. Jie nebeturėjo daug sekso, o kai tai padarė, tai buvo gana neįkvėpta. Tačiau jie liko įsipareigoję vienas kitam ir norėjo pagerinti savo seksualinį gyvenimą. Jų seksualinis gyvenimas buvo pavyzdys to, ką patiria dauguma ilgalaikių porų, kaip parodė tyrimai ir apklausos.
„Santuokinis seksas“ atspindi aukštesnę plotmę nei „prisijungęs“ seksas, nes apima tam tikrą emocinį ryšį ir intymumą. Bent jau santykių pradžioje. Tačiau dažniausiai nutinka tai, ką ši pora patyrė: jų seksualinis gyvenimas įsipainiojo į konfliktus ir nesutarimus, kurie susikaupė bėgant metams. Jie visa tai atsinešė į miegamąjį su savimi.
Pavyzdžiui, Julie nelabai atvirai kalbėjo su Tomu apie tai, ko ji nori seksualiai. Ji nešė gėdos likučius dėl savo seksualinių troškimų atskleidimo, gėdos, kuri kilo iš santykių su mama. Ji susidūrė su tuo terapijos metu, tačiau ta gėda susiliejo su mūsų kultūroje vis dar egzistuojančiu požiūriu, kad moteris, kuri išreiškia save seksualiai, turi būti apskretėlė / kekšė. Be to, Julie ir Tomas pateko į žemo lygio, priešišką kovą dėl valdžios, taip būdingą funkciniams santykiams. Taigi naujų sekso technikų mokymasis ar naujų seksualinių žinių įgijimas nepakels jų seksualinių santykių už santuokinio sekso ribų.
Kartais santuokinis seksas apima seksualinį patyrimą – galbūt atostogaujant arba padedant suvalgyti legalių ar nelegalių medžiagų. Ir tai dalijasi su prijungtu seksu tuo, ką vadina sekso terapeutas Josephas Krameris.seksas balionu“: bdidinant įtampą, o po to paleidžiant, daugiausia dėmesio skiriant lytiniams organams. Nepaisant to, santuokinis seksas yra toliau tęsiamas, nes, be sekso, jis apima tam tikrą emocinį ir santykių ryšį. Poroms, kurios užsiima santuokiniu seksu, kažkas patinka vienas kitam kaip žmonėms. Ar bent jau jie tai padarė vienu metu, kai pirmą kartą susibūrė.
Tas santykių ryšys yra ir geras, ir blogas. Geroji dalis yra ta, kad jūsų santykiai yra labiau žmogiškai išsivystę ir turi galimybę vystytis link mylėjimosi.
Blogoji dalis ta, kad visi jausmai, konfliktai, nesusijęs elgesys, slapstymasis ir manipuliacijos, būdingos paauglių meilės modeliui, gali įsiskverbti į jūsų seksualinį gyvenimą kaip augantis virusas. Pavyzdžiui, sulaikyti seksą kaip bausmę arba naudoti jį kaip svertą tam, kad manipuliuotų savo partneriu. Arba projektuoti ir iš naujo parodyti visas neišspręstas šeimos, tėvų ir brolių ir seserų problemas jūsų santykiuose.
Michaelas Vincentas Milleris didžiąją dalį to aprašė knygoje Intymus terorizmas, apie seksualinį šiuolaikinių porų gyvenimą, kuriuos sieja kova dėl nuosavybės ir valdžios prieš kitą. Visa tai ilgainiui paprastai lemia susilpnėjusį seksualinį ryšį.
Trumpai tariant, poros, užsiimančios santuokiniu seksu, miegamajame žaidžia viską, kas neišsakyta ir neišspręsta iš miegamojo ribų. Galbūt Julie sužinojo, kiek laiko užtrunka, kad pasiektų orgazmą, tačiau ji nelabai žinojo, ką jai ir Tomui reikia padaryti, kad užmegztų sustiprintus, pilnavertiškus ir energingesnius seksualinius santykius.
Myletis
Daugumai žmonių jų „normalus“ vystymasis į suaugusiųjų santykius suluošina jų gebėjimą pereiti už santuokinio sekso ribų. Tačiau tai, ką aš vadinu radikaliu skaidrumu ir žodžiais į veiksmus, integravimas su konkrečia seksualine praktika gali padidinti partnerių energiją, ryšį ir jaudulį visais jų santykių lygmenimis. Tai yra kelias į labiausiai išsivysčiusius, integruotus proto, kūno ir dvasios santykius: mylėtis.
Galite manyti, kad tai „dvasinis seksas“, bet aš manau, kad šis terminas pernelyg lengvai prilyginamas – klaidingai – tik ekstaziškam fiziniam išgyvenimui. O kai kurie naujausi tyrimai rodo, kad vien transcendentinio, fizinio sekso patirties siekimas taip pat gali padidinti neapsaugoto sekso tikimybę. Vietoj to, įsivaizduokite du partnerius, kurių seksualinis gyvenimas yra susipynęs su padidėjusiu protu, kūnu ir dvasiniu ryšiu.
Tai yra, tantrinės ir panašios Rytų praktikos, tokios kaip Qi gong, sustiprins sąmoningą energijos srautą tarp partnerių ir tą „be ego“ būseną, kurios žmonės dažnai ilgisi. Tačiau jūsų seksualiniai santykiai pakyla į tą aukštesnę plotmę tik tada, kai tą energiją sujungiate su energija, kuri kyla iš atviro bendravimo ir lygybės kasdieniame elgesyje su savo partneriu. Ši integracija sutelkia jus ir jūsų partnerį į jūsų bendrą kelionę per gyvenimą šioje planetoje, įskaitant didesnius klausimus apie jūsų prasmės ir tikslo jausmą pasaulyje. Kaip rašė Tolstojus Anna Karenina„Nežinant, kas aš esu ir kodėl aš čia, gyvenimas yra beprasmis”.
Fizinės praktikos, kurios yra mylėjimosi dalis, yra skirtos jūsų ir partnerio kūno seksualinei energijai kurti, didinti ir keistis. Jie yra svarbūs būdai pakelti ir nuolat plėsti malonumą visame kūne.
Priešingai nei „seksas balionu“, ši sekso forma plečia, gilina, plečiasi ir palaiko susijaudinimą bei teigiamą įtampą tarp jūsų ir jūsų partnerio. Orgazmas nebėra galutinė būsena, kurios link reikia skubėti. Tiesą sakant, mylėtis net nebūtinai turi apimti lytinių santykių. Poros, kurios negali arba neturi lytinių santykių, vis tiek gali vystytis…
