Šaltinis: Jonathan Andrew/Pexels
Mia sėdėjo mano kabinete sumišusi ir kalbėjo apie savo santykius su savo partneriu Anthony. „Noriu jaustis emociškai artimesnis ir labiau susijęs su juo, bet galbūt tai tiesiog nerealu. Aš net nebežinau, ko normalu ar pagrįsta tikėtis.
Ji troško nuoširdesnio bendravimo, norėjo jaustis labiau matoma ir švenčiama, o jai skaudėjo tarp jų romantišką tyčinės, aktyvios meilės trauką. Tačiau Anthony turėjo skirtingus norus ir lūkesčius. Jis norėjo, kad ji „žinotų“ ir „pasitikėtų“ jų ryšiu, nereikalaujant tiek pastangų, kad jai „parodytų“. Jis norėjo, kad ji pajustų jo meilę, išreikštą jo naudingais darbais. Ir jis norėjo, kad ji pamatytų, kad jos lūkesčius lėmė žiniasklaidos vaizdavimas apie romantiką ir yra daugiau fantazijos nei realybė. Ar jis buvo teisus, susimąstė ji? Ar ji laikėsi vaikystės fantazijos apie tai, kaip turėtų jaustis meilė, ir tuo metu sunaikino „gėrį“, nes tai nepateisino jos „puikaus dalyko“ lūkesčių?
Individualistinėje kultūroje, kuri per daug vertina autonomiją ir nepriklausomybę, ryšio troškimas dažnai vertinamas kaip „reikalingas“ arba „priklausomas“. Visų pirma vyrai yra apdovanoti už stoicizmą, o paprastai „moteriški“ minkšti intymumo įgūdžiai yra nepakankamai įvertinti arba netgi laikomi nesveika. Tai liūdna padėtis visiems susijusiems asmenims, nes žmonės yra socialūs padarai, kuriems naudingas gilus santykių bendradarbiavimas.
Emociškai intymūs santykiai gerina mūsų psichinę ir fizinę sveikatą, didina pasitenkinimą gyvenimu ir santykiais, netgi pailgina ilgaamžiškumą. Be to, kaip papildoma nauda, poros, kurios praneša apie didelį emocinį intymumą, dažniau praneša apie didesnį seksualinį gyvenimą. Tiesa, kad tikroji meilė neatrodo kaip filmuose. Tiesa, kad ilgalaikiai santykiai nėra tokie patys kaip startuoliai. Ir tiesa, kad yra daugiau nei vienas būdas išreikšti ir parodyti meilę. Tačiau sveika trokšti emocinio intymumo ir nėra per daug reikalauti, kad partneris stengtųsi tai parodyti.
Jei esate panaši į Mią, jums gali kilti klausimas, kaip sužinoti, ar savo santykiams primetate romantišką fantaziją, ar išmintinga jūsų dalis prašo kažko daugiau. Jei įstrigote nepasitikėjimu savimi, sakydami sau, kad galbūt jūsų viltys ir svajonės apie emocinį ryšį yra nerealios, galbūt įsisavinote patriarchalinę idėją, kad ryšio poreikis ir noras yra silpnumo požymis.
Išbandykite šį minties eksperimentą. O kas, jei savo norą užmegzti ryšį matytumėte kaip supergalią, o ne įsipareigojimą? Kaip viskas galėtų būti kitaip, jei gyventumėte kultūroje, kurioje išraiškingumas buvo gerbiamas, o ne stoicizmas, jausmai, o ne mintys, ir tarpusavio priklausomybė prieš nepriklausomybę? Ar tai pakeistų jūsų savikalbą?
Užuot klausęs: „Ar aš prašau per daug? pabandykite apversti klausimą ir paklauskite: „Ar aš per daug prašau iš šio partnerio? Jūsų noras užmegzti ryšį yra geras dalykas, tačiau ne visi partneriai gali tai suteikti. Štai penki rodikliai, rodantys, kad jūsų partneris gali neišsiugdyti įgūdžių užmegzti sveiką emocinį ryšį, kurio trokštate:
- Akivaizdu, kad emociškai nepasiekiamiems žmonėms bus sunku pasidalinti su jumis savo vidiniu pasauliu – bus sunku pakelti šešėlį ir susipažinti su jais giliu, emociniu lygmeniu. Jiems taip pat bus sunku padaryti vietos jūsų emocijoms. Nors negirdėti apie savo partnerio jausmus gali būti sunku, neturėti vietos savo jausmams gali būti tiesiog užgniaužta. Jei manote, kad nėra vietos jūsų jausmams išgirsti ir į juos atsakyti, tai yra raudona vėliava, kad jūsų sveikas troškimas užmegzti ryšius šiuose santykiuose gali likti nepatenkintas. Pavyzdžiui, kai pasakojate apie savo jausmus, ar jūsų partneris klausosi atvirai ir smalsiai, ar užstoja jus gindamasis ar sumažindamas atsakymą? Kai kalbate apie savo patirtį, ar jūsų partneris sugeba jus išgirsti ir pakankamai tiksliai bei empatiškai atspindėti tai, ką sakote, ar jūsų jausmus girdi tik kaip savo elgesio kritiką? Jei esate susiję su pastaruoju, būkite atsargūs. Emociškai prieinamas partneris gali išgirsti jus sakant, kad jaučiatės įskaudintas ar piktas, ir gali įsijausti į jūsų patirtį, o ne pasakyti, kad jūsų jausmai neteisingi ar žeidžiantys.
