Šaltinis: Martin Novak/Shutterstock
Geri draugai pripažįsta, kad esant finansiniams skirtumams, tarp jų visada bus esminių skirtumų. Tačiau tikri ir labai vertinami santykiai neturėtų priklausyti nuo ekonominio homogeniškumo.
Norėti to, ką turi tavo draugai, nėra neįprasta, o mėgautis galimybe dalytis tuo, ką turi, gali paskatinti malonumą, bet apmaudas jų laimės nėra. Jei jums patinka draugo draugija ir vertinate santykius, savo neigiamus, ne tokius svetingus jausmus turite paslėpti. Taip daro geri draugai.
Kai kalbama apie pavydas ar kitų draugo draugų ar reikšmingų santykių kritika, tačiau pagunda pasidalinti savo neigiama perspektyva kartais gali būti dar stipresnė. Daugelis iš mūsų mano, kad stovint mūsų perspektyvos yra geresnės nei draugų lauke kitus jų santykius. Tačiau venkite menkinti ar įžeisti „kitus draugus“ savo draugo gyvenime. Net tada, kai draugas apkalba kitą draugą prieš jus, būkite diskretiškas. Nepulkite į sėkmę ir nesakykite dalykų, kurie gali būti potencialiai žeminantys, jei dėl aplinkybių kitą savaitę visi trys kartu sėdėsite susirinkime ar renginyje.
Tai kas gali tai darote, kai jūsų draugui reikia kalbėti apie kitą draugą, kuris, jūsų žinioje, nevertas savo laiko? Paimkite patarimą iš profesionalių konsultantų ir užjauskite, užjauskite, užjausti: „Turėjo jaustis siaubingai, kai ji tai padarė!“; arba: „Galiu pasakyti, kad man skaudėjo, kai jis tai pasakė“.
Galite suteikti petį verkti ir ausį klausytis. Tu nedaryk turi sutikti arba sustiprinti neapykantą kitam draugui.
Neigiamų emocijų pavertimas teigiamais pokyčiais
Pavydas gali būti sudėtinga ir skausminga emocija. Tai gali atspindėti mūsų savo vidinio nesaugumo jausmas ir nepakankamas savivertės jausmas. Pavydas dėl kitų laimės ir sveikų santykių taip pat gali sulaikyti mus nuo visiškų santykių su žmonėmis, kuriais galime labai rūpintis.
Kai norime to, ką turi kiti, tai daugiau kalba apie tai, ko mums trūksta savo gyvena nei yra pateikti pas draugą. Jei jaučiate, kad viduje burbuliuoja pavydas, galbūt tai gali būti laikoma „raudona vėliava“, skatinančia jus šiek tiek ištirti save. Išnagrinėjus tą gilų ilgesį ir jo išryškintą ūmų poreikį, gali paaiškėti sritis, kuriose galbūt norėsite pasikeisti ar augti. Kai tyrinėjate tas „švelnias vietas“ savo atsakymuose kitiems, galite sukurti planą, kaip norėtumėte pakeisti savo pasirinkimus, tikslus ir net gyvenimo kelią.
Daugelis iš mūsų užaugo verkšlendami savo tėvams, kad tam tikra jų orkestravimo situacija buvo „neteisinga“. Žinoma, visuotinis tėvų atsakymas buvo toks: „niekas niekada nesakė, kad gyvenimas yra teisingas“. Šie žodžiai tikriausiai niekada nenuramino nė vieno vaiko, tačiau nėra prasmės ginčytis prieš šią tiesą, kaip ir prieš gravitaciją. Tačiau kai modelis atrodo, kad „nesąžiningumas“ patraukia jūsų dėmesį, skirkite laiko ištirti, ką tai gali atskleisti srityse, kuriose, jūsų manymu, jūsų gyvenimas gali būti subrendęs pokyčiams. Neaukokite draugystės dėl jūsų nori santykiai, partneris, mama, vaikas ar socialinis gyvenimas, kurį sukūrė jūsų draugas, arba dėl to, kad jo gyvenime randate priekaištų kitiems.
Vietoj to, pasinaudokite savo reakcijomis, kad sukurtumėte gyvenimą, pripildytą tų dalykų, kurių taip trokštate.
Išankstinis užsakymas Toksiška draugystė: taisyklių žinojimas ir elgesys su jas pažeidusiu draugu