- Mūsų kūno kalba išreiškia mūsų atvirumą emociniam ryšiui arba jo nebuvimą. Net ir sudėtingo pokalbio ar ginčo metu išreiškiame savo norą likti šalia ir susižavėti atsisukdami vienas į kitą, užmegzdami akių kontaktą ir atspindėdami veido išraiškas; kitaip tariant, jei išreiškiate gilų liūdesį, suderintas partneris žiūrės į jus tokia veido išraiška, kuri perteikia liūdesį. Mes taip pat išreiškiame emocinį prieinamumą mažais, spontaniškais prisilietimais, guodžiančiais prisiglaudimais ir jausmingais prisilietimais, išreiškiančiais meilę ir troškimą. Prisilietimas per ryšį perteikia troškimą ir komfortą. Jei jūsų santykiuose nėra tokių fizinių intymumo išraiškų, jums taip pat gali būti sunku rasti emocinį intymumą.
- Emocinis ryšys reikalauja darbo, o emociškai prieinamas partneris dalijasi šia atsakomybe. Ar manote, kad tik jūs inicijuojate pokalbius apie jūsų santykius; apie poreikius, jausmus, nuoskaudas, norus ir konfliktus jūsų partnerystėje? Jei jūsų partneris nepradeda tokių pokalbių, iš pradžių galite jaustis laimingu. Mažiau konfliktų, mažiau netvarkos, mažiau dramos! Tačiau iš tikrųjų yra sveika turėti jausmų, poreikių ir konfliktų santykiuose, o norint apie juos kalbėti, reikia emocinės brandos ir įsipareigojimo emociniam santykių darbui. Jei jūsų partneris neatneša šių pokalbių prie stalo, jums belieka atlikti visus emocinius sunkumus. Laikui bėgant jums gali būti priskirta „vargstančiojo“ etiketė, nes turite santykių „problemų“, apie kurias norite kalbėti. Emociškai prieinami partneriai bus pakankamai prisitaikę prie savo patirties, kad nustatytų jausmus, poreikius ir konfliktus, ir pakankamai pasitikės jumis ir jūsų ryšiu, kad juos pasiektų.
- Kai kas nors yra emociškai nepasiekiamas, tai ne apie jus. Dažnai tai yra emociškai įskaudintos ar apleistos pasekmės, todėl ryšys atrodo baisus ir sunkiai pasiekiami intymumo įgūdžiai. Dėl to, kai žmonės yra emociškai nepasiekiami, tai dažnai yra tiesa ne tik jų santykiuose su jumis. Jei manote, kad jūsų partneris gali būti emociškai nepasiekiamas, pažiūrėkite į jų santykių kraštovaizdį. Ar jie palaiko emociškai intymius santykius su draugais ar šeimos nariais, ar yra didesnis paviršiaus lygmens, emociškai tolimų santykių modelis? Jei yra modelis, pagalvokite, kad galbūt esate su žmogumi, kuris kovoja su emociniu prieinamumu. Bet jei pastebite, kad jūsų partneris, atrodo, giliai palaiko ryšį su kitais, galbūt jūsų santykiams būdinga tam tikra dinamika, kurią būtų galima išspręsti, kad atsirastų labiau patenkintas emocinis ryšys.
- Pagrindinis emocinio prieinamumo komponentas yra autentiškumas. Rizika būti pakankamai pažeidžiamiems, kad galėtume pasidalinti savo autentišku „aš“ su partneriu, o kai rizikuojame ir jaučiamės su meile priimti, ir jaučiame, kad partneris autentiškai dalijasi, mainais už tai, kad emocinis intymumas yra geriausias atlygis. Tačiau be autentiškumo negalime rasti gilaus emocinio intymumo. Negalime jaustis glaudžiai susiję, jei nepasirodome kaip tikrieji. Jei manote, kad turite nuslėpti tam tikras dalis to, kas esate, kad atitiktumėte santykius, arba jei manote, kad jūsų partneris nerizikuoja autentiškai pasirodyti su jumis, galite būti su emociškai neprieinamu partneriu. Pažeidžiamumo ir autentiškumo sulaikymas yra būdas išlaikyti emocinį atstumą; kai kuriems žmonėms tai atrodo saugiau nei rizikinga autentiško ryšio teritorija. Tačiau jei esate žmogus, kuris trokšta emocinio intymumo, tikėtina, kad savo gebėjimą mylėti ir būti mylimam būsite priblokšti dėl šios emocinio neprieinamumo versijos.
Šaltinis: Wendy Wei/Pexels
Taigi, kas dabar? Ką daryti, jei pagalvoję pamatysite, kad esate su emociškai neprieinamu partneriu? Norėčiau, kad būtų paprastas atsakymas „vienas dydis tinka visiems“. Nuspėjama, kad nėra. Kartais galite dirbti kartu, kad lavintumėte bendravimo įgūdžius ir pagilintumėte…